а коли гроб в норе из злата
нахрена тогда зарплата?
Вид для печати
а коли гроб в норе из злата
нахрена тогда зарплата?
С Днём международной изоляции трудящихся!
=====
Москва. Госбанк потребовал, чтобы маски и перчатки при посещении банков отныне носили не только грабители.
Америкосы пошли дальше: обратились с воззванием к криминальным элементам приостановить их преступную деятельность на время эпидемии коронавируса до особого разрешения. В заключение поблагодарили за сотрудничество.Цитата:
Сообщение от Старый ворчун
— А у вас особняк в Америке! — сказал Навальный. — Что вы можете ответить на это?
— А вы… а вы неправильно какаете! — не растерялась Малышева.
(Из жизнЕ :wow:)
Как на автомобиле произведенном на Автовазе, принадлежащему группе " Ниссан & Рено" в слове "Рено", прилепленном на задней двери можно потерять букву...
"т"
в КОНЦЕ слова? ?
А вот - случилось!!!
:eek:
вспоминая рассказы Г Горина
=Сползла.... = (с)
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
[Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
***
Одна подруга говорит другой
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…
***
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
***
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
***
Об нашем, об девичьем...
]Настроение, знаете, такое романтическое…
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
©соседнего форума
и на этой оптимистической ноте...
а я честно предупреждаю что козел, а не алень.
вообще не анекдот. но что то не подобрал тему в куда...
Дорогой наш, дядя Путин,
Сообщаю Вам.
То письмо, что посылаю,
Не содержит спам.
В нём я честно написала,
Чтобы знали Вы,
Как живут на карантине
Дети всей страны.
Папа с мамой меня что-то,
Стали раздражать.
Никогда так не хотелось
В школу убежать.
Но закрыта моя школа,
Кем-то на замок.
Я теперь дистанционно
Отбываю срок.
Целый день учу я "Русский"
И признаюсь Вам,
Что от мамы научилась
Матерным словам.
Математику не в силах
Папа объяснить.
Если в сумме вышло 20- ть,
Как тут обнулить?
Мы в онлайне, на уроке
Пели про Коня.
Так старательно орали,
Что охрипла я.
На физ-ре вчера сдавали
Бег вокруг стола.
Хорошо, что не на лыжах,
Я бы померла.
На ИЗО мы рисовали
Виды из окна.
У кого-то парк, дорога,
У меня стена.
А на бег, на перемене,
Папа ввёл запрет.
И теперь мне бегать можно,
Только в туалет.
Про обеды сообщаю,
Кормят хорошо.
Как сказала моя мама:
"Наедаю жо"
Из трусов мы сшили маски,
Папиных причём.
И мне сразу расхотелось,
Быть любым врачом.
В карантине мы надолго,
Как я погляжу.
Замуж так вот и не выйду,
В девках просижу.
Я прощаюсь, дядя Путин.
Спать уже пора
С уважением, с любовью,
Маша, 1А
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС
Москва. Сергей Лавров поблагодрил дебилов, бл…, за помощь, оказанную России в борьбе с коронавирусом.
Тель-Авив. Израильские медики предложили лечить коронавирус каннабисом. В настоящее время полиция разыскивает тех, кто приступил к лечению год и более назад
Бухарест. Здесь прошел день плохо закрытых дверей.
Мексика. Крокодилы, заполнившие пустующие мексиканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались ненакрашенными нарушительницами карантина.
- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
- Лучше чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус бесплатно.
с соседней ветки.
(Записано не как анекдот.Продолжение первой строчки.
Но....
Красавец leo-pold
Цитата:
Сегодня мне приснился старый дед
Кавказский горец...Надо же присниться
Дедуле скоро праздновать 100 лет,
А он вдруг собирается жениться
Вы скажете, маразм под старость лет
Что делает, мол он не понимает
Жениться хочет, а ему 100 лет в обед!
Да он не хочет!... Его папа заставляет...))
(из реальной жизни знакомых)
Слегка подслеповатая бабушка, 80++ читает название на этикетке йогурта
и обращается к внуку:
- Игорёчек, ты будешь йогурт с марихуаной?
14-летний "Игорёчек" гогочет :
- Конечно буду!!!
На самом деле, баночка была с маракуйей.
- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
-Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче?
- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е что, лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Акула ласково смотрела из воды
На проплывающие мимо пароходы.
Вот так консервы выбираем мы
Неспешно собираясь в турпоходы.;)
© YUM
С "соседнего форума":
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным
привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...
***
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецесии...
***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
***
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.
и на этой оптимистической ноте...:D
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана
:biggrin:Цитата:
Сообщение от Старый ворчун
по любому поводу шедевр выдадут! :good:
кстати само-собой рождается другой анекдот
в случае если будет набиваться претендент не соответствующий условиям
звучит отказЦитата:
Сообщение от Старый ворчун
- мал ещё: у тебя ещё ... НДФЛ не вырос! :blush:
:D
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
А когда у Екатерины наутро поинтересовались как она спала, и оказалось, что в эту ночь она так и не заснула, город, возле которого это произошло, назвали Херсон
в какой-то теме уже писала, но очень уж нравится авиационный анекдот на топонимическую тему:
Цитата:
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то ...ера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного "
Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
очень старый анекдот.Неприличный...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
тут выше
я так привыкла шопаца по тырнету что когда оказываюсь перед прилавком, то пугаюсь продавцов
совсем дикая стала
а какими методами они это вычислили? им собака рассказывала о том что она узнала? или они лично перепроверяли?Цитата:
Сообщение от grandpa
наверное, перепроверяли, как разрушители мифов ))Цитата:
Сообщение от Arhimed0
ну это по аналогии из более приличной темы
вот говорят, что корм для собак (кошек) стал ещё вкуснее. А кто это проверял?
не проверял.
однажды дешевую тушенку решил попробовать, увидел что ценник одинаковый с кошачьим кормом - поставил тушенку на полку с кормом.
зря.Цитата:
Сообщение от grandpa
надо было поставить корм рядом с тушёнкой!
(и всё-таки в очередной раз убеждаешься, что от перестановки слагаемых кое-что, но всё же меняется!)
через полмагазина неохота было топать.
Дешманскими светодиодными лампочками тогда по 40 рублей затарился, уже второй год работают исправно, вышла из строя одна и то ремонтнопригодна, пробой конденсатора.
Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
***
Купил лекарство. Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах,
нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
**
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки” уверенно вывел “Вакуоль”.
Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы..
***
Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
====
и на этой животрепещущей ноте...
- И ты, Брут?
- Me too, Цезарь!
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Отличие между верующим и атеистом минимальное. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист — что 4000.
