Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

У нас вчера прикол был... Начальство уехало. Сказало, что будет не скоро, что "на совещание"
Решили тогда всем отделом посетить ресторан Сбарро "по-тихому", так вот, пришли туда, а там наши начальники сидят, пиццей лакомятся, вот прикол - то был)))) Нас увидели, мы все опешили,они говорят, мол,идите сюда... Короче, пообедали мы за их счет (хотя,может, в счет нашей зарплаты))))), получили красивые футболочки из акции,до офиса дошли,а уже 6 часов.Уже домой.
Сегодня вот написали на этих футболочках-раскрасках "Мы любим начальство" и под конечец дня рабочего наденем их,надо же подмазываться,чтоб не ругали сильно))))

Вспоминаю то время, когда была простым бухом))). Уехала наша главбух в командировку. Чай пили утром часа два, школу вспоминали, потом прически стали друг другу делать:D . Заходит генеральный директор в бухгалтерию и видит Парикмахерский Салон. Ничего он нам не сказал, знает, как нам порой было тяжело.

Выполняем работы для ин. организации (СНГ). Выставляем акты, отправляем на согласование и подпись контрагенту. Они нам присылают подписанные 2 экземпляры. Все серьезно! А недавно пришел от них пакет по почте. Там "Оборотка" из 1С по их бухгалтерии! И прикреплен стикер на котором практически крик души: "АКТЫ НЕ ИДУТ С НАШЕЙ БУХГАЛТЕРИЕЙ"
Первая реакция: А мы то тут причем? У нас все идет!;) :p

Мне однажды попала от поставщика счет-фактура с НДС без копеек (округленные цифры). Звоню тамошнему буху и говорю: "Вы чё?", а она мне: "Ну, вы же НДС все равно без копеек сдаете". Я окаменела. Написала ей письмо со ссылками на статьи НК, переделала

Минут пять назад:
Звонок на фирму. Секретарь берет трубку:
-ООО "РиК", здравствуйте!
-Ой.. Каакой приятныыый гооолос.. (Надо ли говорить, что воронежский диалект сам по себе распевный?)
-???
-Угадааайте, что мне от вас нужнооо?
-??? (Стоит ли комментировать о чем подумала наша секретарь?) ;)
-Мне нужен БИОТУАЛЕТ!
:)

Я вот чуть чуть не о рабочих приколах напишу, просто вчера чот так смешно было - просто ужас!

Приходил замерщик - окна мы решили пластиковые поставить, ну и мы его пытаем, почему иногда окна промерзают, "плачут", итд...

а он нам объясняет, что такие случаи бывают, когда профиль контраФАКСный :))))
мы с мужем киваем, пытаемся сдержать улыбку, а он все повторяет и еще знаете ли, так смакует: контраФАКСный, да, контрафаксный....

закончилось тем что я неприлично захрюкав вышла.... не сдержалась:)))

Подготовительные курсы в институт. Занятие по математике. Мы с подружкой Наташкой сидим в первых рядах парт и тихонько дремлем. Преподша тетка средних лет о чем-то монотонно вещает. Вдруг Наташка падает на парту, я думаю "ну все, вырубилась". Еле-еле отдираю ее тушку от парты, смотрю, а она ржет, причем более того бьется в истерике. Я толкаю ее в бок, типа че ржешь? И тут начинается наш диалог:
Наташка: у нее (преподши по математике) сопля на плече!!!
Я: да ну, это брошка (а зрение у меня не очень)
Наташка: да говорю тебе сопля, смотри зеленая, переливается.
Я: да ну, брошка это, может из малахита, он зеленый, смотри блестит, сопля не может так блестеть.
Наташка: сама ты малахит, спроси у нее что-нибудь, она подойдет и увидешь ее "брошку"
Я: повторите пожалуйста, я не расслышала
Преподша подпрыгивает, обрадованная тем что ее хотя бы слушали. Смотрю и правда сопля. Теперь на парту обрушается моя тушка. Все спали и никто не смеялся

Решили мы с супругом купить квартиру. Взяли кредит в банке, заняли по знакомым, вообщем наскребли по сусекам. Муж говорит: двай я деньги сам спрячу. я-ОК. Спрятал. Я-спокойна. На завтра идти оформлять квартиру, вот и решили все старые вещи выбросить. Собрали, выбросили, успокоились. Утром спрашиваю: кто деньги повезет. Смотрю, муж сначала покраснел, потом побледнел, накинул куртку и рванул из квартиры в трусах и тапках (январь, сибирские морозы). Оказывается деньги были "надежно"спрятаны в старой газете и благополучно выброшены с мусором. Вообщем прибежал он к мусорке, покопался, на улице темнота, ничего не видать, он в магазин. Забегает, народ сразу рассупился, бросает деньги, покупает 2 зажигалки и снова в мусорку. Вообщем, нашел таки он эти деньги, всю ночь ведь там пролежали!!! Пришел, выпили мы с ним валерьяночки, долго в себя прийти не могли :)

А у меня есть программист один знакомый. Одолел - сил нет. зачастил ко мне на работу то с цветочком, то с шоколадкой. Достал - сил нет. Коллектив моих бухгалтеров уже в курсе был о моем к нему отношении. Вот заявляется он в очередной раз с мороженым и розочкой. А у нас для бухгалтерии выделены три кабинета. Я нахожусь в среднем. Вот, моя Оля (молодец!) из своего крайнего кабинета звонит и говорит мне: "Ну что, тебя спасать? Надоел? Ну, давай я скажу, что тебя директор к себе зовет". Я поддерживаю ее идею и начинаю беседовать с Олей на тему будто достал меня директор, сколько можно меня вызывать, столько дел и все такое. Встаю, прощаюсь с программером и выхожу. Он меня вызвался до кабинета директора проводить. Думаю, ладно, зайду, хоть и не звал меня никто. Было мне ему что и так сказать. Зашла - а его нет на месте - кабинет пустой. Выждала время, вернулась к себе. Программер ушел. Тут залетает ко мне Настя с другого кабинета, тоже бухгалтер, красная вся - оказывается, директор у нее был в кабинете, и слышно было все-все - и как Оля предлагала меня спасти, и как я костерячила диреткора, который сам не может ни в чем разобраться.... Выходит, опозорила только себя - программер тот больше не приезжает - только робко стучится в Аську и на мыльце пишет всякое, но тот случай в силу воспитания не вспоминает; директор ничего не сказал, но только если заметит у меня цветок какой на столе, с глупым видом спрашивает: "программер?" и если неполадки какие с компами, не к системщику отправляет, а ко мне....

:)

Цитата:

---

Сообщение от Noubadi

Решили мы с супругом купить квартиру. Взяли кредит в банке, заняли по знакомым, вообщем наскребли по сусекам. Муж говорит: двай я деньги сам спрячу. я-ОК. Спрятал. Я-спокойна. На завтра идти оформлять квартиру, вот и решили все старые вещи выбросить. Собрали, выбросили, успокоились. Утром спрашиваю: кто деньги повезет. Смотрю, муж сначала покраснел, потом побледнел, накинул куртку и рванул из квартиры в трусах и тапках (январь, сибирские морозы). Оказывается деньги были "надежно"спрятаны в старой газете и благополучно выброшены с мусором. Вообщем прибежал он к мусорке, покопался, на улице темнота, ничего не видать, он в магазин. Забегает, народ сразу рассупился, бросает деньги, покупает 2 зажигалки и снова в мусорку. Вообщем, нашел таки он эти деньги, всю ночь ведь там пролежали!!! Пришел, выпили мы с ним валерьяночки, долго в себя прийти не могли :)

---

Вашему мужу не валерьяночки надо пить, а что нибудь от рассеяности:p

Вспомнила такую историю. Было лет пять назад. Выхожу я числа 30 марта-апреля из налоговой, баланс сдан, весна, солнышко светит, хорошо... Встречаю на улице сотрудника. "Как дела? - спрашивает. А я отвечаю: "Я только из налоговой, все сдала, так хорошо!". Он побелел в лице и с ужасом спрашивает: "КАК ВСЁ СДАЛА?"

Севсем недавний случай:
Заходит к нам в бухгалтерию миловидный такой молодой человек, и улюбаясь здоровается...
Мы ему в ответ "Здравствуйте!"
Думаем, наверное, покупатель снова офис не нашел, щас начнет про товары спрашивать...
и тут неожиданно заявляет "Я пришел за авансом!"
У всех глаза округляются, и мы хором "А вы КТО?"
А он: "Я у вас уже два дня работаю монтажником..."
ну конечно, мы его отправили к начальству, которое кстати, тоже не сразу признало в молодом человеке собственного работника))))))))))
(пришлось прорабу на участок звонить и выяснять)))))))))))))))))))))

Тоже недавно было. Сидим у себя в кабинете, тихонечко работаем, вдруг стук в дверь, явно кто-то не из наших, наши обычно влетают, дверь нараспашку. Заходит старенький дедок, в каком-то тулупчике, валенцах с галошами (находимся мы в Санкт-Петербурге), борода седая длинная, на голове шапка ушанка, тихонько так заходит, кряхтит весь. Мне почему-то вспомнился сразу фильм когда его увидела "Собачье сердце", где пришла бабушка на собачку говорящую посмотреть. И говорит нам дедок: "Журнальчик я вам принес", а мы понять не можем какой еще журнальчик, ну может какой благотворительный, знаете на вокзалах такие продают. Оказывается дедок курьер! припер толстущий журнал, только кабинетом ошибся.

Мой сегодняшний разговор с директором:
Я: А почему мне так мало визиток напечатали?
Дир: А куда тебе их девать?
Я (начиная вслух считать): маме с папой - 2, сестрам - 2, бой-френду - еще 2-3....
Дир (начиная ржать): Сколько ж у тебя бой-френдов?!

В двух фирмы, которые я веду, владельцы азербайджанцы. Поскольку работаю с ними уже несколько лет, как-то обвыклась к их оборотам русской речи, но сегодняшний меня довел до истерики, смеялась до слез. Один из них сейчас лежит в больнице и ему надо перевести деньги другому. Проблемы в этом нет, поскольку практически везде у меня в банке есть право первой подписи. Проблема возникла при согласовании суммы платежа. Один называет одну сумму, другой соответственно другую. Наконец согласовали, болеющий озвучил цифру. На всякий случай звоню другому, чтобы уточнить. В ответ слышу: "Викторовна, он что НЕРУССКИЙ :wow:??? только что говорил другую!!!".

:yes:Lemori,

Цитата:

---

В двух фирмы, которые я веду

---

.. точно обвыклась.... :o :p

Цитата:

---

Сообщение от artbuh

Севсем недавний случай:
Заходит к нам в бухгалтерию миловидный такой молодой человек, ...
и тут неожиданно заявляет "Я пришел за авансом!"

---

Самого главного не сказали. Аванс-то ему дали или нет?:D

Цитата:

---

Сообщение от Tortilla

:yes:Lemori, .. точно обвыклась.... :o :p

---

самой смешно, такую опечатку сделать :wow:

У нас вот в инсте прикол был: Сейчас конец семестра, и народ, тот что весь семестр вообще не ходил, начинает поддтягиваться на занятия. Так вот на одном из занятий преподаватель говорил, что на зачет надо будет принести балансы, что бы потом расчитать необходимые коэффициенты. Вот один из таких редкоходящих выпалил: "А баланс нужно на скоко страниц принести?"... Аудитория слегла...

улыбнуло ... как только не называют клеющиеся бумажки, которые наверное у каждого буха на столе есть ....одно из названий - ПРИЛЁПКИ...

У нас названий целая туча, обычно это: желтенькая хрень, пришлепки, липучки, ну эта как ее там и другие сразу все и не припомнишь. И самое интересное все друг друга прекрасно понимают и это самое главное

Цитата:

---

Сообщение от labaluzska

И самое интересное все друг друга прекрасно понимают и это самое главное

---

Недавний разговор:
- А где заявление на отпуск...этого...ну, как его фамилия... на букву Ж?
- Да вон, лежит в желтой папочке.
Фамилия на Ж - Федорченко. Но все все поняли :D

Цитата:

---

Сообщение от agur

Самого главного не сказали. Аванс-то ему дали или нет?:D

---

хм... как ни странно лично я его больше в бухгалтерии не видела...
наверно начальство с ним разобралось и что они там нарешали, об этом история умалчивает..:hmm:

Цитата:

---

Сообщение от jul-2000

Недавний разговор:
- А где заявление на отпуск...этого...ну, как его фамилия... на букву Ж?
- Да вон, лежит в желтой папочке.
Фамилия на Ж - Федорченко. Но все все поняли :D

---

да-да-да!!!
очень знакомо)))
у нас, например, любят работников награждать прозвищами (ну не всем фамилии под силу запомнить):
например, работают у нас два брата с одинаковыми фамилиями - мы их зовем "братья Карамазовы"...
или еще один у нас есть, не успев выйти на работу, на второй же день всем заявлял "нет, ты слушай меня!" - вот его прозвали "Наполеоном"...

Цитата:

---

Сообщение от artbuh

да-да-да!!!
очень знакомо)))
у нас, например, любят работников награждать прозвищами

---

Ездила несколько лет в командировки в филиал фирмы в один северный город. Каждый год/полугодие, а то и квартал там менялись гл.бухши и директор всех называл Зинами. Первая была Зина, все последующие другого "имени" так и не удостоились. Поэтому и увольнялись, имхо. :D

Дочка рассказала, она учится в колледже.
Идут три подружки-блондинки. Увидел их втроем молодой человек и воскликнул: Опа! три блондинки!
В ответ услышал: Сам дурак!!! :wow:

Когда меня сильно достают продавцы, у меня есть дежурная фраза, которая от них спасает, говорю: Я на стройке работаю, это я одеть не смогу. Пошли с подругой шопиться, померяла я кофточку-рукава до колен, сидит - словами не описать, а продавец ко мне привязалась - не отстает. Ну я включаю дежурную фразу: Я на стройке работаю, я это одеть не смогу. Продавец обалдела и говорит: Ни за что бы не подумала, что вы на стройке работаете, у вас такое интеллигентное лицо.

Горячая линия юридической поддержки. Звонит клиентка, с вопросом о том, как купить-продать землю с недостроенным домом. Я объясняю, что сначала надо оформить право собственности на объект незавершенного строительства. А потом можно продавать. Потом вспоминаю про то, что не все клиенты хорошо соображают в правах (собственноси, пользования и т.п.). И спрашиваю: А у продавца на землю право собственности есть? Есть! - говорит. А чем, спрашиваю, оно удостоверено? Пауза полная непонимания. Уточняю: На эту землю у продавца бумажка какая-нибудь есть? Радостно: Есть! Какая, спрашиваю? Ну... Розовая такая... :-))))

О вреде буржуйских напитков.
Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается (у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно наткнулся на ролик — гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная.
Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и… сколько народу попробует это сегодня.