Ну вы чё, ОТС, например или та же Березка без отметки банка на п/п деньгу мгновенно не зачислют!Цитата:
Сообщение от YUM
Вид для печати
Ну вы чё, ОТС, например или та же Березка без отметки банка на п/п деньгу мгновенно не зачислют!Цитата:
Сообщение от YUM
Из сундучка
( приятно поворошить старенькое...)
В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
***
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
Разговор двух холостяков.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
***
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!
***Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
***
Жена — мужу:
— Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на неё!
— Разве я мог ответить что-то другое?!
(тут Ненаглядная долго смотрела в мою сторону...
А я задумался:mocking:)
***
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
и на это й оптимистической ноте...;)
– Мама, папа, познакомьтесь! Это... Это будет с нами жить!!!
•••
Два главных вопроса любому врачу в России:
1) я буду жить?
2) а пить можно?
•••
– Жена рассказала, как надо выбирать рыбу: у нее должна быть широкая спинка и тупая морда.
– И что?
– Теперь я знаю, как она меня выбрала.
Это с намёком на повышение пенсионного возраста в России? :mocking:Цитата:
Сообщение от YUM
А брюшко нарастает в процессе эксплуатации... :pЦитата:
Сообщение от Старый ворчун
УУУХ!
Я нашел ящик пандорры..в смысле - сундучок про программёров.
Щаз. Открою:D
***
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
***
Веб-мастер возвращается домой поздно вечером. Возле подъезда его встречают двое громил. Один достает нож:
— Гони деньги!
«Провайдеры», — подумал веб-мастер.
***
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
***
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?
***
— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
***
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — разозлился он, нервно разрывая повестку в клочья.
***
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
----
и на этой оптимистической ноте...:D
продолжим про братьев наших странных:
***
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками
***
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
***
Уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
***
Программистские приметы:
— Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
— Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
— Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
— Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
— Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
— Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
***
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
***
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: «Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки: «Yes», «No» и «Cancel».
***
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
— Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
***
«Так долго продолжаться не может», — подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», — подумал я и вновь открыл браузер
***
и на этой оптимистической ноте...:p
да даже если и двеЦитата:
Сообщение от YUM
то какая к первому, а какая к кому?Цитата:
Сообщение от YUM
да что ж такое то? пичиму кывычки цытироваются шифром Штрирлицца?
« ?
это ж надо было ТАК зашифровать!
"Энигму" в студию!
Бесполезно!Цитата:
Сообщение от Arhimed0
Я долго бодался с местными умельцами, порушившими работающий сайт.
Увы ах. Ответ был один - иди ты ..на новый.
Движок которого форумом не является. Чистой воды "чат".
Подозреваю, что проблема не только и не столько "местная", а связана с очередным обновлением
операционных систем и, как следствие - браузеров.
Дело в том, что "на соседнем форуме" тоже всё в раскоряку. Но там ещё хуже.
Ибо "Клерк" на этом движке лет 10 простоял, а "соседу" втюхали с полгода-как тому...
Короче, кодировка рушится не только при копировании, но и при повторном открытии поста, допустим, на редактирование.
ЗЫ.Сия проблема подтверждает все анекдоты про программистов!
в т.ч. и самый главный : если что-то работает, не трогай!
не, как будто анекдот - это сочинённая небылицаЦитата:
Сообщение от YUM
все анекдоты есть коротко рассказанный жизненный роман
психиатр: - у вас есть тату?
пациент: - нет
психиатр: - да у вас проблемы с самовыражением.
анекдот - короткий рассказ с неожиданным, парадоксальным концом.Цитата:
Сообщение от Arhimed0
Юмористические окончания эти рассказы получили уже гораздо позже. В этом стиле и известны нынешним поколениям.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
========
Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?
От тож...Цитата:
Сообщение от Старый ворчун
если не знать, шо ты на строгой диете.:mocking:Цитата:
Сообщение от Старый ворчун
В армии советской, помнится, начал нервничать когда поймал себя на том, что лицо не помещается в
зеркальце футляра электробритвы.:mocking:
А уж когда "бриффинг" в столовой провели, слопав на обед столько, сколь дома и за неделю не съедали...
а есть всё еще хочется, тут и задумались - чего бы это так??? Чего бы ещё хотелось??
Ни за что не догадаетесь каков был результат "мозгового штурма"!
Всем хотелось.... молока!
Почему, стало понятно еще через месяц, когда начали крошиться ногти и зубы.
Диета, блин!!!
Калориями сыт не будешь!
Вот тут начались настоящие "нервы". Вплоть до самоволок.
Замполит, поймавший гонца с вещмешком, просто ...л!
Когда вместо водки из брякавшего стеклом мешка вытащил литров пять молока.
В бутылках.
А вы говорите - диета, нервы...
Спустя полгода, "молодого" застукали в кухонном наряде, хлебушко по карманам прятал.
Усадили за стол. Дали бачок ( на 10 человек!) каши, чайник (тоже на 10 чел) киселя, буханку "черняшки"..
Он всё срубал и сидел с выпученными глазами : я есть хочу!!!
Объяснили парню что ЭТИМ он не насытится.
Микроэлементов и витаминов в "пайке" недобор.
===
Сорри, старого ЮМа понесло.
Но ведь это тоже анекдот - история с неожиданным концом ( согласно Брокгазу и...:wow:)
- Анна Марковна, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное
главное слово в предложении - "наверное"Цитата:
Сообщение от YUM
да ещё и есть неопределённость по вопросу КОМУ повезло
Всем повезло. Без вариантов.Цитата:
Сообщение от Arhimed0
наверноеЦитата:
Сообщение от Крысавица
и всё равно - наверноеЦитата:
Сообщение от Крысавица
из классикиЦитата:
если к другому уходит невеста,
то неизвестно кому повезло
Вспомнилось прочитанное где-то: "Если невеста ушла к другу, то такая невеста и такой друг. Удачно, когда проблемы избавляют нас друг от друга".Цитата:
Сообщение от Arhimed0
и звучит-то само словосочетание прям как раз кстати
Цитата:
Сообщение от Крысавица
:eek:Цитата:
Сообщение от Крысавица
Анна Марковна? Вы? Тут? :D
/с подозрением:/Цитата:
Сообщение от YUM
Энто хтось?
здрассьти! Мы тут какой анекуд комментироваем?Цитата:
Сообщение от Крысавица
В анналы, мать, в анналы ! :mocking:
https://forum.klerk.ru/showthread.ph...1#post55074592
(мдяааа, совсем сломался сайт. Не то что фото, ссылки внетуда идуть В АННАЛ)
Вот я и спрошаю про главгероиню:Цитата:
Сообщение от YUM
Какая-нибудь медийная личность, виртуальная знаменитость? А то мы люди образованныя, в Тырнетах немного смыслим.Цитата:
Сообщение от Крысавица
да не приведи нас. Госопди, мYдийных личностей замать!Цитата:
Сообщение от Крысавица
Анна Марковна, нормальный такой персж с национальностью одесситка.:yes:
А то все Роза Марковна, да Голда Изрилевна..уже не смешно.
;)
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
как Бетховен скажетЦитата:
Сообщение от Старый ворчун
— Степан! У гостя карета сломалась.
— Вижу, барин. Ось полетела. И спицы менять надо.
— За сколько сделаешь?
— За день сделаю.
— А за два?
— Ну… За… Сделаем и за два.
— А за пять дней?
— Ну, ежели постараться — можно и за пять.
— А за десять?
— Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!
— Бери помощников, но чтобы не раньше!
так что...
могут и две недели игратьЦитата:
Сообщение от Старый ворчун
а могут - и за 10 минут управиться
не помню, модно тут "абстиненто" вырожовываться?
Короче! Случай из реальной жизнЕ
Девишник: Девоньки накушамшись щампусика с ликерочком...
- А теперь- к пи..ам
-Оля? Зачем?
- музыка веселая и не пристают!
Душа у женщины легка.
Воздушная, как будто вся из пуха.
Вот только тяжела её рука,
Я понял это, заработав в ухо.
(© немецкого форума)
***
Люсь, не надо в ухо!
Люсь, не надо в пах!!!
Ссорятся ведь люди
Как-то на словах!!!
Не ложится в голове, что за буква "дабл-ве"!
Даже сами англичане пишут, но не замечают!
Куда проще мне понять нашу букву " дабл-ять"
И, хотя её не пишем, повсеместно всюду слышим.
Чтобы пару слов связать, применяем просто "...ять"
Можно многое сказать одной буквой: "дабл-ять". :mocking:
https://pbs.twimg.com/profile_images...3R_400x400.jpg
Мне турникетом чакру прищемилo...
И я , конечно, вскрикнул - ОЙ!
А тётенька в стекляшке , что меня "спалила"
Сказала: этот проездной - чужой!
На фото вижу даму в буклях.
А не красавчика в усах...
Рукою шасть в карман, ах, как они опухли!
Две чакры , что болтаются в трусах.
Иду я к кассе, как матрос расставив ноги,
Немножечко хромаю даже я...
Ах, черт возьми! Как эти бабы строги!
Взяла и покалечила меня.
Кому теперь сегодня буду нужен?
В студенческой общаге эЛ-Гэ-У
А там сегодня, будет "званый ужин."
...Ну... хоть покушать! Не шаверму на углу.
:mocking:
YUM, Вы книжку не планируете издать?
для начала, собрать бы, рассеянное по сетям:DЦитата:
Сообщение от Arhimed0
Всегда найдется женская рука,
Которая к тебе в штаны залезть желает gerne.
Но не туда, куда вы все подумали наверно,
Ее интересует лишь бумажник дурака.
отсюда
форум немецкий, по этому: gerne что означает -охотно
- Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
- Так вроде Антарктиде не давали в долг?
- Сегодня дали и сразу списали.
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая.
-Ну.
-Хорошая: Россия забила первой команде в рейтинге ФИФА целых ДВА гола!
- А плохая?
- Бельгия забила России СЕМЬ!
- А что Вы хотели? Россия в четвертом десятке!
чуток подрихтовал чужое.Цитата:
Уйти хотел , но тут опять налили...
Хотел худеть, но все уселись жрать...
Забросил трубку, но опять в округ все закурили...
Хотел жениться, но не знаю, что и ждать..
чёрный юмор перед выходнымиЦитата:
Сообщение от YUM
и прямо в... тяпницу!
— Папа, а откуда берутся дети?
— Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну ...
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо...
О статистике "на пальцах":
https://i.pinimg.com/564x/df/e3/c2/d...d085cf8d84.jpg
Филологическое:
https://i.pinimg.com/564x/2a/58/99/2...ddf249312d.jpg
А как, по-вашему, напивается бухгалтер? До потери баланса? :biggrin:
