просто он жил чуть позже, другое оружие появилосьЦитата:
Сообщение от YUMKA
я про то , что по сути - занимался тем же самым
Вид для печати
просто он жил чуть позже, другое оружие появилосьЦитата:
Сообщение от YUMKA
я про то , что по сути - занимался тем же самым
сейчас есть девочки - робин гуды )))Цитата:
Сообщение от YUM
Это Вы зря, пишут, да ещё как: отчёты Росстата или Минтруда почитайте!:)Цитата:
Сообщение от Arhimed0
да ладно....Цитата:
Сообщение от ZZZhanna
если она берёт у богатого, то зачем же она будет давать бедному?
неееееЦитата:
Сообщение от YUMKA
это не сказки
это такие анекдоты
только зашифрованные цифрами, наподобие как Штрирлиц передавал
Стесняюсь спросить, они и при рождении девочками были?:)Цитата:
Сообщение от ZZZhanna
в мире становится модной тенденция к тому, что пока человек не доживёт до возраста, когда может относительно самостоятельно с чем то определяться, то этот ребятёнок считается пока .... ОНОЦитата:
Сообщение от YUMKA
ну а потом ОНО уже самО выберет
сдается мне, что спонсором этой "тенденции" являются производители сантехники.Цитата:
Сообщение от Arhimed0
Ведь в каждом детском заведении придется оборудовать три сортира, а не два :D
Оть, и наши доблестные ... звездочёты предлагают этот возраст до 44 лет поднять! Не понятно, почему не 45, но это мелочи!Цитата:
Сообщение от Arhimed0
ПС Равняясь на трасгендерные страны предлагается считать всех людей молодыми в возрасте до 44 лет (включая).
ППС Ааа, теперь понятно: тебе 44 года и 11 мес 30 дней - ты молодёжь, а потом, бац, и ты - ягодка!:):super:
так робин гуд же - хорошая, значит, добрая )))Цитата:
Сообщение от Arhimed0
Очередная новогодняя встреча клерков в Звенигороде.
Беседуют две постоянные участницы
- а чего Марья не приехала?
- да она бросила эту бухгалтерию. Устроилась в ненецкий танцевальный коллектив.
-да ты что?
- ага! Те же танцы с тем же бубном, а ответственности никакой! А еще северный стаж и загранкомандировки.:p
Жена - мужу, читающему газету:
- ПОЛЕЙ ЦВЕТЫ!
Муж, не отрываясь от газеты, в тон - жене:
- ЛЕСОВ ДЕРЕВЬЯ!
===занавес===
Кто не матерится за рулем, тот.. невнимательно следит за дорогой)))).......
Спускаются два альпиниста с вершины в базовый лагерь:
- представь, сейчас в палатку вернешься, а там женщина!..
- теплая? класс! лишь бы не приставала.
– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно.
•••
– Что было хорошего, пока меня не было?
– Все было хорошо, пока тебя не было.
•••
Голубушка, Вы нарываетесь на вечный бан !!!Цитата:
Сообщение от clocot
А у Вас "Вайбер" есть? - Не помню... Был в молодости, но я его вылечил!..
***
(С)
Обмолвился невзначай в компании подвыпивших девушек что ещё девственник.
Через минут пять перестал им быть.
И так, каждую неделю....;)
***
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .:cool:
(PS, а за окном стучит дождь...Золвёт, с...собака самка...)
***
некто Кудрин так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.
***
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
(хоспидя! Одесский юмор. как же нам без него?)
***
«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка
***
[B]Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и на форуме, не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, у меня все хорошо, я в заБое).
Энто про меня, тОка там про запой...а у меня - дярёвня, дырявая крыша в столетнем доме и мать- старушка, которая в свои 8+7 меня в могилу сведет раньше, чем сама туда...
Но не станем о грустном!
***
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!
***
Муж и жена поругались и не разговаривают.
Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты...
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
– Доченька, принеси из кухни пять тарелок.
– А зачем столько?
– Нам с папой нужно серьезно поговорить.
– Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
– "Мама"?
– Понимаешь, он упал со стульчика, больно ударился... Нет, это не "мама".
Бабушка успокаивает свою 13тилетнюю внучку:
- Ну и что что прыщики? У некоторых они вместо сисек....
В мире мудрых мыслей:
- Счастье, не 3.14здец - само не приходит!
каждый - сам 3,14здец своего счастья
– Ненавижу букву «с»!
– Русскую «эс» или английскую «цэ»?
– В том-то и дело!
•••
– Доктор, помогите, у меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.
•••
...хоть и работаю в больнице и сиджу в кибинете в белом халатеЦитата:
Сообщение от Старый ворчун
и ещё про ошибочку в больничных корридорах
- здравствуйте, Вы гинеколог?
- нет, но посмотреть могу...
Не знаю, правда это или нет.Цитата:
"По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) любовь признана психическим заболеванием 03 октября 2011 года и внесена в реестр под номером F 63.9.
Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».
Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— навязчивость идей.
По мнению ряда учёных и исследователей любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством, которое может длиться не более 4 лет, исходя из физиологии носителя."
https://www.inpearls.ru/1280089
Интересно, а родительскую любовь тоже скоро запишут в разряд психических заболеваний, не говоря уже про любовь к детям (это вообще будет извращением), друзьям и родине?..
Это шутка старая.Цитата:
Сообщение от Крысавица
Цитата:
И 8 лет не прошло)
Все болезни, которые официально признаны ВОЗ, занесены в международный классификатор болезней. Ни любви, ни влюбленности там, как мы ни искали, нет. Убедитесь сами. Слухи о том, что ВОЗ признала любовь психическим расстройством, появились в СМИ в 2011 году. Многие журналисты тогда писали, что влюбленность внесена в список под номером F 63.9. Но в МКБ под этим номером указано расстройство привычек и влечений неуточненное.
Механизатор из села Нижние Чугунки Подозерского района интересуется, в каком именно месте нового электронного паспорта гражданина РФ будут ставить отметку о получении талонов на мыло во время следующей перестройки?
•••
– Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
– Нет, ты будешь первым.
– Не буду.
Так это и процитированном мной тексте есть - название другое, просто симптомы похожи на влюблённость, вам не кажется?Цитата:
Сообщение от Старый ворчун
мдааааа.... :hmm:не долго , однакоЦитата:
Сообщение от Крысавица
всего лишь.... третья амортизационная группа!:biggrin:
Ну, не знаю... У меня вот перепады артериального давления с бессонницей налицо, но на влюбленность это мало похоже. Больше на старость :( О! жалость к себе - уже третий симптом...Цитата:
Сообщение от Крысавица
=====
вообще-то можно любой диагноз себе поставить. Вспомним классику:
http://lib.ru/JEROM/troe_w_lodke.txt
Цитата:
Сообщение от Крысавица
\\\Цитата:
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
ну никто же не говорил что указанные симптомы и название болезни это однозначно необходимость и достаточность, как в математикеЦитата:
Сообщение от Старый ворчун
Какой то болезни свойственны такие-то симптомы.... (перечислены). При этом у заболевшего не обязательно проявятся все полным списком.
при этом, если и проявляются какие-то отдельные симптомы, то это пока ещё не значит, что это именно эта балеснь. может быть и какая то другая - копать нужно дальше...
[QUOTE=Старый ворчун;55065284]Ну, не знаю... У меня вот перепады артериального давления с бессонницей налицо, но на влюбленность это мало похоже. Больше на старость :( О! жалость к себе - уже третий симптом...
А если серьезно.
Мне "глазнюк" так с и сказал : Ваш инсульт, в глаз есть следствие скачков давления.
Лечить надо его. А глаз...У Вас есть ещё один.С ним и живите!
Таке шо, внимательно следим как за атмосферным, так и за внутренним давлением!
поскольку тема про рекламу куда-то пропала, ткну сюда.
Каким местом думал мираторг, снимая рекламу про "любимый стейк...блэк аннус" ?:cool:
Нужно очень внимательно прислушаться, чтобы понять что речь не идет об..э..э....
Ну вы поняли о чем я. О политкорректности :mocking:
Усе на месте, достопочтенный YUM, - https://forum.klerk.ru/showthread.ph...8#post55054838Цитата:
Сообщение от YUM
Скорее о моде.Цитата:
Сообщение от YUM
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду - дождь, ветер - идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
***
Вариант:
Единый день голосования.
Кого на шесть лет, кого на пять.
Если через пять-шесть лет станет чуть хуже жить,
приходите снова на выборы
**
— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ» написал «Хорошо», дураком?
— А можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ»?
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно!
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
***
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
(и на этой оптимистической нотке...)
- Какие же скоты эти мужики! Ни одной юбки не пропустят!
- Не, мой не такой. Будет с голой женщиной рядом лежать, и никак не реагировать!
- Да ну!
- По себе знаю!
Блин. Ничего не пишу, но захожу почитать что-то забавное
всё звучит гораздо прощеЦитата:
Сообщение от YUM
Выбранный президент возврату и обмену не подлежит
