Вид для печати
Я обычно всякие мелкие задачи записываю на маленькие листочки, потом их выкидываю. Ну и т.к. формат маловат, то либо сокращаю слова, либо они не влезают в строчку и получаются вот такие казусы))) Разбираю вчерашние листочки, почти механически, вдруг глаза цепляются за слова
"..геев в командировку". :wow::wow::wow: ЧО ЭТА? Оказалось все банально, прочитала вторую строку, в первой " 28.08.13 Сер-"
Получил гневное письмо от клиента.Впал в глубочайший ступор:Цитата:
При расчете заработной платы у некоторых работников не удерживается НДФЛ или удержан меньше (например у кого доход за месяц равен нулю или суммы не хватает для удержания налога).
Как отследить таких людей при закрытии зарплаты или во время расчета зарплаты?
Как бы на "вопрос взглянуть ширше, а к людям отнестись - помяхше"? ;)
В далеких 90хх прошлого века, звонит мне гл.бухгалтер бюджетополучателя, что был у меня на финансировании и ржет....полчаса пытался понять над чем. Объяснил, в итоге:
Финансирования тогда было ....нееее, не так - финансирования тогда не было.
Естественно, начальнику фин отдела, получатели, с вопросом "когда будут деньги?" звонили постоянно
Так и в этот раз - звонят ему (а тогда еще факсы в ходу были) и задают тот же вопрос - "а когда будет деньги?". Ответ: "Вы на факсе? Принимайте".
Те в радости - сейчас прийдет копия платежки где им море деньгаф перечисляется, принимают факс, а там просто копии банкнот...
(((((((((((((
Он так всем рассылал, кто звонил. Отучил надолго. Но потом снова стали названивать.
была такая история :super::mocking:Цитата:
Сообщение от osfo
Сами чудили...:p
:biggrin::biggrin::biggrin:Цитата:
Сообщение от osfo
всё потратили, видатьЦитата:
Сообщение от osfo
Вспомнилось..
История произошла с моим другом, лет 15 назад. Он служил начальником финансового отдела в крупной "наподобиевоенной структуре". Ну и как везде в армии, бумаготворчество возведено в высшую степень. Поэтому на каждый месяц все составляли календарный план мероприятий, где прописывали что и когда будут исполнять, а потом ставили отметки о выполнении. И руководитель утверждал. Однажды приезжает проверка и, конечно же, начинает свою деятельность с главного - с проверки этого бумажного хлама. Вдруг шум, крик... вызывают начфина к руководителю, там же сидит руководитель проверки - не успел зайти, те на него ".... ... .да ты совсем .....??!! ...тебе......тебя.....всех..., кроме Родины и Верховного Главнокомандующего..." и так дале. В итоге выясняется вот что. в один из месяцев, он в плане записал. "01.06.**** объявляю войну Соединенным штатам америки", "30.06.*** на Красной площади принимаю от Президента США капитуляцию".... подсунул план шефу на подпись, тот подмахнул не гляда и сдали в архив...как оказалось до проверки..
В итоге, проверяющий объявляет ему выговор со словами "Ты думаешь за что я тебе выговор объявляю?! - не ...не за объявление войны, а за то, что мероприятие по принятию капитуляции не исполнено!"...
Вот как то так...
То же вспомнилась достаточно старая история:
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку , в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил , уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *****?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «б..., какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне на*****, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
работал у нас один бойкий программёр. Но, что -то не срослось с проектом. Уволился.
Через пару -тройку недель начались надоедливые звонки женскими и мужскими голосами с
требованиями - позвать его к телефону. Оказалось, что поддавшись на сладкие уговоры, взял в банке кредит.
На третий или четвертый день, я поинтересовался - сколько народу работает в банке ? Сказали - много!
И что, спрашиваю, все будут сюда звонить? Да, отвечает какая -то шустрая девица. Я ей предложил повесить объявление
при входе, что такой-то там -то уже не работает. Не помогло.
Ну ладно, подумал я и при очередном , десятом за день звонке, сказал, что этот программёр уже давно устроился на работу
в банк *** .Ой, сказал девушка, так это ж наш банк!
Прошло два месяца.
Сегодня снова позвонили. Двое.
Видать парня не нашли у себя в банке:mocking:
Куда бы его еще "устроить" :hmm:
У нас тоже есть одни бывший сотрудник, набравший кредитов. Регулярно звонят разные банки и организации, интересуются.
А сегодня позвонил автоответчик из коллекторского агенства со страшным предупреждением чего-то там против нас возбудить в связи с непогашенной задолженностью какому-то ООО. Т.к. у нас такого поставщика нет, перезвонила туда, в это кол.агенство. Оказалось, это они тоже ищут этого сотрудника уволившегося, но т.к. ни один его контактный телефон не отвечает, они не придумали ничего лучше, как позвонить в организацию, телефон которой, видимо, был на справке о зарплате. :wow:
Ну...простор для фантазии огромен.... ФСБ, Администрация когонитьважного, Камчатка (пусть пробуют по времени застать)...Цитата:
Сообщение от YUM
В связи и во исполнении...Освободился у нас один кабинет.
Давно. Не заглядывают в него по неделе, а может быть и больше.
Наступил "сочельник". Директор с внучками посетила елочный базар (сей год это уже подвиг!), принесла мешок всяческой мишуры и приказ - развесить и украсить!
Ну, мишуру - к потолку, надпись "С новым годом" прямо на стенку... А на дверь пустого кабинету вывесил я пять " дохлых мышей" с разъемом "пи/си на два"
и клавиатуру. Красиво все это оформил серебристой мишурой и...
Прошло не более часа, как в этот кабинет понадобилось попасть "хаус-майору" с проверкой батарей .А еще через четверть часа туда начал ломиться
зам директора с вопросом - а там у нас чего? :nyear::byebye:
Фото шедевра в студию!Цитата:
Сообщение от YUM
обязательно.Сейчас шнурка от телефона нет под рукой...Цитата:
Сообщение от mizeri
вот.... с доводками ..послевчерашнего...Цитата:
Сообщение от mizeri
Вложение 53203:D
А у нас налоговая активизировалась: фирмам применяющим УСНО, рассылают требования представить пояснения, почему мы не представляем декларации по налогу на имущество, если в балансе есть основные средства... :o
Посмотрел рекламу одного ведущего банка России. Призывает расплачиваться его картами Visa. Заключает рекламу фразой: выигрывает тот, кто тратит. Уникальное финансовое просвещение населения.
прикольная тема :)
вот где я могу раскрыть свой писательский талант :)
начну с маленькой истории.
Был у меня клиент нулевой, делал я ему нулевки и отсылал по электронке. Клиент распечатывал и отсылал, по заготовленной мною описью.
через 8 кварталов(2 года) клиент пришел ко мне и говорит, давайте я вам отдам всю отчетность ту что я отправил.Хорошо говорю ему.
забираю,смотрю.В общем настройки у них были фиговые при распечатке.В итоге одна страница отчета расползалась на 2-3 листа.так и печатали не глядя.
и так все отчеты два года. Главное ниодного штрафа или звонка из ФСС,ПФР ,ИФНС :)
Внучка ( 3 года) после фитнеса в раздевалке оделась, они с мамой и собираются уходить. В это время в раздевалке раздевалась женщина. Внучка спрашивает: "Мама, а почему тетя снимает колготки? Она что обписалась?"
дети они такие :(Цитата:
Сообщение от Амулет
меня например в начале недели один ребенок назвал мужиком, ни парнем, ни пацаном,ни молодым человеком, а мужиком причем на весь магазни :( еле слезы сдержал :cray:
Ну не дедушкой же!:DЦитата:
Сообщение от Enic
Главное, что не бабушкой!Цитата:
Сообщение от Dinchik
:biggrin:Цитата:
Сообщение от ZZZhanna
Работал в одной конторе. Директор неадекват полный. Еще когда первый раз я приехал на собеседование, встречавший меня менеджер ( назовем его Сережа) сказал, что директор больной на всю голову. На мой ответ "хрен бы с ним лишь бы деньги платил", Сережа сказал, что все так до меня говорили. Последний главбух выдержал месяц. Впоследствии мы с Сережей скорешились, но это другая история. Так вот работаю... Действительно замечаю признаки явной шизофрении у шефа. На ровном месте порой начинал орать чуть ли не с пеной у рта. Вскоре у нас открывается новое направление бизнеса- продажа строительной техники( до этого только продажа леса. которую вел Сережа). Шеф говорит Сереже-Возьми это направление себе. Хорошо, говорит тот, если ты не будешь орать. На том и порешили. Работаем. Через неделю или две вдруг опять крик, ор, перья летят. Что такое. Опять началось. Шеф кричит на Сережу сильно. Сергей ему говорит: "Мы же договорились, что я буду заниматься продажей строительной техники, если ты не будешь орать." На что шеф невозмутимо отвечает " Это мы по технике договорились , а про продажу леса такого уговора не было." Занавес.
а говорили "неадыкват"Цитата:
Сообщение от Толяныч 49
у него оказывается всё по договору
Оказывается, мышь может повеситься не только в холодильнике :mocking:Цитата:
Сообщение от YUM
В ГД или Правительство РФ.Цитата:
Сообщение от YUM
Тоже вспомнилось. Гуляем с дочкой (ей где-то 4 года было тогда). В этом возрасте она знала, что есть русский и иностранный языки. Все иностранные она называла английским. Так вот гуляем... Неподалеку папа-армянин(или дедушка) со своим ребенком тоже где-то. Дочка подбежала к ним, а потом бегом ко мне и шепотом: "Папа, папа, они по-английски говорят!"Цитата:
Сообщение от Амулет
Меня сегодня прет. Вот еще. Племяннику 4 года. В первый раз едет в плацкартном вагоне. В вагоне тихо, хотя и день и народу много. Проезжают Московское море. Племянник писклявым голосом радостно на весь вагон "Во! До х-я воды!"
Работала лет 7 назад на небольшом производстве. Экономное начальство взяло "младший " бухгалтерский персонал из числа только окончивших ВУЗы - на самую низкую з/пл, конечно же. Ну, девочка долго не могла научиться переводить тонны в килограммы - у нас учет велся в килограммах, а продукция из давальческого сырья поступала в тоннах. Вот и пришлось повесить памятку типа "0,005 т = 5 кг", "0,03 т= 30 кг", "0,5 т = 500 кг". Но хоть девочка была старательная. С мальчиком было хуже. Не знаю, как по жизни, но в бухгалтерии он соображал очень медленно. К тому же, видимо, где-то подрабатывал вечерами или ночами и от недосыпа часто "зависал" перед монитором с открытыми глазами. И вот однажды дает ему главбухша простейшее задание: разложить договоры в хронологическом порядке. Спустя какое-то время он к ней подходит сообщить о выполненном задании. Главбухша достает пустую папку и говорит: "Сложи сюда и сделай красивую морду", показывая жестом квадратик на обложке папки. Возникла пауза, во время которой я успела слегка улыбнуться, поскольку без этого жеста фраза звучала несколько... не о том. Но мальчик вроде стоял рядом, прекрасно видел. И тут он отмирает и произносит: "А как это? Я не умею...". Главбухша недоумевающе: "А что здесь сложного?.." Тут меня пробило на истерический смех (день тяжёлый выдался и это был не первый такой) и я едва расслышала выяснение того, что речь шла о бумажном квадратике, наклеенном на папку, а не о чьем-то лице. ;)
