Я тоже за правду. Даже, наверное, лет с 3-х.
Вид для печати
Я тоже за правду. Даже, наверное, лет с 3-х.
от обратного. в данном случае я процитирую слова одного из участников форума: в случае, если кто-нибудь проболтается, зачастую настолько травмируют психику ребенка, что родители уже не в состоянии справиться с ситуацией самостоятельно, без помощи психологов.Цитата:
Сообщение от Тоня
Я тоже думаю, что если смогли сделать так, что кроме родителей больше НИКТО не знает, что ребенок неродной, то плохого ничего ребенку не будет от того, что ему никто не скажет, что мама, которая всю жизнь рядом с ним, растит его и любит - не рожала его никогда. Что в этом плохого???
Я вот задумываюсь о том, что если у меня не получится родить троих детей, то обязательно усыновим или удочерим одного ребенка. И я ради такого дела согласна даже еще раз переехать совершенно в другой город. Чтобы дети мои были счастливы.
не знаю, осознает ли в три?
у меня доченьке 2,5. но скажи я ей такое, думаю что не поймет. или я просто не понимаю, что поймет?
хотя понимает четко, что если слушаться не будет, отдадим тете-дяде на воспитание. )))))))))))))))))))) букашечка моя сладкая.
ppks:Цитата:
скрывая, вы всегда будете находится в состоянии личного душевного неспокойствия и возможного душевного неспокойствия ребенка
:yes:
Вот памятники таким родителям надо ставить. И не учить жить, а помагать материально!!!!!Цитата:
Сообщение от Programado
То есть, сейчас у вас двое?
Может ребенка под стеклянный колпак посадить, чтобы он вообще ничего не знал. Что люди бывают злые и завистливые.И что многим доставляет удовольствие разрушать счастье других.Цитата:
Сообщение от Irishkin
А имитация беременности-это очень сложно. Усыновление долгий процесс
А вот с этим не согласна ни в коем случае!!!Цитата:
хотя понимает четко, что если слушаться не будет, отдадим тете-дяде на воспитание
:nono:
Зачем загонять страх в подсознание ребенка?
:no:
ps: Надеюсь, это была шутка?!
полностью согласнаЦитата:
Сообщение от Irishkin
Не полностью осознает, но на корочку запишет.Они же уже в этом возрасте начинают интересоваться, откуда детки берутся.Цитата:
не знаю, осознает ли в три?
у меня доченьке 2,5. но скажи я ей такое, думаю что не поймет. или я просто не понимаю, что поймет?
хотя понимает четко, что если слушаться не будет, отдадим тете-дяде на воспитание. )))))))))))))))))))) букашечка моя сладкая.
канеш!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))Цитата:
Сообщение от Rumaka
И не у всех и не всегда есть возможность перезда. На практике возникает масса ситуаций, когда не получается скрыть.Цитата:
Сообщение от Марфиовр
каждый выбирает по себе...
я думаю, что наши размышления помогут в принятии решения очень близким человеком Moolekul'ы.
дык скрывать или не скрывать?Цитата:
Сообщение от ВераV
Мне кажется рассказывают ребёнку не от того, чтобы он знал правду, а от того чтобы облегчить свою душу, чтоб не носить такой груз или тайну на душе. рассказывают как можно раньше и всё, я свободен, душенька спокойна- а дальше будь что будет. Пусть ребёнок сам справляется с этой информацией.
Если уж нашли в себе смелость усыновить ребёнка, найдите силы и смелость хранить эту тайну, а не трещать об этом подвиге
Lawyer, моё то мнение одно - нет.
жить в обществе и быть свободным от общества нельзя.
конечно, как говорится "мне не понять - я не рожал". и действительно для неспособных иметь биологического ребенка уже данный факт становится трагедией. но зачем этой трагедии растить хвость, умалчивая?
Усыновителя. К сожалению, изначально они принимают решение. ;)Цитата:
Сообщение от sveetna
Вывод: люди, в основной массе не имеющие детей - за позицию "ничего не говорить",
те кто выносил, родил и воспитывает - за позицию "сказать правду"
И это понятно, только женщина не выносившая дитя может думать что беременность легко имитировать. А также заблуждаться в том вопросе что кроме матери никого нет кто бы знал ее секрет. Всегда может найтись "добрый незаиметный" человечек, который сделает свое дело, только Вы уже ничем поправить ситуацию не сможете.
Да, спасибо большое. Следим с большим интересом. И действительно, правда у всех разная. Вроде и говорить об этом с детства страшно, и не говорить еще страшнее. Наверное все-же правы те, кто считает, что говорить об этом надо непременно. Но потихоньку, лет с 3-4, как само собой разумеющееся. Вроде: "да, другая тетя родила тебя для меня". Хотя кто знает, сможет ли мать подобрать нужные слова...Цитата:
Сообщение от Lawyer
Хотя кто кроме матери сможет!
Да и какой это подвиг!Цитата:
Сообщение от Irishkin
Хотя может для кого и подвиг. Наверное очень сложно это все. Увидеть ребенка и понять, что это МОЙ сын или МОЯ дочь...
сложно назвать чужого ребёнка своим и полюбить его и вообщечтобы он стал родным :)Цитата:
Сообщение от Moolekula
Я за то, чтобы сказать правду. Но у каждого ребенка свой характер, свое мироощущение, поэтому когда и в какой форме говорить об этом, должны решать близкие люди - отец и мать. Один может быть и в 3 года все поймет, а другому только после 40 лет об этом сказать стоит.
Неправда, я "выносившая, родившая", но я - за молчание. Если это возможно, конечно. Имитировать беременность нелегко. И поэтому я и говорю, что я согласна уехать далеко-далеко в случае чего. У меня ведь между прочим чуть не получилось с первого раза из роддома выйти с двумя детьми. Когда я родила сына, в эту нгочь одна из мамаш сбежала от своего сынули.... Так вот, уж не знаю, как так получилось, но мне его три раза приносили, почему-то думали, что я - его мама... Честное слово, если бы у меня была возможность свалить именно тогда из Хабаровска в Новороссийск, а не сейчас, я бы с двумя сынами ушла домой. И хрен бы кто догадался, что второй сын - не родной!Цитата:
Сообщение от sveetna
А я бы может и не говорила, а если и сказала бы, то только после 16-17 лет. Я просто не смогу объяснить это ребенку, да и смысла не вижу.
Подвиг не подвиг, но в любом случае ИМХО - поступок, достойный уважения; трудно не замкнуться в своем горе (когда нет своих), а постараться сделать лучше жизнь какой-то крошки, или вот свежая история: сотрудница родом из рабочего поселка рассказывает про землячку - спилась, у нее трое детей, лишили родительских прав, куча родственников, родные сестры живут в нашем городе - не бедствуют - а детей отправили в детский дом. Я, в шоке, и именно из-за того, что забрать родных племянников, ИМХО, уж точно не подвиг.Цитата:
Сообщение от Moolekula
pretty, для тебя видимо нет проблемы: "как вы заставляете себя подняться утром" :)?
Родным сёстрам поди других забот нету как троих детей взрослых на шею вышать. Одного то повесить- уже какие расходы и проблемы, а вы троих говорите. Вы то сами готовы усыновить 3 детей махом?! Как говорится, не судите и не судимы будете.Цитата:
Сообщение от ВераV
Irishkin, я не сужу, я не понимаю.
Нет. :yes:Цитата:
Сообщение от ВераV
а что не понятного??Цитата:
Сообщение от ВераV
вы поставьте себя на их место.. просто асбтрагируйтесь от "родных племянников в детдом сдали" и вернитесь в реальность "повесить 3 детей от алкоголички на шею".
Вы просто вернитесь с небес на землю и посчитайте какого это. Встаньте на место этих сестёр. У них тоже семьи, там свои дети и проблемы, а вы не понимаете как это они такую обузу себе на шею ещё не смогли повесить....Ах плохие..Там бы своих прокормить, а тут ещё чужих.
Irishkin, мне не надо абстрагироваться, когда у меня двоюродная сестра с мужем попали в аварию (у них двое) размышлений у меня не было. Счастье, что сейчас все здоровы. И чего это вы так рьяно защищате право человека на эгоизм? :), я вас не призывала их усыновить, кроме того, я писала, что у детей не одна тетя.
Родители, которые знают, что приемным детям от природы свойственно желание задавать вопросы об их биологической семье, иногда беспокоятся, если ребенок демонстрирует явное отсутствие интереса к этой теме.
Они начинают волноваться: а вдруг их ребенок не совсем «нормален», или они как-то не так затрагивают этот вопрос в разговоре, или, может быть, детское любопытство и стремление узнать о своем прошлом - вовсе не такое распространенное явление, как они привыкли думать.
Конечно, разные дети в разной степени интересуются своим происхождением, но тот факт, что ребенок, на первый взгляд, не хочет говорить на эту тему, можно объяснить не только отсутствием к ней интереса, но и некоторыми другими причинами.
Некоторые дети говорят о своем усыновлении больше других просто потому, что они от природы более разговорчивы. Если вы не можете понять, действительно ли вашего ребенка не интересует эта тема или он просто не хочет говорить о ней, вам нужно понаблюдать за тем, как он ведет себя в других ситуациях. Предпочитает ли обсудить интересующую его проблему или самостоятельно справится с ней, или, может быть, он охотнее выражает себя через действие, музыку, движение?
Впечатлительные дети, как правило, проявляют больший интерес к усыновлению, чем их более легкомысленные сверстники.
Безусловно, всех детей интересует их прошлое, но это вовсе не значит, что этот интерес живет в них постоянно, не угасая ни на минуту. Родителям, чьи дети, как им кажется, равнодушно относятся к разговорам об усыновлении, следует подумать, а может, они пытались затронуть эту тему в тот момент, когда у ребенка просто не было желания ее обсуждать.
Дети, как правило, легче делятся своими мыслями и переживаниями, если беседа происходит тогда, когда у них есть в ней потребность, или если тема усыновления возникает сама собой, например, из-за случайного замечания прохожего на улице, после просмотра по телевизору передачи, посвященной приемным детям, или в результате какого-нибудь происшествия в семье.
Это значит, что родители должны очень внимательно выбирать время для разговора. Хотя им, безусловно, было бы удобнее обсудить прошлое сына или дочери в спокойной обстановке, дома, иногда возникает ситуация, когда уместно начать разговор, гуляя по магазину или сидя за рулем машины.
Родители иногда перегибают палку в беседах на тему усыновления, например, больше, чем нужно ребенку, углубляясь в детали, которые в данный момент ему не нужны или которые он попросту еще не может понять. Когда такое случается, дети стараются сменить тему разговора или вообще уйти. Этими действиями ребенок сообщает, что он получил слишком много информации и ему нужно время, чтобы переварить ее. Родители иногда замечают, что дочери проявляют больший интерес к своему прошлому, чем сыновья. Хотя по этому вопросу мало данных, но имеющиеся исследования показывают, что, действительно, девочки больше интересуются биологическими родственниками, чем мальчики.
По этому поводу можно возразить, что женщины просто более любопытны, чем мужчины, но более правдоподобное объяснение заключается в том, что женщины, в отличие от мужчин, склонны выражать словами свои чувства и проблемы.
Несмотря на то, что и девочки, и мальчики, как правило, считают, что биологическая мать, предала их, отдав на усыновление, мысль о том, что они были брошены женщиной имеет разную интерпретацию у детей разного пола. В результате, мальчики с большим трудом признаются в своем желании узнать что-нибудь об их родной матери.
Чем больше родители будут стараться внушить своим сыновьям мысль, что выражать свои чувства не стыдно, что потребность в тепле и заботе – это естественная потребность человека, что все люди хоть раз в жизни чувствовали себя бессильными, тем более они будут приближаться к тому времени, когда можно будет начать говорить о прошлом ребенка. Конечно, очень важно понять, что многое в характере ребенка обусловлено генетическими корнями, и поэтому ваш ребенок может оказаться исключением из общего правила.
Другая причина, по которой некоторые дети могут не проявлять желания говорить об усыновлении, - это их неумение выразить свои мысли словами. Если на вопрос: «Ты хочешь узнать что-нибудь о твоем прошлом?» – ребенок отвечает отрицательно, это не значит, что у него действительно нет вопросов, а, может быть, он просто не может сформулировать их даже для самого себя. Конкретные вопросы типа: «А тебе интересно, были ли у твоей мамы другие дети?» помогут ребенку облечь свои мысли в слова.
Дети необязательно сразу ответят на подобный вопрос. Им может потребоваться время для того, чтобы обдумать эту тему. Через какое-то время они поймут, что иметь такие мысли не предосудительно и ими можно делиться с родителями.
Иногда ребята не интересуются своим происхождением, чтобы укрыться от боли, которую они испытывают. Так же, как ребенок, которого друзья не пригласили не вечеринку, может делать вид, что это его совсем не беспокоит, так и приемный ребенок, чувствующий себя брошенным и преданным своими биологическими родителями, может стараться вести себя так, как будто ему все равно.
То же самое происходит, если сведения о происхождении ребенка отсутствуют или если встреча с биологическими родителями по каким-то причинам невозможна. Вместо того, чтобы требовать исполнения неисполнимого, некоторые дети будут стараться вести себя так, как будто эта информация или общение с родителями им совершенно не нужны.
Иногда ребята неохотно говорят об усыновлении с родителями, потому что считают, что эта тема не приятна для взрослых. Некоторые усыновители испытывают трудности в обсуждении прошлого ребенка, потому что у них есть какие-то неразрешенные сомнения, которые заставляют их постоянно думать о том, что они не настоящие родители ребенка. Если дело в этом, то родители должны попытаться решить свои проблемы, поговорив друг с другом, обратившись в группу поддержки усыновителей или к психотерапевту.
Иногда беспокойство, которое чувствуют взрослые, говоря о прошлом своих приемных детей, обусловлено вовсе не их собственными трудностями, а простым желанием объяснить все «надлежащим образом», то есть с чувством, с толком, с расстановкой, используя специальную терминологию. Таким родителям просто тяжело говорить с детьми на эту тему экспромтом, без подготовки.
Взрослые хотят, чтобы приемные дети не испытывали отрицательных эмоций в связи с тем, что они были усыновлены, но они не знают, как достичь этого, как лучше рассказать ребенку о некоторых аспектах усыновления, чтобы не причинить боль.
Язык, конечно, важен, но, несомненно, ребенок более охотно пойдет на контакт с родителями, которые стараются понять его и искренне сочувствуют ему, пусть даже они не знают «правильных» слов, чем с родителями, которые выучили все «нужные» термины, но не понимают самих себя и своих детей.
Взрослые должны также помнить, что дети могут иногда грустить, сердится или переживать из-за того, что они приемные. Попытки представить проблему усыновления таким образом, чтобы ребенок постоянно чувствовал себя счастливым и его жизненный опыт вызывал бы у него только положительные эмоции, обречены на провал, потому что такой подход не оставляет за ребенком права на собственные чувства и их выражение. Маловероятно, что дети захотят обсудить свои проблемы с родителями, если они получили от них установку всегда быть счастливыми и довольными тем, что их усыновили.
Дети скорее пойдут на контакт, если они знают, что нет ничего зазорного в том, что у них возникают какие-то чувства и переживания, связанные с их прошлым, и ими можно свободно поделиться с приемными родителями.
Родители, возможно, заметят, что интерес детей к их происхождению то затихает, то разгорается с новой силой. В начале новой стадии развития, когда меняется взгляд ребенка на жизнь вообще и на усыновление в частности, когда он видит усыновление по-новому, он задает множество вопросов, стараясь узнать побольше о своих корнях, и более остро воспринимает новую информацию. Когда дети проходят этот качественный скачок в развитии, их способность понимать новые аспекты усыновления уменьшается, и интерес угасает до тех пор, пока они не достигнут следующей стадии своего взросления или не возникнет какая-либо ситуация, которая заставит ребенка вернуться к этой теме.
вычитал такой вариант рассказа правды об усыновлении: "Мы очень хотели мальчика. Пошли в туда, где можно взять ребенка и сказали, что хотим мальчика с черными волосами и голубыми глазами. Как только мы тебя увидели, то сразу полюбили и т.п."
То есть рекомендовалось сделать акцент на внешности или черте характера ребенка, чтоб он знал, что именно его искали, именно он был нужен и потому его любят и не разлюбят никогда.
Вот я об этом и говорю. Не всегда желаемое можно воплотить. И почему человек взваливший на себя бремя ростить чужого ребенка должен скрывать это , бежать, чувствовать неловгость, лгать, выдумывать какую то легенду происхождения ребенка. Дети имеют право знать что их воспитывает человек отважный, достойный и любящий.Цитата:
Честное слово, если бы у меня была возможность свалить именно тогда из Хабаровска в Новороссийск, а не сейчас, я бы с двумя сынами ушла домой. И хрен бы кто догадался, что второй сын - не родной!
Вот и все что хотела донести до всех неравнодушных и если не получилось, мне Вас жаль. Больше учавствовать в этом разговоре не буду.
Ничего себе, родители! Ребенок должен знать, что независимо от того, будет ли он слушаться (выполнять приказы) родителей или нет, его ЛЮБЯТ, его никуда не отдадут, что мама и папа -его каменная стена!Цитата:
Сообщение от Lawyer
В противном случае тезис "кому я нужен" приведет к трудному возрасту не в 13-16, а уже в 3-6 лет. Человечек останется несчастливым...
Вот, чтобы не сделать его таким и нужна "ложь во спасение".
25- летний мужик перестал общаться с родителями, узнав, что он неродной. Он сказал: "теперь я понял, почему они со мной так обращались". Переубедить его не было никакой возможности. :(
Арифметика: 1) я уже сказал, что это шутка; 2) вы сами себе противоречите: вначале говорите что ложь нужна, а потом приводите последствия данной лжи. в чем ваша ложь является спасением?Цитата:
Сообщение от Арифметика
я защищаю людей от наподок в их адрес по поводу, того что они поступили как посчитли нужным, несмотря на все осуждения таких вот правильных, которые сами никого не усыновили, а на других говорят или не понимают или осуждают.Цитата:
Сообщение от ВераV
Я тех сестёр прекрасно понимаю. Поэтому и защищаю, о того, кто сам только и может осуждать. Возьмите вы усыновите этих 3 несчастных детей. Я искренне буду вами восхищаться. А пока вы только и можете, что говорить, я не понимаю, как они их в детдом отдали...
КАКОЕ БРЕМЯ??? Вы что??? Если ты берешься кого-то воспитать, вырастить, то считать это бременем просто нельзя!!! Это радость. а иначе и браться за это не стоитЦитата:
И почему человек взваливший на себя бремя ростить чужого ребенка
Irishkin, если б я об этом не думала, то и не говорила бы. Там по ситуации детям другая мама нужна - большинькие детки - старшей 15, я по отношению к ней мамой себя чувствовать не смогу, сестрой только.
