О детенышах

Спасибо всем за теплые слова :)

Цитата:

---

Мы наконец-то выписываться пойдем после операции.

---

Топочка почему так долго, мы уже успели неделю-две в сад походить.
Удачи Вашему прелестному детенышу.

Как-то было плохое настроение и я решила схожу в раздел Пятница на обожаемом Клерке, а там любимая тема "говорят дети", прочитала Ваши рассказы - такой заряд получила! Теперь постоянно захожу сюда почитать что-нибудь смешное и мудрое.

Цитата:

---

К детским болезням никогда не привыкну. Это даже не трагедия, а почти конец света.

---

вот-вот у меня от одной мысли что они снова заболеют, жизненный тонус падает до абсолютного нуля :(
сейчас я и Никитка лежим :(

Вспомнила подруга рассказывала про своего сына(тот который на батарейках).
Был у бабушки в гостях. Бабуля с ним играет, пытается отвлечь от техники и т.д. говорит: Кирюша, пойдем пластилин лепить.
Он: Зачем?
Бабушка: пальчики разрабатывать.
Кирилл: зачем, у меня и так они сильные, смотри, как я кнопки умею хорошо нажимать! :wow:

Цитата:

---

Сообщение от IrishaM

Топочка почему так долго, мы уже успели неделю-две в сад походить.

---

Соплюшки поймали. Сейчас всех микробов повыгоняли, пойдем в сад за новыми :)

Цитата:

---

Сообщение от Топочка

Соплюшки поймали. Сейчас всех микробов повыгоняли, пойдем в сад за новыми :)

---

Наверное, ничего нового не скажу, но нам удается выгонять микробов в рабочем режиме, не прерывая хождения в сад. Полтора года таким образом не болели. Сейчас к бабушке попали и вляпались, где-то она прошляпила.
Использую средства: Афлубин, ЭДАС-105, ЭДАС-117 иногда вместо Афлубина и 105, достаточно ЭДАС-103, Цитросепт.
Для носа Аквамарис покупала, он давно закончился, делаю раствор с морской солью в этот пузырек и получается тоже самое, через 3 дня раствор освежаю.
Афлубин и ЭДАСы каждые 1,5-2 часа по 2 капле, Цитросепт, как в аннотации написано. В нашем саду не особо любят лекарства давать, даже если предписание от врача есть, но достаточно того, что я даю утром и интенсивно лечу вечером с тепловыми процедурами (ингаляции, прогревания, растирания).
Участковый педиатр всегда только одобряет такое лечение.
Начинаю при первых симптомах. Уверяю вас, о таких вещах, как заложенность носа мы забыли. До кашля грудного дело не доходит. У нас осложняется только аллергическим кашлем где-то в горле. И то, удается поддерживать, надеюсь перерастем, к аллергологу не вижу смысла идти.

Цитата:

---

Сообщение от N.a.t.a.l.i.

Сейчас к бабушке попали и вляпались, где-то она прошляпила.

---

Бабушки, по-моему, особые места знают. Поэтому стараюсь к бабушке не водить. Действуем по-принципу "лучше Вы к нам" :D
А если серьезно, пока у нас были страшенные аденоиды вообще ничего не помогало. Если сопли - то на 2 месяца, кашель - недели на три. Спасались промываниями и , увы, антибиотиками. После операции, вот сейчас, сопли прошли за 4 дня с помощью обычного "Називина". :yes:

Цитата:

---

Бабушки, по-моему, особые места знают.

---

эт точно :p

Слышала, что сосудосуживающие тоже не очень хорошо, а врачиха как-то высказалась, что не леченый насморк быстрее лечится.

Мы только промываем нос солевым раствором, а к дыхательным процедурам чеснок или лук добавляю. Усе.

Попробуйте.
На работе всем рекомендую и результат есть. Сползают на другую схему (некоторых смущает, что капли на спирту) дети сразу болеть начинают.

От кашля очень хорошее гомеопатическое средство Дорон (по 2 капле каждые 2 часа). В спец. аптеках продается. Просто чудо средство – кашель как рукой снимает.

Нас консультировала частный врач, которая регулярно уровень повышает, раз в год обязательно едет на Тибет.
Поэтому я не занимаюсь самолечением, а использую схему, которая действительно работает.
Вот Цитросепт - "мое изобретение", он нас от аллергического кашля спасает. :p

Столько денег на лекарствах экономится...

Мой детеныш, 11 месяцев отроду, уже пару дней меня угощает жеваным ватным диском. Я ему слюнки подтираю, а он быстренько сопрет, если видит случайно не убранный, и в заначку-за диванные подушки. С утра лежим-я одним глазом сплю, а он играет рядом, смотрю- достал, пожевал, потом смотрит на меня-я за ним наблюдаю, улыбнулся, похихикал и двинул ко мне. Держит в кулачке диск этот ватный, и в рот мне пихает-на, мам, пожуй. Поделился...
:) В поликлинике встретили знакомую с мальчиком такого же возраста. Макс у меня вообще голосистый (Витас отдыхает:p ),любит очень громко петь и оглушительно визжать, а тут увидел друга по прогулке -и начал радость выражать на всю поликлинику. Сашка бедный с перепугу орать и плакать начал. Так мой хулиган, когда это увидел,- хохотать стал взахлеб, следом мы с Галей (мамой Саши). Бедный маленький Саша, в шоке замолчал и смотрит на всех нас, как мы втроем заливаемся, -тут уже стали все окружающие смеяться. Так вот мы ходим в поликлинику...Сашка молчал еще часа 3 после этого как партизан
:) Макс смотрит, как старшие мальчишки в футбол играют и при каждом голе начинает радостно визжать и смеяться... Мальчишки просят нас почаще приходить, говорят, что другого такого "футбольного" малыша в жизни не видели и постоянно теперь приводят друзьей из других дворов на нас посмотреть.

Замечательный у Вас малыш. Вот кто тем для рассказиков маме в будущем подарит! Обязательно пишите нам о нём! :)

Цитата:

---

Сообщение от Топочка

Замечательный у Вас малыш. Вот кто тем для рассказиков маме в будущем подарит! Обязательно пишите нам о нём! :)

---

Спасибо! Обязательно буду писать, он мне уже много подкидывает поводов для рассказов. Пишу о нем на "мамском" форуме в дневнике

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ.
Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они
обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они
интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву,
получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят
его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа
зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не
представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
:D

Цитата:

---

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву,
получилось, что лучше жениться на Антоне.

---

:D
Когда моему сынуле было года 3-4, он был уверен, что обязательно женится на Ариэль (русалка). Только мучал его вопрос: где же они будут жить? ему вроде-как под водой не фонтан, а ей на суше... :( ;)
Сейчас ему 7 лет. Собирались 1-го сентября в школу, я в процессе одевания ему про школу бухчу, мол, ответственность, учителя надо слушать, внимательным быть и т.д... а он:
-Да понял, я, мам. Только вот скажи, если в меня девочка влюбится, что же мне делать, я же на ней прям щас жениться-то не смогу :p
А тут недавно едем вечером домой, он заявляет:
-Мам, я решил, что женюсь на Ольге (подружка его)
-Почему вдруг именно на ней?
-А на ком? Вика болтает все время, а Наташа вообще, я ее поцеловать хотел, а она меня учебником по голове! Жена так не поступает!
:D

R@metBuh, какой целователь растет! :)

Моего сынуле было лет 5, очень ему девочка в садике нравилась. Так мой романтик не нашел ничего лучше, как нарвать цветочков с садиковской клумбы!
"Поцелуй" достался ему от воспитателя - все романтические порывы были на корню загублены....
Зато теперь уж он от девочек бегает, зацеловали, наверное:) По крайней мере денег на цветы просил только один раз (16 лет ужо человеку!) :)

Цитата:

---

какой целователь растет!

---

:yes:
Вчера вечером картину с мужем наблюдали (из-за угла) :cool:: сидят наши детеныши, обнявшись, мультик смотрят. Полина (3года) говорит:
-Влад, целуй меня! :flirt: (Щеку подставляет).
Влад начинает ей по очереди щечки целовать, и приговаривает:
-Ты моя сладенькая, ты моя красавица, как я тебя люблю, ты моя умница....:love:
(Я аж прослезилась):cry:
Вот так сынуля и тренируется! :p

9 месяцев. До, в и после
Дневник теста
День первый.
Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь – а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать...

День второй.
Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою «хозяйку» и пытаюсь догадаться – что же я ей покажу… Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе - нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие???? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит…

День третий.
Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке.
Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой - ну что ты за идиотка,
ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!!
А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина...

День четвертый.
Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы – достань меня, используй меня!!! Вроде помогло...
Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется...


...одна полоска. Ничего – пусть мучается…
Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете. Включила настольную лампу. Смотрит. Фигушки чего покажу... Злой я сегодня... Она грустно вздыхает, мне становится не по себе от собственной жестокости... Меня кладут на полку и на пять минут оставляют в покое. Хорошо, спокойно, можно сосредоточиться на процессе...
Через пять минут прибегает, хватает меня и опять несется к лампе... Ну, что? Как тебе результат? Да полоска это, полоска, не глюки!!!!
Ну вот, меня уронили после танца... Снова разговоры с собой ...
ДА НЕ ВРУ Я!!!! Блин, купила самый чувствительный и дорогой, и еще и не верит!!! Ненормальная какая-то...
И тут началось... Сначала к лампе, потом к окну – с солнечной стороны, потом в тенечек, положила меня зачем-то на стиральную машинку, ушла (боже, куда я попал???) потом пришла, смотрит на вторую бледную полоску и начинает плакать...
Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение – и фотосессию мне устроили, и хранят бережно!

Нет, хорошо все-таки быть небракованным тестом – чего я всем тестам желаю!!! (c)

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет :”а как же фигура , а как же карьера” ? Никак, моя мамаша? Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия.
Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь - Буээээээ......Пирожки - Буэээээ....Шоколад - Буээээээээ......Картошку жаренную с котлетой?? - Буэееееееее.. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок и 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать Папаша! Ты на ком женился

18 недель после зачатия.
Ты куда поперлась? В какой еще ресторан? Какие еще друзья? Что ты жрешь? Суси.-суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать — горе в семье... у меня будет 15 патологий...выплюнь...ииик. Ббыввали дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила, так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те, тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет. Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия.
Ну, куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь - дурная примета. А красить - чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь ... Пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недели после зачатия.
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чо случиться может. Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия.
Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого заводика - ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть…Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа?!!!!! Куда вы меня тащите? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все.
Вот он Я.
Мамаша, превед!!!
(с) Happyzaya


Дневник младенца
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.


Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Galaxy1973, хорошо! :D

Galaxy1973, :klass:

Цитата:

---

Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

---

:yes: эт точно, не мы их, а они нас!!! :p

Цитата:

---

Сообщение от R@metBuh

:yes:
Вчера вечером картину с мужем наблюдали (из-за угла) :cool:: сидят наши детеныши, обнявшись, мультик смотрят. Полина (3года) говорит:
-Влад, целуй меня! :flirt: (Щеку подставляет).
Влад начинает ей по очереди щечки целовать, и приговаривает:
-Ты моя сладенькая, ты моя красавица, как я тебя люблю, ты моя умница....:love:
(Я аж прослезилась):cry:
Вот так сынуля и тренируется! :p

---

И мужу: - Законспектируй и иди учи:D !

:D

Супер!!! Вы супер родители!!! если бы меня так воспитывали!!!
Сначала, :( а потом:yes: Бедные дети как мы их достаем во всех их возрастах!
Моей скоро 14 а обманываю почти также

Уважаемые Клерки! Тьфу ты, чуть не написала «сами мы не местные»... :D Мой муж занимается аудиокнигами и предлагает попробовать сделать аудиокнигой мои рассказы про Тосика. Согласилась попробовать на одном, но не знаю какой выбрать. Помогите, проголосуйте! Обещаю выложить аудиозапись здесь, как только будет готово. Высказаться можно здесь или в дневнике.

Итак, что будем слушать?

1. Ночное изобретение солнца.
2. О Дед Морозе. Первый подход к вопросу.
3. О Дед Морозе. Второй подход к вопросу.
4. Начало самостоятельной жизни.
5. Телефонная сага.
6. Про секс.
7. Мы едем в отпуск!
8. Старые сказки на новый лад.
9. Кухонные страсти. \ Страсти по кухне.
10. О страданиях.
11. Воспитание работоспособности у ребёнков и собак.

Топочка, интересно все, но вот я, например, отношусь к людям, которые аудиокниги терпеть не могут. Вот в текстовом варианте мне было бы интересней. А для тех кто использует данную форму - прекрасная мысль.
Ваш рассказ, наверное, послушаю. Удачи! :)

Топочка,
1. Ночное изобретение солнца.
2. О Дед Морозе. Первый подход к вопросу.
4. Начало самостоятельной жизни.
любую, очень занимательно у Вас чудесный слог .Дала почитать своей дочери (ей 14) она в восторге. Может попробуете писать?

Цитата:

---

Сообщение от amfora

Топочка,
1. Ночное изобретение солнца.
2. О Дед Морозе. Первый подход к вопросу.
4. Начало самостоятельной жизни.
любую, очень занимательно у Вас чудесный слог .Дала почитать своей дочери (ей 14) она в восторге. Может попробуете писать?

---

Для этого нужно время:( А вообще задумки есть, пока записываю обрывки на бумажках. Может когда и доберусь до них...;)

Вам обязательно нужно попробовать (не знаю похвала для Вас это или нет), Ваш стилб очень напоминае мне Фрая.(Извините, что вмешиваюсь в вашу личную жизнь)

Цитата:

---

Сообщение от amfora

Вам обязательно нужно попробовать (не знаю похвала для Вас это или нет), Ваш стилб очень напоминае мне Фрая.(Извините, что вмешиваюсь в вашу личную жизнь)

---

Почему же, очень приятно. Постараюсь найти время. А вот Фрая не читала, куплю пожалуй.

Прочитала получила массу положительных эмоций:))
В садике есть девочка и мальчик однофамильцы:)
Девочка подходит к мальчику и говорит:"Никита! я тут подумала, если ты Иванов а я Иванова, значит я твоя невеста?"
Пауза.
Моя, Дарья (2,6) спрашивает: А я тогда кто?
Он отвечает:"А ты моя Королева!"
Вот такие дела :)

есть такая реклама:
"А вы где одеваетесь?"
На что мой племянник говорит:
"А мы одеваемся в прихожей!"

Читала три дня взахлеб и решила тоже поделиться:
Захар(4 года):
-Мамочка, а вы с папой когда поженитесь?
Отвечаю:-мы уже поженились
-А у тебя платье белое было?
-Было.
-А у папы галстук белый был?(не поняла почему галстук и почему белый?)
-Был, только не белый, а черный.
-И черная рубашка?( все время поражаюсь деткой логике)
-Нет, рубашка была белая.
Ушел подумать, через несколько секунд вбегает на кухню и задает самый
важный вопрос:
-А вы с папой любились?
-? Да
-А еще любиться будете?
Ну вот что можно на это ответить ребенку 4-х лет?

Недавно дочь Света (6 лет) подходит ко мне:
- Мамочка, а знаешь, сколько я стою? Тысячу!!!
- Нет, Светочка, ты не можешь столько стоить, ты у меня бесценная. Мы с папой тебя ни за какие деньги не продадим, ты же наш ребенок.
- Нет, мам, ну это сейчас, пока я ребенок. А когда буду замуж выходить, я для Данилки и Лени (это мальчики из ее группы в детском саду) бесплатно буду, а остальные, кто еще захочет жениться на мне, пусть сто тысяч платят! И у нас будет много денег!
- А зачем тебе столько денег?
- А куплю много игрушек. Я когда взрослая буду, я все равно буду в игрушки играть.

Выложила в дневник ссылку на первую аудиоисторию "Телефонная сага". Жду комментариев!

Не качается что-ли? Кто-нибудь уже послушал? :(

Скачался нормально. Слушать дома буду, а то на работе как-то неудобно.
Завтра обещаю поделиться впечатлениями.

Впечатления от поездки на майские в деревню со старшеньким (скоро 3 года).
Показывает мне на вороньи гнезда на деревьях и с восторгом кричит: "Мама, ежики!!!" :D
А ведь и правда, как похоже, такие же колючие! Как все-таки здорово дети учат нас нестандартному взгляду на ставшие привычными вещи... Я на эти гнезда уже сто лет с интересом не смотрела - гнезда и гнезда, ничего особенного... А тут начала и к другим вещам приглядываться - на что похоже?

Дочка с сыном все время дерутся, ей это надоело и говорит: Папа, давай в магазине другого мальчика купим.
Сын испугался: В магазине больше нет мальчиков, раскупили.

Вчера дочке (7 лет) предлагаю сварить манную кашу.
С таким воодушевлением восклицает:
-О, да, да, я её с малиновым вареньем и с кайфом съем!

Моей сейчас 11,
когда было 4 годика, она сильно заболела, высокая температура и как следствие никакого аппетита. Мы ей:
- Конфетку хоть съешь или шоколадку, вот мы тебе рядом на тумбочку положили.
А она носик свой заболевший от всего воротит.
Вечер. Напичкали лекарством и положили спать. Мамочка естественно рядом. Свет выключили. Тишина.
Тут шепот мне на ухо:
-Мам, а ты уже спишь?
-Видишь, глазки закрыты, значит сплю.- Тоже шепотом ей.
-Мам, мам правда ведь здорово, что на тумбочке, и шоколадки (причем протяжно так говорит), и конфеты лежат.
-Правда.- Отвечаю я ей и трогаю лобик, температура спала.
-Вот захочу я ночью поесть, а у меня все рядом с кроватью, (причем мечтательно так).
-Нет, ночью хорошие девочки, чтобы выздороветь, должны спать и желудочек у тебя уже давно крепким сном заснул, так что завтра с утра все и съешь.
Отвернулась от меня и ворочается, наверно сильно шоколадки захотелось :D
Через некоторое время поворачивается и с обидой в голосе говорит мне:
-Это у тебя желудочек спит, а у меня просто лежит с закрытыми глазами.

Где-то в этом же возрасте, подцепили, как это не прискорбно, в детском саду вшей.
Ну, по дороге естественно зашли в аптеку и купили лекарство для волосиков.
Поднимаемся на четвертый этаж по ступеням, она впереди меня. Останавливается и говорит:
-Мам, мам, а я пойду сегодня гулять? Я подталкиваю её под попку, чтоб поднималась дальше и отвечаю:
-Котенок, милый, нет, сегодня гулять не пойдешь. И начинаю ей долго и подробно объяснять, что у нас заболели волосики, и мы будем их лечить и т.д.
Она, голосом воспитателя, не поворачиваясь, мне сообщает:
-Детям нужен свежий воздух.
Я продолжаю ей объяснять, что……и т.д.
Она останавливается, разводит свои ручонки-карябушки и так возмущенно мне:
- Ты что хочешь, чтобы я задохнулась!

Вчера сынуля (7 лет) по дороге домой:
-Мам, я сегодня признался Наташе Николаевой в любви...
-Да? (примерно 4-я любовь за первый учебный год ;)) И что она?
-Что, что, дала пеналом по голове, а у нее знаешь сколько там прибамбасов - он как кирпич... Ну у меня любовь сразу вшить... (театральный взмах руки) улетучилась. :wow:

Цитата:

---

Что, что, дала пеналом по голове

---

Цитата:

---

Ну у меня любовь сразу вшить

---

вспомнила свое детство традиции живы!!!(я про пенал)

Из случайно подслушанного в транспорте:

Бабушка нервничает из-за явно силой навязанного ей внука- бутуза лет 3-4, который громко комментирует все вокруг и не слушается ни капельки. Она решает (непедагогично :)) напугать ребенка:

- Вот будешь плохо себя вести, придут монстры-чудовища и заберут тебя!

Ребенок, не тушуясь:
- Нет! Монстров не бывает!

Бабушка, ошарашенно и теряясь постепенно:
- Да как это не бывает?

- Монстры бывают только НА ЗУБАХ!!

(явно под влиянием рекламы о кариозных монстрах и зубной пасте :) )