Завтрак для жертвы любви...
Ох, бухгалтера.. Большинство из нас, что смешно - женщины. В качестве отвлекающего от составления бухгалтерской отчетности момента, предлагаю вашему вниманию чудесную статейку, вычитанную мной в журнале "Гастроном". Про завтраки в постель.
ЗАВТРАК ДЛЯ ЖЕРТВЫ ЛЮБВИ
Новое поветрие - по утрам приносить еду туда, где провели ночь. Тем более по праздникам. Особенно 8 Марта. Наивные девушки верят, что если им подали завтрак в постель, то они уже как минимум Мэрилин Монро. Ничего красивого в этом нет! Это говорю вам я, борец с завтраками, которые бедные жертвы любви поедают не за столом, а среди подушек. С этой вредной модой я борюсь всю жизнь. Мужчины, приносящие постельные завтраки, поступают опрометчиво, а те, кто поджидает эти трапезы, - потенциальные клиенты больниц и клиник. Мой жизненный опыт - яркий этому пример.
В юности, а позже - в зрелости, а также в предбальзаковском возрасте я часто влюблялась. Влюблялись и в меня. Почти все мои ухажеры пытались потрясти мое воображение одним и тем же приемом,
словно прослушали одну и ту же инструкцию. Мужчины буквально заставляли меня совершать утреннее поглощение пищи среди подушек, наволочек и пододеяльников. Я была обречена завтракать в постели - неумытой, непричесанной, с нечищенными зубами.
Моряк Боря разжимал свои объятия ровно в пять утра и мчался на кухню, чтобы зажарить мне морского окуня или хвост трески. Ровно в шесть утра я лежала, припечатанная подносом, и страшно боялась, что жаренный в панировочных сухарях хвост упрется в шею. Боря хотел, чтобы я изображала сытую русалку. Долго изображать не удалось - через три недели нашей любви с подноста мне на грудь съехал кусок тунца, запеченный в фольге. Я получила ожог и оказалась в больнице.
Ровно год я испытывала нежные чувства к геологу Валерию. Мы мечтали соединить наши судьбы, но мечтам не удалось осуществиться. Этот мужественный человек по утрам пичкал меня дарами леса, тундры и степей. С криком: "Завтрак в постель!" Валерий появлялся на пороге комнаты, толкая перед собой столик на колесах. Чего там только не было: маринованные грибы, вяленое мясо, брусничное варенье, даже орляк - соленой папоротник Дальнего Востока. С Валерием мы расстались из-за липового меда. Желая меня ублажить, геолог как-то утром сказал: "Закрой глаза, открой рот!" Я беспрекословно подчинилась его приказу. Валерий, недолго думая, влил мне в рот двести граммов меда. Я не ожидала такого сюрприза, захлебнулась и... очнулась в реанимационной палате.
В дальнейшем меня заливали сметанным соусом, кетчупом "Чили", глинтвейном "Лапушка", обсыпали сахарной пудрой, тертым миндалем, шоколадом, вываливали на меня шкварчащие киевские котлеты и куриные окорочка. Я чувствовала себя то ромовой бабой, то полуфабрикатом из кулинарии, то конфетой "Красная Шапочка". А грязные простыни? А прилипшие к спине крошки от круассана? Ох....
Я трижды выходила замуж, у меня было несколько возлюбленных, и рок по имени "завтрак в постель", проклятый рок преследовал меня: все мои мужчины хотели буквально втолкнуть в мою постель Париж и прочую сладкую жизнь.
Уже не помню, сколько раз меня обливали алкогольными и безалкогольными напитками, солили, перчили, перемазывали то маслом от печени трески, то 30-процентной сметаной "Благода". Зато даже во сне помню и могу произнести, как молитву, телефон приемного отделения районной больницы...
Что я получила от завтраков в постель? Поправилась на тридцать три килограмма, навсегда разлюбила растворимый кофе, кофе в зернах, кофе с молоком, кофе с лимоном, кофе с корицей и даже кофе по-турецки. От квашеной капусты я покрываюсь аллергической сыпью. При слове "шампанское" начинаю непроизвольно плакать. Уж кто-кто, а я-то знаю, как гнусно липнет ночная рубашка к телу, когда на нее вылили полбутылки этой проклятой шипучки, к тому же пробка попала тебе точно между правой и левой бровью!
И я решила бороться с завтраками в постели. Вернее, с тем ужасным состоянием, в которое они меня привели!
Милые женщины! Давайте проведем совместную акцию под девизом "Долой завтраки в постели!" Здоровое общество - это общество красивых людей, не ошпаренных кофе по-турецки и не перемазанных йогуртом. Особенно 8 Марта.
Как вы уже догадались, автор сего - не я! (Слава Аллаху!), но мое мнение целиком и полностью совпадает с мнением автора. А ваше?
