Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

:D Ой вспомнился прикол с флюшкой, было дело в институте, ну пришли с другом, очередь... Выходит этакая "Резать, не дожидаясь перитонита!" и командно "Заходить группами по шесть человек! Быстро заходим и раздеваемся" ну потом правда уточнила, что девочки отдельно, мальчики отдельно..Ну суть в том, что коварный голос друга на ухо "эээ...как думаешь, будут делать групповое фото?" лишил напрочь спокойствия :wow: На "групповое фото" шла с мокрым от слез и смеха лицом. И до сих пор как вспоминаю этот случай, представившуюся фото скелетиков кто-то сидит кто-то стоит положив руку на плечо человека рядом, так ржу))

Преамбула.
Специфика работы моих коллег по кабинету - запись (по телефону) клиентов на обучение работе с программой, которую мы реализуем.
Амбула.
Разгар рабочего дня. Ирина прозванивает очередной список "клиентов на обучение".
- Здравствуйте, это компания "Василек"?
- Да, здравствуйте.
- Меня зовут Ирина, я из группы компаний "Ромашка". По поводу обучения работе с Програмой. Можно поговорить с Марией Ивановной?
- Нет, она сейчас в душе.
Пауза.
- Ахммм... эмм... Я попозже перезвоню.
Бедная Ира едва успела бросить трубку, чтобы клиент, или кто там с ней разговаривал, не услышал истерический со слезами смех, к которому присоединились все остальные, сидящие в кабинете и который не прекращался еще минут пять после того, как Ира озвучила вышеприведенный диалог.

а может это банно-прачечный комбинат был? :wow:

Моя мама несколько лет назад работала инженером. И был у них на заводе агрегат под названием "МАРС". Стоял он этажом выше их комнаты. Периодически кто-то из инженеров по работе поднимался в комнату с этим аппаратом. Среди своих говорили: "Он на Марсе". Однажды позвонил какой-то важный дяденька и спросил Ивана Ивановича. Ему ответили: "Он на Марсе". Дяденька очень рассердился, пообещал всех поувольнять и потребовал серьезно ответить. Растерявшийся работник ответил: "Я серьезно говорю, он наверху. На Марс поднялся." :)

По поводу диспансеризации: нам провели эту хрень в декабре. Паспортов здоровья еще НЕТ! Знакомую вызвали в поликлинику через 11 мес., "У вас на диспансеризации плохие анализы" . После этой диспансеризации она уже в этой же поликлинике успела полечиться. Так что если вам выдадут паспорта ч/з 2 недели паспорта, озвучьте, порадуемся! :)

Всем привет!!!

У меня тоже есть несколько забавных случаев, которые стоит рассказать. Начнем со старенького...
Произошло это с моей мамой, когда-то давно лет 15-20 назад. Я еще был тогда совсем юн и зелен и по утрам меня нужно было водить в садик.
Обычным весенним утром просыпаемся под утреннюю гимнастику, сопровождаемую музыкой из песни D.I.S.C.O. (наверное, все это помнят :D ) и начинаются сборы. Мама что-то доглаживает одной рукой, второй пытается приготовить завтрак, а ногами будит отца, уже везде опадавшего. Рядом бегаю я и, естественно, изо всех сил мешаюсь. Вот в такой суете проходит час, мама выполняет свою почетную миссию, сдав меня в руки воспитателям и вся накрашенная и наманикюренная двигает на работу. На ногах туфли, выше колготки и сверху кожный и очень, по тем временам, модный френч. Вообщем, все вся такая "картинка" приходит на работу, с кем заигрывая здоровается (а это её нормальная манера общения) и заходит в свой отдел. В отделе, кроме неё работают еще три человека - мужчины. Естественно, зайдя, приковывает взгляды, улыбается, - "Привет, мальчики", легким движением руки скидывает фрэнч... юбки на месте не оказалось!!! Минутная пауза, "тишина в студии"... все всё видят, она тоже. Шеф, явно волнуясь, но невозмутимо спокойным тоном - "Маш, эт ты откуда???" Она, не растерявшись, - "Знаешь, в поликлинику мне надо. Флюорографию сделать... Всё, нет меня". :wow:
Одевает фрэнч и бегом домой за юбкой и в поликлинику, флюру то и в правду проходить надо было.

Цитата:

---

Сообщение от Elist

Всем привет!!!

..... юбки на месте не оказалось!!! Минутная пауза, "тишина в студии"... ..

---

:wow:
Верю!
Сам такую ситуацию наблюдал. Только у меня тетеньки среагировали раньше:p

Еще забавная ситуация была сегодня (с трудом это привязываю к "приключениям" на работе, но тем не менее...)
Друг-коллега спрашивает по асе, - "Ты на пляж то попал вчера, а то такой ливень был с градом и ураган в городе кучу деревьев поломал???" С ответом я явно перестарался,.. муза посетила, наверное :cool: Текст этот прошелся по всем отделам, некоторые даже рекомендовали книгу написать "Как я провел лето" :wow:

Заодно и вам поведаю эту холодящую кровь историю. Назовем её... ну, скажем "Буря в пустыне" (немного плагита не помешает :p )
Вот текст:

...У меня вся спина градом исколочена и полные глаза песка. ))))
Самый апогей этой бури там застали. Намотав какие-то тряпки на головы, двинулись к лестнице на мост. Смотрю по сторонам, а там... конец света - ливень, град, песчаная буря, как нождачка точит голые тела, люди, похожие на аборигенов в далекой пустыни, медленно стягиваются к спасительному выходу... картина маслом, кадр из фильма-катастрофы, нисколечко не преувеличиваю. Вдалеке какие-то крики и стоны, кто-то упав не может подняться, так как песок забивается во все доступные и труднодоступные места, некоторые, закрыв глаза ползут на коленях, вдыхая песчаную пыль, другие старательно ставят брезентовую палатку "БАЛТИКА", сорванную первым же порывом урагана, на её "законное" место. То и дело спотыкаясь о чьи то мокро-грязные сумки, унесенные от своих владельцев, двигаюсь дальше, обстреливаемый безжалостным градом. Повсюду, на ветвях деревьев, лавочках и туалетных будках развешена одежда, в панике брошенная хозяевами и незамедлительно подхваченная ураганом. ПОЛНЫЙ БИЗНЕС!!!

Вот такое вот "кино", друзья мои...

Прибегает к нам (в отдел обучения) недавно менеджер, обновляющий у клиентов нашу программу. Глаза серьезные, если не сказать грустные, в руках листочек.
- Девочки! Вот как это понимать? На меня клиентка наехала, что произошли какие-то изменения, а она ни сном ни духом!
- ?????
- Вот дала мне распечатку статьи из интернета, там о каких-то изменениях очень серьезных, о которых она не слышала, в программе нашей ничего не нашла, недавно на нашем семинаре была, ей ничего об этом не сказали!
Стали дружно втроем смотреть бумажку. "В связи с принятием в июне 2009 года нового закона о трудовом договоре..."
-??????????
Далее по тексту упоминались изменения в корпоративном законодательстве в 2009 году. Да. Такие были. Приснопамятный 312-фз с перерегистрацией ОООшек.
Стали рыться. Поиск по СПС ожидаемо результатов не дал. Три эксперта отдела обучения, с двумя высшими образованиями каждая, не меньше часа рыли носами клавиатуры. Хотели бросить. Но возобладало любопытсво. Неужели автор просто на пустом месте, в порядке вымысла, произвела на свет эту ... нет, не статью, рассказик, и выложила ее в интернете на собственную потеху?
Решили все-таки еще проконсультироваться, одна - с бывшими коллегами из другой организации, другая - с собственным юр.отделом. Дополнительный час поисков, поднятие на уши еще как минимуум пятерых специалистов, результата не дали.
Посреди бурного обсуждения этой "бестолковой шутки", этого "дурацкого розыгрыша", меня вдруг переклинило. Остановившись на полуслове, я схватила листочек и побежала по нему глазами, поставив себе целью найти слова "Россия", "РФ". Таковых не оказалось.
По ключевым словам стали искать статью в интернете (на распечатке источник был не указан). Через 2 минуты поиска искомый сайт был найден.
Сайт оказался эстонским.

Цитата:

---

Сообщение от Elist

..
Заодно и вам поведаю эту холодящую кровь историю. Назовем её... ну, скажем "Буря в пустыне" (немного плагита не помешает :p )
Вот текст:

...У меня вся спина градом исколочена и полные глаза песка. ))))
Самый апогей этой бури там застали. Намотав какие-то тряпки на головы, двинулись к лестнице на мост. ...
Вот такое вот "кино", друзья мои...

---

Из личного опыта : в следующий раз прятаться надо в воде! Она еще теплая и от града спасает.;)

Цитата:

---

Сообщение от YUM

Из личного опыта : в следующий раз прятаться надо в воде! Она еще теплая и от града спасает.;)

---

Поверь, я пытался. Во-первых, она не очень теплая, во-вторых, град все равно уши отбивает, а в-третьих, ветер настолько сильный, что тащит песок вдоль поверхности воды, посему глаза, рот и ноздри все равно забивает. Так еще волны поднялись, девчонку еле успел вытащить, тоже пряталась пока тонуть не начала.

Директор фирмы, где я раньше работал, зарегистрировал новую фирму: Общество с ограниченной ответственностью "Чистые Продукты Отличного Качества", сокращенно ООО "ЧПОК".
Хорошо, что мне не пришлось там работать...

вспомнила историю:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. :p :p :p

http://i7.fastpic.ru/big/2010/0628/2...b5b699fd2d.jpg

и это же на серьезном сайте письмо выложено .... :)

Цитата:

---

Сообщение от Mouse Grey

По поводу диспансеризации: нам провели эту хрень в декабре. Паспортов здоровья еще НЕТ! Знакомую вызвали в поликлинику через 11 мес., "У вас на диспансеризации плохие анализы" . После этой диспансеризации она уже в этой же поликлинике успела полечиться. Так что если вам выдадут паспорта ч/з 2 недели паспорта, озвучьте, порадуемся! :)

---

озвучиваю: Принесли.
Написано мелко. Местами - неразборчиво. Дома буду изучать. С увеличительным стеклом ( "глазник", по-ходу", не ошибся с диагнозом - ничего не могу прочитать:D )
С интернетом советоваться... шо це таке невропатоллог нацарапал-"ДДЗП" и далее похож на "где маё ЛФК?" Ну, ЛФК - эт я понял. На физкультуру надо... Только кому? Мне или ему?:wow:

принесли договор от крууупной организации (нефтянка). Читаем:
"Результатом оказания услуг является акт выполненных работ." :wow: хоть стой, хоть падай

Проводила сегодня семинар. Слушатели - юристы и бухгалтеры.
После семинара одна тетечка задержалась, попросив записать ее еще на несколько наших семинаров.
- Тааак... Мне, пожалуйста на первое... ммм... на шестое... Что там еще? Так, на седьмое, и, пожалуй, на четырнадцатое. Я вообще, к вам теперь часто ходить буду. У меня воду горячую отключили.
- ???????
Было большое желание спросить, как связана нехватка горячей воды с посещением наших семинаров (на которых мы, кстати, не оказываем банно-прачечные услуги, у нас горячую воду в здании отключают вообще на весь летний период почему-то!). До сих пор себя корю, почему таки не спросила. Сижу и мучаюсь - какой же логикой тетя руководствовалась???

может у вас кондиционер работает? а у нее на работе - нет? :wow:
так чтоб не мыться- надо меньше пачкаться - не сидеть в жаре, в холодок идти :yes:

пришла очередная "зазывалка" на работу.
Читаю.
Умиляюсь:
===
Заместитель главного бухгалтера...
# полное ведение бухгалтерского учета двух юридических лиц под руководством главного бухгалтера - совместителя;
# сдача отчетности, подготовленной главным бухгалтером;
===
это ж какое счастье надо иметь, чтобы так устроиться главбухом?
и всплывает в памяти х/ф "Волга-Волга"...
"я буду кричать, а ты - отвечать":D

Коллега рассказывает:
- Вырубился дома свет. Причем "странно" по одной стороне кухни его нет, по другой - есть. Легкая паника:холодильник отключился, а в нем запасы...Пропадут! Ведь на улице лето. Осеняет мысль - подключить холодильник к той розетке, где напряжение есть. Как? Очень просто, надо холодильник поближе подтащить. Упирается.Толкает...На середине кухни в голову приходит вторая мысль: дура! Проще удлиннитель в розетку сунуть:wow:
Вернувшийся с работы муж, первым делом поинтересовался
- на фига холодильник посреди кухни торчит?
- А у меня сил нету его обратно...
Говорит, что ржали вместе, долго.:p
==
Тему про электричество подхватывает другой коллега.
-Давно это было. Студентом работал на стройке. Сидим в каптерке. Входит еще один...студент
- выключатель надо.
- на...
уходит. Через некоторое время возвращается.
- выключатель надо
- ? бери.
Когда студент пришел в третий раз за выключателем заинтересовались - он что их кушает? Пошли смотреть. Картина - маслом!
Студент прикручивает провода, собирает выключатель и черенком швабры (!) включает. Бах! Искры! Дым. Короткое замыкание!
- ты что делаешь - спрашивает мастер?
- вот...
- идиот! Ты же выключатель на место розетки прикручиваешь!!! :D
интересно, на каком выключателе студент придумал включать его не рукой, а шваброй? :D

"Я когда инет только подключал все хотел под акцию какую-нить попасть, нну там модем в подарок или флешку. Смотрю у провайдера объявление : мол день связи и все такое, подключение и модем бесплатно только 1 день в праздник и т.д. Я счастливый прихожу в этот день подрубаться а у них выходной ибо день связи))))"

"Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется:
- Могут наш телефон прослушивать?
- Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут.
- Мы на зоне сидим, вот и интересуемся!..."

Сообщение **
я правда сапоги присмотрела гы.
высокие
замшевые
аж до бедра

нада щас ему будет показать
пока он виноват:wow:
-не торопись
он всегда виноват
хоть в чем-тоhttp://forum.russianamerica.com/f/im...es/s2/grum.gif
(с)перто с соседнего форума
(ситуация)

Приходит очередной номер журнала «Менеджмент безопасности". На первой странице красивая девушка, а обычно - суровые мужчины. Думаю, кто ж такая-то? Читаю: "Победитель конкурса "Писец безопасности"." :wow: Я не знаю, о чем подумали вы (у меня лично было 2 варианта), но на самом деле это был конкурс среди журналистов, пишущих на темы безопасности. :D

Не мое. Взято тут

сижу и уныло ищу работу.среди кучи вакансий натыкаюсь:
Курьер, бэтман на бэтмобиле!
Требования - Кандидат на должность обязан быть мужчиной или женщиной.
- Иметь возраст до 28 лет с момента рождения.
- В любую точку Перми — за две минуты! По пробкам — за три.
- Быть пунктуальным (за опоздание — семь лет расстрела резиновыми пулями).
- Обладать внутренней и внешней культурой.
- Профессиональные навыки типа жонглирование, акробатика, фокусы и пантомимы приветствуются!
- Знание языков: русский правильный (для клиентов), русский обычный (для всех остальных), олабнский (для особых случаев).
Обязанности В обязанности входит доставка наших вкусняшек нашим любимым клиентам, а также участие в наших глобальных планах по захвату мира

О_о

Росстат предложил считать нанотоваром продукцию отечественного автопрома. Газета "Ведомости" пишет, что при производстве сложных изделий, например автомобиля, могут использоваться готовые детали с нанокомпонентами (светодиоды, специальные шины). В этом случае, полагает Росстат, в статистике наноиндустрии нужно учитывать стоимость всего автомобиля, а не только его "наночастей".

:wow:

Разговариваю с клиентами, обсуждаем на какие суммы можем уменьшить налоговую базу, на какие нет. И тут они меня спрашивают: "А оплату за воду..." Я в шоке - говорю: "Я же предупреждала что за воду будем платить из прибыли, я надеюсь оплачивали не через банк? Договор заключили? Ну я же предупреждала...." Сидят ржут... Говорят: "Оплату заводу "Ромашка" за металлоконструкции" Смеялись долго...

Zhenya_lost,
обхохоталась!!!!!!!! порадовали:)
только не особо поняла про "вспомнила историю:" и тут же - Когда я пришел на работу

:cool: :p ;)

В офисе никого не было 3 дня - в пятницу все уезжали на базу отдыха, отмечать "день рождения компании" + 2 выходных. Соответственно три дня не работали кондеи. Какая температура была на нашем 8 этаже эти три дня - достоверно не известно. Но сегодня с утра в аквариуме (стоит в коридоре без окон!) теплолюбивые морские рыбки все плавали кверху брюхом. Когда секретарша потрогала рукой воду - ужаснулась. Вода по температуре и консистенции напоминала хорошо прогретый бульон. По офису разнеслась страшная весть: Рыбки сварились!!!!! :eek:

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"