Вид для печати
...вчерась иду неспеша с работы домой ....пивко попиваю ... посвистываю....и тут бац!...прям на дороге лежит запечатанный презерватив ....ну лежит и лежит ...прохожу шагов десять .... лежит запечатанная пачка сигарет Кент ..... прохожу еще шагов десять ...на дороге стоит запечатанная бутылка пива .... охренеть ... у меня вчера было день рождения ...вот так провидение меня поздравило....
:klass:Цитата:
Сообщение от LUK_KUM
LUK_KUM Так, ты подобрал все вещи-то? И самое главное, они пригодились?:p
В офисе... отправили клиенту счет по факсу. Звонят: повторите факс еще раз, вы его неправильно прислали- вверх ногами... Мы ржали весь оставшийся день!
LUK KUM! Поздравляю! Желаю денег во все карманы и здоровья во все органы! :DЦитата:
у меня вчера было день рождения
а за углом девушка не лежала? :wow:Цитата:
вчерась иду неспеша с работы домой ....пивко попиваю ... посвистываю....и тут бац!...прям на дороге лежит запечатанный презерватив ....ну лежит и лежит ...прохожу шагов десять .... лежит запечатанная пачка сигарет Кент ..... прохожу еще шагов десять ...на дороге стоит запечатанная бутылка пива ....
наверное он не дошел до угла :yes:
LUK_KUM, - тоде с бездником !!
Знакомая дама, нескладная, страшненькая, длинная рассказывала, как в юности решила посмеяться над мужем. Был праздник. Приоделась-причесалась-накрасилась и пошли они гулять. Света бёдрами повиливает, губки бантиком сложила - и идут они неторопливо по улице. Все обгоняющие их мужики оборачиваются, шеи свернули, лица ошалелые.
"чего это они?" - спрашивает муж.
"так на меня всегда мужики внимание обращают" - отвечает Света...
Просто Света, краем глаза замечая обгонявших их мужчин, быстро оборачивалась, показывала им язык, и снова - губки бантиком... :cool:
Ха-ха, супер :pЦитата:
Сообщение от Арифметика
Да. Света без комплексов! :)
Тоже вспомнила.
Как-то зимой сотрудница побежала в магазин в обеденный перерыв.
Обратно шла с полным пакетом. Тоненькие каблучки, гололед, в общем, подскользнулась и упала. Содержимое пакета все наружу. Сама пытается подняться. Подходит бабулька. Та думает: ну сейчас руку подаст.
А бабулька наклонилась к ней и спрашивает : "Девушка, а где Вы такой батон покупали?"
Как-то моя знакомая(кстати очень хорошая девчонка), жительница города Владивостока шла на работу.
Владивосток весь расположен на сопках. Поэтому, на работу можно было добраться двумя способами: либо на автобусе в объезд, где-то около часа, либо спуститься пешком по горным тропам - 15 мин. Люба, естественно, всегда выбирала второй способ. Спустившись, она встретила двух американцев, муж и жена. На смеси языков и жестов они спросили, как попасть на Вторую Речку (район города). Люба очень долго пыталась им объяснить - бесполезно. Тогда она принимает супер-решение. Она им жестом показывает : пойдемте со мной. Те в надежде, что их ведут к месту назначения отправились за ней. А Любаша повела их по горным тропам к себе домой. Поднявшись на гору, затем на 9 этаж пешком (лифт не работал), Люба заводит их в квартиру, открывает дверь в туалет, где на двери висит карта города Владивостока, и показывает пальцем на карте: "Вот Вторая Речка".
думаю, американцы были в восторге! Владивосток изнутри, не туристический, а реальный, бытовой. :)Цитата:
Поднявшись на гору, затем на 9 этаж пешком (лифт не работал), Люба заводит их в квартиру, открывает дверь в туалет, где на двери висит карта
TBO, молодец Любаша!:condom:
Сегодня.
Веселье целый день - поводы находятся.
Добило коммерческое предложение: расшифровка подписи - Бляблин А.А.
:DЦитата:
Добило коммерческое предложение: расшифровка подписи - Бляблин А.А.
Встречала фамилию: Трупогрызов!!!!!!! :wow:
А я - Трахтенберг Хулович, реально. Дедку, тогда лет 70 было. :p
Нафига Хайрулловна. Хорошая бабулька. Интересно, как её дома зовут? :p
Пару-тройку месяцев назад наблюдаю следующую картину.
Стоит машина около магазина из открытого окна доносится громкая музыка типа: умц-умц-умц (очень громкая). Мимо машины шатаясь идет подвыпивший мужик, наклоняется к окошку и просит сидящего за рулем водителя: «Выключи музыку». Что ответил водитель, я не слышала, но, судя по расстроенному выражению лица мужика, и по продолжающемуся «умц-умц-умц», послал подальше. Мужик отошел от машины поворачивается к водителю и грустно так говорит: «Ну вот, а меня из-за тебя качает».
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Не на работе случилось, но все равно смешно.
Ездили отдыхать в Турцию с моей подругой и ее мамой. Мама подруги - старый медик, курит только папиросы. После завтрака выхожу из ресторана мимо группы официантов (человек 8), которые что-то громко обсуждают по-турецки. Слышу, как один с содроганием в голосе говорит "гашиш", другой вторит - "мараканский". После таких слов мое любопытство берет верх и я заглядываю второму официанту через плечо и вижу пепельницу с нашего стола с гильзами от Беломора.
У меня муж курит либо Беломор либо Парламент. Раньше стеснялась, теперь привыкла, сама даже (за неимением лучшего) пробовала пару раз, ничего вроде. Он когда в гости приходит у него мужики сразу пол-пачки расстреливают. А гаишники косятся, когда на торпеде лежит.
Называет его - ВАЙТСИЧЕНЕЛ
Новая девочка-секретарша.
Попросил выписать доверенность. Звонит, спрашивает что буду получать. Я, по собственной глупости, без злого умысла сказал "Память, полгигабйта." Опять звонит:"А гигабайт как сокращенно пишется?" Я не связал эти два разговора, отвечаю: "ГБ, Гос. безопасность"
Пришел за памятью, продавцы прочитали доверенность и офигели.
В доверенности:
Товар/услуга - память
Ед. измерения - КГБ
Количество - 0,5 (Половина)
Случай из моей жизни, на 2 курсе произошло, лет 5-6 назад:
С другом (друга Сашей зовут) ехали на машине (toyota trueno). По дороге заехали на заправку, заправились. Отъезжаем от заправки, набрал скорость, смотрю сзади за моей машиной шлейф дыма тянется. Первая мысль пришла в голову, что на запрвке какого-то левого бензина залили в бак и дым - это выхлоп такой из трубы идет. Делать нечего, все равно на стоянку надо ехать к дому, продолжаю ехать. Тут рядом проезжающая машина начинает сигналить. Я окно открываю, а водила из соседней машины кричит: "У вас в машине горит что-то!!!". Я по тормозам, на обочину свернул. Когда встали, стало видно, что дым от капота поднимается. Мы с другом выскакиваем, открываем капот, а оттуда пламя полыхнуло. Мы стоим, не знаем че делать. Я водитель не опытный тогда был, меньше года за рулем, друг вообще машину не водит и не разбирается в машинах. Я побежал к багажнику огнетушитель доставать. Достал включаю, а он не работает. Я его и так и сяк не включается. огонь так и горит (не очень сильно, но дым идет и пламя видно). Мы стоим на обочине у оживленной трассы. Все водители таращаться на нас и быстро мимо проезжают. Один водитель остановился и кричит: "Парни, уходите от нее, она же сейчас взорвется!!" Мы перепугались отбежали от машины метров на 30. Стоим смотрим. А мне машину жалко. Хорошая машина же. Я обратно к машине побежал, Саша за мной. В багажнике нашел старое одеяло и стал им с двигателя и с других деталей пламя сбивать. Вроде получалось. Сверху все пламя затушил, а вот в глубине между двигателем и радиатором пластик на проводах продолжает гореть. Я попытался туда рукой с оделом залезть. Вокруг весь метал горячий, руку сильно обжег (шрам до сих пор остался), но до пламени не достал. А в глубине продолжают гореть провода. А у нас даже бутылки с водой нет. Тут Саня говорит: "Я ссать сильно хочу. Давай я попробую затушить." Я говорю: давай!. И представте картина. Стоят двое около капота машины, на обочине оживленного участка дороги. Один спустил штаны и на двигатель ссыт, а другой руководит куда струю направлять. Саша удачно попал, и хорошим напором весь оставшийся огонь сбил. Потом мы минут десять стояли, ржали как придурки, отходили понемногу от экстрима. И Саша мне говорит: " Блин, представляешь, а я ссу и думаю: сейчас если машина взорвется, то от взрыва в первую очередь мои яйца разлетяться!!!" Потом машину на буксире до стоянки дотащили, а позже отремонтировали.
EI Barto, валяюсь!
вчера семейный обед в честь Дня Рождения папы... я произношу тост: "Ну мама у нас двигатель, а папа тормоз!.. Так выпьем же за то, чтобы тормоза нас не подводили!.." Все поржали, но юмор никто не понял... Про работу: начальник сидит, жалуется в очередной раз, что некому его заменить, что он устал, что все ему глубоко надоело... я как бы невзначай говорю ему... "ну ты ж резиновый мужчина, все выдержишь"...
Случай второй: собираются два сотрудника в местную командировку... начальник спрашивает, а почему двое, а не один?.. Я ехидно вставляю: "Один за рулем, а другой пьет"... Тишина... Потом добавляю: "В следующий раз меняетесь"... :) Вот такая ирония... :p
Знаете, что надо делать во время ядерного взрыва?Цитата:
от взрыва в первую очередь мои яйца разлетяться!!!"
Ложиться на землю ногами к эпицентру взрыва?
Почему ногами? А чтобы видеть, куда твои яица полетели! :wow:
Эту историю я в "умной" части форума размещал, но, пожалуй, вполне сюда подойдет.
У нас на работе была интересная ситуация(я тогда еще не работал - рассказывали очевидцы).
Кассир пользовалась деньгами предприятия как собственными: получив денюжку на зарплату, первым делом ехала к ближайшим игровым автоматам и спускала там нехилую сумму (близко не сопоставимую с ее зарплатой), причем сопровождающий охранник только сидел и смотрел на это. Помимо всего прочего, она деньги из кассы выдавала "в долг" работникам, разумеется без каких-либо расписок.
А однажды, получая в банке деньги на выплату з/п, она прямо в зале, стоя возле кассы, пачку 500-рублевок сумела заныкать (уж не знаю как, но спрятала в трусы, причем никто не заметил этого!!!), и заявила, что деньги ей не выдали!
И делала что хотела она с расчетом, что в вышестоящей конторе зам.директора была ей какой-то близкой родственницей (сестрой, кажется).
В итоге завели на нее уголовное дело (уж как не старалась высокопоставленная родня давить, но случай в банке был официально зафиксирован - обломались), но отбрехаться от срока она все-таки сумела - купила справку о недееспособности!
Вот так вот!
:D Да уж! Пока читала, вспомнила одну историю(не помню откуда)
Одна тетка на рынке все боялась, что у нее деньги стырят и прятала их в трусы. То ли кто-то об этом услышал, то ли увидел, в итоге за ней побежала толпа малолеток, завалила, залезла в трусы, короче, обокрали.
Тетка орет благим матом, потом сунулась в штаны и начала дико ржать. Оказывается деньги остались на месте, а украли у нее прокладку. :wow: :wow: :wow:
Хехе...
сижу на работе, ничего не делаю жду акт СВЕРКИ от фирмы N, там какиета капеки при расчетах потерялись, проверяю в н-ый раз аутлук, приходит письмо, открываю весь в предвкушении новых данных, и начинаю громко смеяться над именем фаила, оно звучало как акт(тут все нормально, дальше приготовились?? ) ВСЕРКИ!!!!!! ржали всем офисом) !
Я тут случай вспомнила. Иду домой с подружкой и едет автобус 20. Она спрашивает, куда он идет. Я ей отвечаю: "куда? Это основное производство." Вот так я заработалась. А во сне мне и сниться, что амортизация не начисляется.
о, это я когда в универсаме, когда попадает мне ячейка с номером 50, всегда думаю: "касса", 26 - "общехоз.расходы" :wow:Цитата:
куда? Это основное производство
