Вид для печати
Работает у нас начальником экспортного отдела мулат (папа у него африканец).
И вот устаивается на работу к нам гражданин Украины, и девочки-бухи при нём начинают стенать: мол, никогда с иностранцами не работали... в компании всегда только русские... И тут открывается дверь и картина маслом: входит Мамаду Адамович))
Было это 20 лет назад. Училась я тогда на экономическом факультете. Днем работала экономистом в торговой организации, а по вечерам ездила на учебу. Начальнику нравились всевозможные новшества. Частенько он приглашал меня к себе в кабинет и расспрашивал чему меня учат. На одной из таких бесед, я рассказала что по предмету научная организация труда нас учили оценке эффективности рабочего времени. Одной из составляющих, является анализ проведения рабочего времени работниками методом фотографии рабочего дня. То есть, составляешь табличку на весь рабочий день и следишь, чем работники занимаются в течении рабочего дня. Начальник от счастья потер руки и вот почему. Рабочие на нашем складе требовали надбавку к окладу кладовщика в размере 40% за совмещение профессии водителя автопогрузчика. Раньше им доплачивали 20% к окладу из расчета ,что 20% рабочего времени они работают на автопогрузчиках. 40 % рабочего времени они работать не могли, так как у нас не было такого объема работ.
На собрании начальник предупредил рабочих, что я буду проводить анализ их рабочего времени. Рабочие насторожились и решили проявить свое рвение. Итак, я выхожу на площадку склада с 9 утра -начала работы. Все кладовщики садятся на погрузчики и начинают разъезжать по торговым площадкам,я записываю что они развозят по минутам. Товар быстро весь развезли по складам , минут за 15 и стали просто по площадке кататься на пустых автопогрузчиках.
Я им говорю: "Перерасход гсм холостыми поездками не приветствуется"(экономика в те времена должна была быть экономной). Рабочим делать нечего, просто так они ездить в холостую на погрузчиках не могут. Тут испугались они, что за совмещение от оклада на основании расчетов по методу "Фотография рабочего дня" им могут снизить надбавку до 5% от оклада и притухли. Подбежала одна кладовщица и сказала :"Прошу вас , не фотографируйте меня пожалуйста , я нервничать начинаю, когда вы все записываете."
Вечером пришла в кабинет к начальнику с заполненной табличкой,
он понял, что кладовщики хотели его обмануть по поводу увеличения надбавки. "Ладно, сказал он оставим надбавку 20%, потому что я сегодня добрый. Спасибо тебе за фотографию рабочего дня."
еще случай вспомнила. В 90-ые годы произошла деноминация рубля.
Директор предупредил оператора кассы,чтобы она пробивала выручку в 1000раз меньше, кассирша была дамой легкомысленной и все позабыла.
К вечеру приехал директор снять- Z отчет. Когда он увидел итог по чеку, ему поплохело. Директор потребовал написать объяснительную горе-кассира.
Кассирша написала объяснительную так :
"Пробивала выручку без учета деноминации, так как находилась в состоянии прострации.":wow:
Тоже давно было.
Устанавливаем на работе 1С. Все вроде бы нам рассказали-объяснили (сторонняя организация, своего программиста у нас не было) и я, как барышня ответственная, вся в сомнениях: что бы еще спросить о программе, учитывая, что я в ней дуб-дубом. Я мальчика из фирмы спрашиваю: "Скажите мне еще что нибудь." Он: "Да не волнуйтесь, все будет нормально, основное вы все знаете, если что - звоните". Я хватаюсь за соломинку и говорю" "А когда вам звонят, то что чаще всего спрашивают?". Он хихикает и отвечает "Вам это не нужно". "Ну ни фигассе", - думаю я и начинаю допрос с пристрастием. Мальчик колется и выдает: "Чаще всего звонят и спрашивают: что делать, если мышка уже на краю стола, а курсор все еще на середине экрана?"
:)
Один наш горе-работник помогал изучать сметчику программу "Гранд-смета". После недели тщательного изучения он выдал: "Главное, не нажимай на красный крестик в верхнем правом углу!"
Прикол, отрытый на одном из форумов:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит...
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— ??? Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
— Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
— ???
— Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что Вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
смешно, да?Цитата:
Сообщение от 4agal
Звонок с родного магазина.Слушаю. На другом конце провода бьется в истерике кассир...Понять что случилось, через всхлипы и треск выдираемых с головы волос, не возможно. Предполагая самое худшее, срываюсь с места и топаю в магазин. (Там всего-ничего идти, минут 10)
Пока дошел, продавщицы кассира уже оторвали от трубки, усадили в заднем проходе ( между двумя кладовками) и отпаивают водой.
Выясняю, чего тут стряслось. Девонька чек пробила, на 400000 руб, вместо 400! Сумма остатков товара всего магазина, каких-то 80 т.р.
Звоню хозяину- что делать с тем кто виноват и вообще, что делать?
Шеф у нас мужик с юмором. С черненьким таким: а пусть кладет деньги в кассу и забирает весь остаток товара...:p
Да уж...повеселились:D
Сильно сказано! :DЦитата:
усадили в заднем проходе
Ага. У каждого было что-то подобное. В кафе, где я когда-то работала, девочке-официантке, которая тоже пробила чек на о-о-очень большую сумму, пришлось в мусорном баке раскопки устраивать. Практически сверху лежал - повезло :)Цитата:
смешно, да?
А мой бывший директор, поскандалив с гаишником, написал гневное письмо начальнику ГАИ цитата: " и тогда Ваш сотрудник сказал, что у меня на лбу не то что-то написано, не то что-то нарисовано..."
А еще девушка на работу к нам устраиваться пришла, на вопрос В каких программах работала?, ответила:"Вот включаешь компьютер, там есть кнопка "Пуск", вот в этих программах и работала. :)
Беру на работе трубку телефона, ничего не слышно, вежливенько так говрю:"Перезвоните, пожалуйста, я вас не слышу.", в это время связь восстанавливается, голос:"А какого х... трубку берешь, если глухая?"
Извините, но сказано было именно так.
Прямо свеженькое.Прямо с Клерка.
" Все стеснялась спросить, а сейчас столкнулась плотненько с проблемой: наименование товаров, материалов и т.д. на складе. Покупаем, например, лампочки в 2 разных магазинах - в одном в чеке "тряпка для пола", а другой магазин крутой - "WiiDjin полотно для мытья полов".":lol::nn:
кста. Дикий Джин в качестве тряпки для пола- уркто!!!
Это я вам как полотер говор :p
У нас.
Исполнительный директор выдал. Обращается к Ген.директору:"...Мне бы не хотелось Вас обеременять этим вопросом..."
сообщение 699Цитата:
Прикол, отрытый на одном из форумов:
Это не на одном, это на этом :yes:
А у нас в 92-м директор завизировал расходник "Выдать ему по бедности" :yes:
Случай, который был в моем детстве на уроке. Один из учеников замучил учительницу вопросами "А как?" (я уже не помню, о чем именно он спрашивал). Но в один прекрасный момент учительница не выдержала и спросила его: "Ну что ты все время какаешь?"... :D
Эх, Глисанды нету...
===
Сперто у соседей
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки
вспомнилось...Цитата:
"Кот Пушок"
Учим дочку читать. Текст такой:
У Ани есть кот.
Кот Пушок.
Аня налила коту молока.
Но кот не ест, он сыт. Долго складываем буквы в слоги. Пытаемся произнести слова целиком. Понемногу получается. Ну, поняла? Что получилось?
Дочь: Кот Пушок не ест он ссыт :D
Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?":D
Нам на днях по факсу платежку прислали. В ней наша фирма указана не "Общество с ограниченной ответственностью", а "Общество с ограниченной ВОЗМОЖНОСТЬЮ"
:)
Девочка-секретарь печатала первый лист Устава вновь регистрируемого дружественного предприятия. В названии должно быть "... борьбы с терроризмом" напечатала "... борьбы с территоризмом". Обнаружилось это уже после регистрации Устава. Налоговая, нотариус и прочие инстанции, включая банк, где р/с открывали - не заметили :)
не помню, публиковал или нет.Сорри за повтор.Цитата:
Сообщение от МНФ
Работал я в компании с красивым названием Honkowaaran Maastorakennus
(Ясен перец из названия - финская, там удвоений буковок было еще больше, на самом деле)
Варианты обращения:
Хонковара (терпимо)
Хонковара мастрокакенус (явно издевались)
*** мастробакенус
*** мастеркакенус
*** мастурбакинус
Когда девочка - секретарь, снявши трубку, начинала представляться, в трех случаях из пяти трубку клали... Чего они там думали - загадка...:p
Года два назад регистрировали новое предприятие. Спрашиваю у заказчика: как будите называться? Он, так спокойно отвечает: Первая ТруПная компания . Я переспрашиваю, он опять - Первая ТруПная компания. Меня уже в пот бросило, протягиваю ему бумажку, прошу написать…читаю: Первая ТруБная компания
из шедевров разговорной речи:
Приходит в бухгалтерию бабуся -сторож в садово-огороднм обществе (если помните в старые временя при учреждениях чего только не содержали) и выдает фразу, которая с тех пор у меня крылатая:
-Я хочу получить зарплату за ноЁбрь!
Нет ну ясно, что не смешно.Однако -курьезно...
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.
Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовска в Калужской области, сообщает LIfe.ru со ссылкой на местную милицию. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасилованиям.
Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. "Не знаю, что будет дальше, - смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. - Но сесть могут оба. Он - за разбой, она - за изнасилование и побои".
В отделении милиции даже шутят: "Жаль, в камере не встретятся - хорошая пара получилась бы".
Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.
Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком "Все на пол! Деньги гоните!" ворвался вооруженный пистолетом грабитель.
В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.
"Ну на, бери (деньги)", - ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.
Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.
"Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет", - подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.
Покалеченный секс-пытками грабитель требует правосудия
Однако никакой милиции Ольга вызывать не стала. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: "Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию".
Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.
"Иди, и чтобы я тебя больше не видела!" - заявила она.
Бедолага сначала отправился в больницу - лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию.
Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. "Вот гад! - негодовала девушка. - Ну, было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!"
Виктор признался, что сексуальная извращенка действительно содержала его как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют - обоим фигурантам дела грозит лишение свободы.
http://www.newsru.com/crime/14apr200...robkaluga.html
У нас. Без комментариев.
Вложение 33961
из этой же серии ( у меня, помнится, папочка была с этой "перловкой"):Цитата:
Сообщение от Алёнка-бух
Не мог прийти на работу так как болел после получки..
жена ушла на работу и заперла дверь и я сидел дома как под арестом...
А чё такого-то? Нормальня объяснительная. Я всегда примерно так пишу. Когда в анкете спрашивают, почему я хочу работать ____ом, я честно отвечаю - потому что я больше ничего не умею. А на вопрос, почему я выбрала именно компанию *** - потому что это самая отстойная компания, которая нуждается в специалистах. Думаете не берут на работу? Еще как берут! :DЦитата:
Сообщение от LINKA96
Юлия Н, Елена_Кис, объявляю последнее предупреждение за флуд.
Я знал два ООО со следующими названиями:Цитата:
Сообщение от Jubi
"Наше дело"
"Без слов"
Перечитала ветку. Класс! Свой случай решила описать. К системному администратору подходит зам. гл. буха. Женщина лет за 40, с компьютером знакома, но на ВЫ. Просит его купить ей диск. Сис. админ переспрашивает: "Какой CD или DVD?". Она говорит, что не понимает чем они отличаются. Сильно не мудрствуя, он отвечает, что на DVD больше информации лезет. Она уточняет, что ей нужно сбросить информацию с флешки на диск. Он ей: "А какого размера у Вас флешка?". Она, показывая двумя (указательным и большим) пальцами размер примерно 5см, говорит:"Примерно вот такого".
