Вид для печати
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Разговор двух приятелей:
-У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
-Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. ВОТ ТАК!
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан
Обещание - дальний родственник кукиша
частенько вечерами вырубаюсь под какую-нибудь документалку про космос или обзор блогеров-строителей.
сквозь сон слышу ютуб подкинул послание Путина, складно же дед сказки рассказывает как хорошо живется, с интонацией. спичрайтер вероятно разбогател.
и снова "старый сундучок", где анекдоты вылежались
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
***
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
***
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.(ох, как это актуально!)
****
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... .
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
***
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
и на этой грустной ноте...:rolleyes:
и снова старый сундучок :
- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.
***
Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя!
****
-Мама, налей чаю
-По-хорошему надо говорить пожалуйста
-Мама, по-хорошему налей чаю
***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
***
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
:mocking:
И на этой позитивной ноте...
Я вчера в военкомате сказку смотрел, как один мужик двух генералов прокормил, а его сын в армию не пошел.
и снова, откроем сундучок ... сегодня - еврейский.
***
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет
***
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
***
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
- «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. И ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
***
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
***
— Додик, я тебя спрашиваю , шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
***
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
и на этой оптимистической нотке...
с соседнего сайта
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вова, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают...
***
* * *
— "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!
***
Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй! До сих пор работает!
и, сказав спасибо сайту anekdotov.net ...
с того же сайта.
ЖЕНСОВЕТЫ
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Товар по скидке это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придет тот, кто идет к тебе
Не окрыляй того, с кем не собираешься в небо..
Зачем снова сходиться? Это же как заваривать чайный пакетик второй раз. Вкуснее уже не будет.
Грешите, ибо на том свете это будет сделать гораздо сложнее.
Говорите -- "нахал", а не "перестань"...
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает
Не верьте, что мужчинам от женщин нужно только одно-они ещё и жрать хотят.
Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?! " Он может задуматься на эту тему...
Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость...
Ещё раз на меня так посмотришь … пойдём в ЗАГС.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....
Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд.
Счастье – это когда ты идешь домой и знаешь, что тебя там ждут.
Берегите моменты, которые хочется растянуть на всю жизнь, и людей, которых хочется видеть всегда.
и на этой позитивной ноте, скажем спасибо сайту анекдотовнет
АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平
а транскрипция есть?Цитата:
Сообщение от Старый ворчун
В тоновом языке, каковым является китайский, смысл зависит от высоты звука. Так что транскрипция здесь мало поможет. Во всяком случае, одна. Тут скорее ноты помогут... )Цитата:
Сообщение от Arhimed0
значит транскрипция на нотном стане
что ж за народ то там.... Поголовно все Шуберты и Штоштоковичи ?Цитата:
Сообщение от Крысавица
что ж сделать если не медведь, а слон, по ухам потоптался ?
習近平 - Си Цзиньпин
короче, я сделал вывод, что бы китайский язык понимать, надо обладать зрением и слухом выше всех стандартов!
попробуй рассмотри все эти палочки, чёрточки, звёздочки.... открыта там форточка в домике или закрыта, стоИт ли цветочеГ на подоконнике или это утюг был, вывалился уже из него Плейшер или ещё нет....
и со звуками..... какими он там сегодня нотами разговаривает.... в какой тональности...
вкусы и запахи случайно не надо?...
Цитата:
Сообщение от Дашуня
интересно, а если тоже самое произнести в другой тональности, то какой другой смысл у его имени получиться может? не матерное ли послание?Цитата:
Сообщение от Крысавица
Где-то читала, что азиаты слышат в одной музыке больше нот, чем европейцы, именно потому, что там в речи уделяется больше значения тону звука.Цитата:
Сообщение от Arhimed0
А ещё там очень любят высокие голоса, которые нам кажутся слишком пронзительными и даже режущими слух, поэтому те же Витас и Димаш имели у них больший успех, чем на родине.
А из-за сложности иероглифического письма, где на каждое слово/понятие обозначает отдельный иероглиф и, таким образом, для понимания нужно тупо учить их огромное количество, в Восточной Азии на протяжении всех веков до недавнего времени грамотность была уделом немногих.
Матерное-не матерное, но наверняка за непочтительное обращение с именем вождя если не уголовная или административная ответственность прилетит, то социальный рейтинг точно понизят.Цитата:
Сообщение от Arhimed0
с учением вариантов - понятно...Цитата:
Сообщение от Крысавица
вот как всё это рассмотреть? чуть чёрточка не такая - это ж другое слово. А там всё на своём месте, просто у тебя зрение не особо... с тремя десятками буковок - там можно не видя её ясно, можно чисто по общему начертанию одного её вида догадаться какая буква.
Если круглое - то варианты между о и е, если с углом, то Л или А
фиг с ними... китайцы они и есть китайцы....
ну вот... и нот у нас... 12, а они ... пусть как со своими домиками с форточками, без форточек, пластиковым или стародеревянным....Цитата:
Сообщение от Крысавица
вернёмся к анекдотам
в тему
На конкурсе двойников в Китае победили все.
*****
На самом деле китайцев не так уж и много…
А остальные полтора миллиарда — это пиратские копии.
*****
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.
*****
А вы знали, что у китайцев выражение "бросить пару палок" это значит отказаться от ужина.
*****
В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень, злясь, громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прямо так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! Идите работать!
:biggrin:
— Как зовут китайского Дон-Жуана?
— Бляо-Дун.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Цитата:
Сообщение от Arhimed0
;)Цитата:
Одним из первых авторов, давших теоретическое обоснование 12-ступенной равномерной темперации, был китайский принц Чжу Цзайюй (朱載堉), в трактате 1584 года
