Как болеть за сборную России (очень актуально)

К просмотру футбольного матча с участием сборной России нужно подойти очень ответственно.
Обычно эта процедура отнимает много здоровья. А тут не просто матч, а матч
с Испанией, да еще в первый день чемпионата Европы! Можно запросто переволноваться.
Но болельщик волноваться не должен. Он должен просто принять некоторые меры
предосторожности, которые изложены в специальной инструкции. С ними мы вас
и познакомим.
Один в комнате Выберите удобное место для просмотра телевизора.
На диване - далеко, на табуретке - неудобно, на полу - глупо. Самый оптимальный
вариант - мягкое кресло. Попросите родственников удалиться из комнаты. Дети
будут отвлекать глупыми вопросами, жена раздражать ядовитыми репликами ("Так им и надо!"), теща… Теще подарите
цветы и книгу "Одиннадцать надеж…", то есть, "Одиннадцать минут" (автор Коэльо).
Скажите, мол, рецепт молодости (только не говорите, что там на самом деле).
Да, и не забудьте погулять с собакой. Только в лифт не заходите - можете
застрять.
Гигиена и атрибуты Проверьте, все ли вы приготовили?
Телефон обычный, телефон мобильный, бутылка пива, сигареты, карвалол, пистолет…
Помойте руки - придется грызть ногти. Помойте голову - придется ее чесать.
Не сосредотачивайтесь на позе - она будет меняться, и не раз. Представьте,
что вас фотографируют для глянцевого журнала. Смотрите в экран и внушайте
себе: "Я не волнуюсь, я не волнуюсь…".
Встаньте, походите - сядьте, встаньте, сядьте… Ну вот и все. Трансляция начинается.
 До свистка Звучат
гимны, мелькают лица игроков. Вам уже многое понятно. Если в составе нет
Кержакова, Радимова и Быстрова, считайте, что половину нервов вы сберегли.
Футбол можно смотреть с чувством плохо скрываемой ярости (или злорадства).
Хватайте бутылку, делайте пять-шесть глотков и материтесь, благо вокруг
никого нет. Если увидите кого-нибудь из этой тройки - а еще, не дай бог, Малафеева
- пейте еще больше и материтесь еще громче! Теперь вы обречены. Теперь
вы переживаете не только за зенитовцев, но и за всех остальных - даже за Ярцева.
Встаньте и пойте. Сядьте и пейте. Заклинайте судью. Молитесь.
Футбол начался Вот тут самое время расслабиться. Вы уже
столько напереживались, что вряд ли настроение вам испортит быстро забитый
нам гол или нереализованный в атаке момент. Пусть они переживают - футболисты.
Это им платят премиальные за победы, дают шведский стол. А вам никто ничего
не платит. Вы даже за пиво сами заплатили, не говоря уже о Коэльо с цветами.
Хватит позволять над собой издеваться! Оглянитесь вокруг - может, ваша комната
сейчас покажется вам необыкновенно просторной или в ее углах померещится бриллиантовый
дым. Забудьте про футбол, вспомните детство - деревню, речку, лесок… Приходило
ли вам тогда в голову, что вашу жизнь может потревожить какая-то трансляция
из Фару? "Да плевать
я на нее хотел!" - скажите вслух. И плюньте в телевизор.
Если нам забили гол Не надо истерик. Вы же знали, что
так произойдет? Знали. Поэтому переживите этот момент героически. Молча посмотрите
повтор. И последуйте совету незабвенного Венечки Ерофеева: "Немедленно выпить!"
Если нам забили еще И в этом случае не стоит убиваться.
Этот матч мы уже проиграли, есть еще два. Пусть испанцы забьют сколько захотят
- сильнее будет позор. "Нет, я же говорил,
что так против испанцев играть нельзя", - скажет Вася Уткин. Да, нельзя -
а кто же спорил? Выкурите сигарету-другую, заложите ногу за ногу. Проверьте,
что показывают другие каналы. НТВ в это время предлагает "Основной инстинкт",
ТНТ - "Правила секса", "Невский канал" - "Сексуальные соседки", Региональное
ТВ - "Тайные желания"… Выбор, как говорится, богатый.
 А потом - еще Забейте и вы. На футбол. На сборную.
На все. Езжайте на дачу.
Если мы забили гол А вот это сюрприз! Тут надо подумать,
как себя вести. Если вы сразу помчитесь на кухню с криком "Гол!", то распугаете родственников, которые потом не дадут
вам спокойно смотреть футбол и выпьют половину вашего спиртного. Если вы
решите скрыть от них этот факт, они сами прибегут к вам в комнату и радостно
спросят: "Слышал, как сосед кричал - наши что-ли забили?" Лучше держите эмоции
при себе. Тем более что от испанцев всего можно ожидать.
 Если мы забили еще Встаньте под холодный душ. Ущипните
себя и для верности попросите сделать это тещу. Позвоните другу, проверьте
- тот ли матч вы смотрите. Если тот, то сядьте в кресло и больше с него не
вставайте.
А потом - еще Звоните 03.

Перерыв 
Расход нервной энергии лучше всего восполнить на кухне, предварительно забежав
в туалет. Выпейте горячего чайку с бутербродом. Обсудите с близкими текущие
дела: отпуск, детский лагерь, отключение горячей воды… Только не говорите
с ними о футболе. Они должны знать, что за 45 минут вы не лишились рассудка
и имеете хоть какие-то виды на будущее.

ЧП 
Во время любой трансляции может случиться что-то непредвиденное. Например,
позвонит оказавшийся проездом в городе сослуживец ("Помнишь меня?! Может,
подъедешь к нам в центр?"), или подруга жены ("Ты, наверное, футбол смотришь?
Мой тоже смотрит. А чего там смотреть - уже 3:0 проигрывают"), или просто
подруга ("Я знаю, что ты сейчас занят, но откладывать этот разговор не могу")…
На любой случай у вас должен быть один ответ: "НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.
СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ… ПИ-ПИ-ПИ"

После свистка 
Если вам покажут радостного Рауля, вспомните, что "Реал" не попал в основную
сетку Лиги чемпионов и в Кубке УЕФА может напороться на "Зенит". Если в кадре
появится Вадим Евсеев, приглушите звуки своих телеприемников. Или, наоборот,
включите максимальную громкость - пусть все знают, что Россия празднует День
независимости.
Вася БЕЗНАРКОЗОВ,
<a href="http://www.nevasport.ru">Невский Спорт </a>