над этой "модификацией" исторического Ан-2 ломали голову многие .
Можно-нельзя? Нужно-зачем?
Саму "фотожабу" одобрили дружно :D
http://i051.radikal.ru/0903/e0/0ee81f72c013.jpg
Вид для печати
над этой "модификацией" исторического Ан-2 ломали голову многие .
Можно-нельзя? Нужно-зачем?
Саму "фотожабу" одобрили дружно :D
http://i051.radikal.ru/0903/e0/0ee81f72c013.jpg
женщины, как известно, тонко чувствующие существа.
Они тонко чувствуют свой статус: замужем и за мужем!:D
:good: :good: :good:Цитата:
Сообщение от YUM
Откроем старый сундучок, потому как - пятница
***
Над постом ГИБДД со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом! Астрономическим.
***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
***
Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой с ногами, то о старенькой с косой.
***
Она слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
***
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю.И поверьте, когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
***
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?!
— Не знаю, не знаю... Татары приносят
***
-Аллё, это секс по телефону?
-Нет, это налоговая, но мы тоже можем...
**
Директор фирмы звонит главному бухгалтеру:
- Вова, ты чем там занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит, так: водку прячь, Верку выгоняй, к нам тут налоговая пришла!
И на этой позитивной ноте...надо приступить к работе.
Потому как ещё только пятница
ОГО! по поценке http://mysitecost.ru
Вложение 59379
иной же раз каких открытий чудных нам не подарит интернета мир
Вложение 59392
Это вам не мелочь по карманам тырить!
Однако,Цитата:
Ленэнерго» ввело в работу кабельную линию 35 кВ, проложенную по дну Финского залива. 11 км подводного кабеля, изготовленного на заводе в немецком городе Ганновер. Кабельная линия позволит значительно повысить надежность системы электроснабжения Кронштадта»....
...В материалах дела также имеются подписанные документы о выполнении подводной проводки кабеля, пусконаладки, затрат на дежурство охранного буксира по обслуживанию фарватера и перегон земкараванов и судов, задействованных при монтаже кабеля. Все это – фикция.
полностью о том, как хотели "поднять" почти миллиард денег как обычно здесьЦитата:
«Деньги (389 млн) были немедленно переведены со счета «Трест Тринити» на счета юрлиц, не имеющих отношения к исполнению договора подряда, но имеющих признаки фиктивности, и в дальнейшем обналичены неустановленными физлицами», – утверждает Следственный комитет.
Грустно только то, что выросший под этот "ярд" тариф на электроэнергию, никто уже обратно не открутит. Так и будет оплачивать монтаж и амортизацию несуществующего
"основного фонда".
Так и хочется воскликнуть традиционное: людей расстреливали и за меньшее!
зашел в свой интернет -банк в слабой надежде увидеть в нём деньги.
Не увидел.За то увидел предложение, от которого невозможно отказаться:
10% кэш бэк во всех ресторанах и кафе мира!
Снятие наличных во всех банкоматах без комиссии!
0% комиссии при конвертировании в любую валюту!
Бесплатный вход в любой бизнес зал в любом аэропорту...
и всё это счастье при ...среднемесячном балансе 2 миллиона на счетах.
Ну почему ИМ всё, а нам - ботва от хрена?:(
Кому нужнее этот 10 процентный возврат с кэша, мне или тому, у кого
2 "мульта" завалялось?
ещё пошутить нешто?
http://vgif.ru/gifs/155/vgif-ru-25696.gif
вчера консулы возлагали цветы. Сегодня у выхода с Техноложки толпы иностранных телевизинщиков.
Оба места памяти разрастаются цветами, свечами. Кто-то принес икону...Вложение 59611
Вложение 59612
Вложение 59613
среди погибших, кукольных дел Мастер Ирина Медянцева...
вот таких кукол...Мастер...
https://pp.userapi.com/c636727/v6367...XJuQypL1JU.jpg
https://pp.userapi.com/c836136/v8361...vbJYWiQQHc.jpg
Жизнь продолжается...
попробуем нешто...
https://rutube.ru/video/028b4ea01f4f...f8b07e26e712f/
вроде работает...
...интеренет, говоришь? Кино, смотреть?
Ну-ну! :D
Вложение 59670
Любимое Муркино занятие, улечься между глазами и книгой распространилось и на ноут.
от Техноложки убрали цветы, свечи, плакаты.
Вчера всё ещё былоВложение 59675
Вложение 59676
Вложение 59677
с просторов Рунета.
ДОМЫСЛЫ:
Вложение 59699
-а чо ребер не хватает? Сколиоз?
-не-а, Адам, многожёнец
"©соседнего форума"
***
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
***
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
я знаю: что-то будет, а может вовсе - нет
Когда ТАКИЕ люди госдумы нашей цвет!
https://www.youtube.com/watch?v=F2ztZug4yGU
выдают манадаты депутатам ГД нового созыва
- здравстуйте,я Володин.
- ой, да все мы тут володины
Хозяйке на заметку:
Тех , кто регулярно оплачивает квартплату будет посещать налоговая инспекция с вопрсом
- а откуда в Вас деньги??;)
Хоспиди! Каких только бездельников не способна земля российская рождать!
Вот не было никогда и в, вдруг, опять !©
Некий "Союз налогоплательщиков России" выскочил из-под скамейки.
С инициативой - а пусть ФНС проверит декларацию о доходах Навального..
Потому, что директор созданного им фонда в 14-15 гг получил откуда то 25 миллионов
рублей.
У меня два вопроса:
1. Почему именно Навального проверять, если деньги получал какой-то Рубанов?
2. Почему именно этот никому неизвестный "Союз" выскочил с инициативой?
У него жеж в манифестах сказано, что он будет " способствовать, развивать, улучшать, разъяснять" и всё такое.
И, последний вопрос, а кто это такое и чем оно занято в свободное от "борьбы за улучшения налогового законодательства" время?
От тут про нихhttp://rsn.su/node/1
что примечательно, все материалы как-то в 13-м году и заканчиваются.
Надорвались, бедняги, методически повышая грамотность -то... :mocking:
Наша питерская погода сей год совсем ...
https://www.anekdot.ru/i/caricatures...aya-pogoda.jpg
запустил гугля - переводчика в режиме голосового ввода ( микрофон т.е. нажал)
и параллельно - на ютубе, презентацию изменений в ПО, на англицком...забавно:wow:
Вот мне интересно, а если начать дробить видео, успеет "гугля" субтитры делать?
(ну вот, пытливый русский ум :mocking: )
Цитата:
Сообщение от YUM
YUMчеГ, ты чего это под конец недели извращаться-то стал?
это ещё что!Цитата:
Сообщение от НатальяОпт
Вот, совет прочёл...обдумываю...
Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
для начала - где стибрить варежки, способные удержать колбу при 600 гр Цельсия :eek:Цитата:
Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
соседка в деревне поведала:
пошла получать льготу по квартплате, ибо на работу уже не берут, а пособие на "бирже"...890 рублей в месяц.
Фифа, принимающая бумажки не поверила в то, что на эти деньги как-то можно выжить и потребовала справку ... об источнике другого дохода, который позволил дотянуть ноги до этого "одного окошка".
Парадокс не в том, что сын, кое-как содержащий мать никакой "справки с печатью" выдать не может, парадокс в том, что государство полагает, что на 890 рублей можно выжить.
Т.е. эту фифу почему-то ЭТА мысль не посетила.
Впрочем, чему удивляться, если по сию пору существует пособие по уходу за ребенком в сумме 50 рублей! При стоимости литра молока давно за 55!!
Не реклама. Просто - это нужно видеть!
Вложение 59812
Для неместных и местных но не на Ваське.Цитата:
20 мая в 19:00 состоится документальный спектакль выпускников группы Стаса Редкова по мотивам произведений Ф.М. Достоевского.
Изменился ли город за 150 лет, или на его улицах до сих пор можно встретить князя Мышкина и выпить в баре вместе с Мармеладовым? Невыдуманные истории, настоящие эмоции и атмосфера Петербурга.
Участники группы о спектакле:
"Если последняя страница ещё не написана, то кто сегодня станет её героем? Литература и Город вне времени, - "фантастический сон, волшебная грёза", как писал Федор Михайлович. Мы пошли по пыльным улицам, с ветерком за пазухой, среди медных всадников, шаверм и пятерочек и искали этих людей, чьи истории могли бы стать последней страницей романа первого русского экзистенциалиста. Мы их нашли, поговорили, замерзли, промокли и сделали про всё это спектакль.
В работе использована техника вербатим, т.е. участники спектакля детально передают речь людей, с которыми им самим удалось встретиться. Документальные истории вписываются в картину города, созданную Достоевским, в то особенное измерение Петербурга, которое стало фоном многих его произведений, переплетаясь с некоторыми событиями его романов".
Детали:
Когда: 20 мая в 19:00
Где: 13-я линия В.О., д. 70 (4-й этаж)
Вход: 100 р.
Телефон: +78129801144.
Из метро "Вас-остр-я" налево по Среднему. Переход Среднего по "зеленому человеку" по диагонали через перекресток(теперь все так бегают, ибо гипотенуза, как известно, короче каттетов!).
Идём до Вас-остр-го суда (15-я линия), поворачиваем направо в стороне Малого пр-кта.
д.70 второй сразу после Малого. Первый угловой, м-н "Дикси" .
Приходить , советую, раньше . Ибо сама театральная студия на 4-м этаже, а все три под ней - артгалереи! Красивейшие картины! Ходить и смотреть можно совершенно бесплатно.
Там еще какая-то выставка на 2-м опять организовалась.
Т.е. проходим стекляшки-двери и , при желании исследуем первый этаж, или сразу налево, мимо дремлющего охранника, на лестницу.
Лестница очень крутая ( завод-жеж бывший!).
Я , к стыду своему, только пару раз забегал посмотреть на картины.
На репетиции коллег тоже - краем глаза глянул, проходя мимо их зала.
Работают люди, чего мешать...Вложение 59813
и снова, старый сундучок приветливо открыл..соседний форум
=====
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки
вот и стали мы на год взрослей
и пора настаёт
мы сегодня своих..кто-кого
провожаем в последний полет...
Вложение 59838
"Выпускной " у внука. Из Детского сада.
Кто сказал, что на 10 девченок по статистике 9 ребят? :mocking:
Вложение 59836
Ярмарка невест. А что? Волне себе по срокам...:rolleyes:
Вложение 59837
Странная у ковбоя корова, выменем вверх:mocking:
