Малинник. Все настоящие женские темы здесь!

[Елена_Кис]

А вот с кисточкой для бритья

ЮМ, если пользоваться не кремом для бритья, а пенкой - можно и без помазка, который ты почему-то кисточкой называешь.
К тому же помазки продаются на Апрашке (в прошлом годе мы там покупали)
Кстати, если шампунем вместо пенки пользоваться - станки быстрее тупятся. Так что не экономь на пенке.

[shrilanka]

Правда, тот мачо с реклам, наверное и бритву наточенную имеет.А у нас....

а вам 23е февраля еще полгода ждать

[YUM]

а вам 23е февраля еще полгода ждать

(Шепотом) Ланка, а меня еще Новый год будет и день рождения на носу... Отгружай!

[YUM]

ЮМ, если пользоваться не кремом для бритья, а пенкой - можно и без помазка, который ты почему-то кисточкой называешь.
К тому же помазки продаются на Апрашке (в прошлом годе мы там покупали)
Кстати, если шампунем вместо пенки пользоваться - станки быстрее тупятся. Так что не экономь на пенке.

а кто тут про крем для бритья? Ничего подобного!
Берем КИСТОЧКУ в одну руку (правую) Пшикаем на нее с баллончика ПЕНКУ и равномерно, круговыми движениями наносим на лицо, обходя ротовое отверстие и стараясь не запихивать ПЕНКУ в ноздри!
Размазываем, размазываем...
А на Апрашке, слав-те..я года два не был.Боюсь заблудиться там начисто!
Мы в прошлое Никольский рынок изучали...Так там не попались кисточки. Нет. Не попались!
(Шепотом: если-что, беги за ней на Южный.Там в киоске "все по десять" еще были)

[Елена_Кис]

Берем КИСТОЧКУ в одну руку (правую) Пшикаем на нее с баллончика ПЕНКУ и равномерно, круговыми движениями наносим на лицо, обходя ротовое отверстие и стараясь не запихивать ПЕНКУ в ноздри!
Размазываем, размазываем...

ЮМ, это вот ты щас кому инструкцию написал?

[Юлия Н]

Неплотная она какая-то и руки краской мажет.Синей...

скажи спасибо,что руки,а не мордиус!Щас бы ЮМ ТАКОЙ СИНИЙ ходил бы

[YUM]

ЮМ, это вот ты щас кому инструкцию написал?

тебе! Твой благоверный любит над собой ..экспертментировать.
Вот когда в другорядь(не дай Бог) чего повредит ты его и ..хм...отбреешь!

[YUM]

(с) с соеднего форума:
" Зашли давеча с подругой в магазин. Висят симатичные купальники, она стоит над одним страдает.
Я грю, мол, чего мучаешься - красивый, недорогой...
А она мне так с тоской в голосе: Двадцатый..."

[shrilanka]

она мне так с тоской в голосе: Двадцатый..."

размер?

[Ego]

shrilanka, от и долго думал о чом речь ... а 20й размер - это сколько?

[shrilanka]

shrilanka, от и долго думал о чом речь ... а 20й размер - это сколько?

так это почти в 2 раза меньше, чем 46й, который помнится уже обсудили

[YUM]

Чисто женское: Нарыто в просторах интернета. (большое, правда...)


Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, т.к. одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...

Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, - многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.

На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?

НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет - Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? - забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.

Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное "Она решает".

- А чьи, простите, считаются дети? - поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось - старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей - твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! - оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.

- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? - не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! - и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! - завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.

Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? - удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!

- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим - ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз - ЕГО проблема. Его большая проблема.

Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя:
к женщине приходит Свекровь.

(Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания):

К женщине
на поклон приходит свекровь. И,
стоя на коленях,
просит пожалеть её сына и позволить ему остаться.
Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться.
Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме.

В этом месте класс замер... Как изменился мир!
Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
- И что будет, если она скажет "Нет"?
- Тогда ему нужно уйти. Пути у него два - в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать за еду и кров. Но велика возможность того, что он погибнет как бездомная собака - от голода.

Мы опять немножко пошумели. В разных концах земли заикали далёкие свекрови.
Мне определённо нравился тибетский вариант, я попробовала поближе присмотреться к самой нелюбимой части ведения домашнего хозяйства:
- Скажи, а мужчина может помогать женщине по дому, или это считается только женской работой?
Он не понял вопроса. Но я не унималась и настойчиво пыталась выяснить - кто в доме моет посуду на такую прорву людей.
Оказалось, что домашние обязанности тибетской женщины мало отличаются от европейских, исключалось только одно - женщина не могла работать на земле (т.е. все сельскохозяйственные работы выполняли мужья).
- Ну а там, обед приготовить или посуду помыть, мужчина может?
- Но он же занят своими делами вне дома.
- Хорошо, а если, предположим, снаружи ВСЁ сделано, он может помыть посуду или подмести пол, или он не станет этого делать ни при каких обстоятельствах как, например, у мусульман?
- А... конечно может, почему нет? Если он освободился, он будет выполнять любую работу внутри дома, если нужна его помощь.

- Скажи, Нджи..., - вдруг задумчиво подала голос училка, сидевшая среди учеников, - а как ты стал монахом?..
Все вытаращились на неё, поражённые озарением. И только я не удержалась от гримасы (ну это надо такое подумать? В тибетских монахах и буддийской шкале ценностей я, конечно, ничего не понимаю, но в мужчинах - вполне. И тут не надо особо приглядываться, чтобы понять, что таких мужчин жёны из домов не выпирают).
Он улыбнулся:
- Родители отдали меня в монастырь, когда я был подростком. Это большая честь для семьи, если кто-то из детей станет монахом (монахиней).

- А у меня вопрос, - подняла руку девочка-Верочка, - а как быть остальным женщинам?
- Каким остальным?
- Ну тем, которые не выйдут замуж.
- Что значит не выйдут? Которые не хотят замуж - становятся монахинями.
- Нет, которые не хотят в монахини.
- Тогда идут замуж.
- Так на всех мужей не хватит!
- Как не хватит? Это женщин не хватает, мужчин всегда больше.
- О, а в Европе наоборот.
НДжи вздохнул - там хорошо, где нас нет.
- Как же быть тем, кому не хватит семей-братьев?
Он опять не понял, ему долго объясняли, наконец, он рассмеялся:
- Вы хотите сказать, что какой-то женщине может не хватить мужчины?
- ДА!
- Такого быть не может: если женщина хочет выйти замуж, она же всегда найдёт за кого, остаться одному - проблема мужская. Она может забрать одного из младших мужей и они будут жить сами. Но в деревнях так не проживёшь, поэтому это могло быть только в городе. Там можно прожить и с двумя мужьями, даже с одним. А на земле - нет, нужно много...
И мы опять возражали и опять много говорили...
(c)

[YUM]

(с)перто у соседей.

""
-хороших мужиков разбирают еще щенками

- Это ты к тому что все они сукины дети?
""

[YUM]

(с)перто у соседей.

от туда же. Но газетка украинская..
"Вот объявление из газеты, например:"Познакомлюсь с парнем или мужчиной, у котрого с 9 по 19 июня есть горячая вода. Возможно продолжение отношений в следующем году"

[YUM]

Чисто к женщинам вопрос: а вы с чем ходите в салон?
Навеяно трендом на соседнем форуме:
"я ношу свои инструменты в салон. полочку, палочку, щипчики. проблема решена. " (с)
ну, со "щипчиками" я еще как-то могу понять, а вот остальное?

[shrilanka]

от туда же. Но газетка украинская..
"Вот объявление из газеты, например:"Познакомлюсь с парнем или мужчиной, у котрого с 9 по 19 июня есть горячая вода. Возможно продолжение отношений в следующем году"

Мысль!!!
у меня 07.07 воду выключают, и я как полная дура хотела к сестре ехать

[shrilanka]

Чисто к женщинам вопрос: а вы с чем ходите в салон?
Навеяно трендом на соседнем форуме:
"я ношу свои инструменты в салон. полочку, палочку, щипчики. проблема решена. " (с)
ну, со "щипчиками" я еще как-то могу понять, а вот остальное?

палочки могет для маникюра, а вот полочка -

[YUM]

(С) соседнего форума
( размещено в порядке самокритики мужского шовинизма)

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. (прЭлестно!)
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается.

[Юлия Н]

(С)
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается.

Выйдя к вечеру из туалета,пошла разливать по кухне борщ

[jennnnny]

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

А мой муж надысь спросил: "Слушай, а какой номер был у того Людовика, ну в той книге, которую я читал еще на старой квартире?" Дюже разозлился, когда я аккуратненько стала задавать наводящие вопросы.
Отсюда мораль: У них, значица есть логика, а у нас нет

[YUM]

Вот она, собака зарыта!Вот они, их нравы!
А мы-т о думаем, что женский теннис, это спорт!
Дудки'с!

[Елена_Кис]

Девочки, чего-то мы давно о своём, о женском, не говорили. А ведь скоро Новый год...
В связи с этим возникают вопросы:
В чём отмечать и как хорошо выглядеть утром 1 января?

[efreytor]

В чём отмечать и как хорошо выглядеть утром 1 января?

да бросьте вы...утром 1 января это самое меньшее из того о чем стоит думать

[Елена_Кис]

Вот так всегда. Стоит в женской ветке задать чисто женский вопрос, как откуда ни возмись появляются мущщины и указывают, о чём нам стоит думать, а о чём не стоит. Хотя, заметьте, мущщин никто не спрашивал.

[efreytor]

хм...а для кого собственно вы собираетесь

хорошо выглядеть утром 1 января?

и кто оценит ваше

В чём отмечать

если не мы?

как откуда ни возмись появляются мущщины

так и должно быть! В этом смысл жизни...главное так же тихо уйти!

[kurti]

Эх....наивный народ мущщины Утром 1 января хорошо выглядеть очень просто, если вы хорошо выгладили вечером 31 декабря. Но если вы уже с вечера начали выгладить не важно, то надо прекращать пить, дабы небыло утром 1 января "голова бо-бо, а во рту ка-ка".
В чем отмечать вообще вопрос риторический как заметил efreytor наряжаемся-то мы действительно для того, чтобы произвести впечатление на мущщин. Поэтому варианты зависят уже от того, где мы встречаем Новый год и с кем мы его встречаем.

[Елена_Кис]

Утром 1 января хорошо выглядеть очень просто, если вы хорошо выгладили вечером 31 декабря

У меня такое чувство, что "вечера 31 декабря" вообще не бывает. Сначала наступает утро 31 декабря, а потом бац - и осталось 10 минут до Нового года...

где мы встречаем Новый год

Вот-вот. Дома встречали, в гостях встречали, в кафе встречали, за городом тоже встречали. Где бы встретить на этот раз?

и с кем мы его встречаем

Видимо, как всегда, с мужчиной (куда ж без них-то?).

[YUM]

Вот так всегда. Стоит в женской ветке задать чисто женский вопрос, как откуда ни возмись появляются мущщины и указывают, о чём нам стоит думать, а о чём не стоит. Хотя, заметьте, мущщин никто не спрашивал.

Лен, да я это вопрос: что надеть? рядом с "нечего носить" каждый день слышу.
Не взирая на дату в календаре .
Так что - не парьтесь! Одевайте то, что легче снять
Ибо,ручки будут уже не те. Путаться, заплетаться...
Оно нам надо?

[Елена_Кис]

Ибо,ручки будут уже не те. Путаться, заплетаться...
Оно нам надо?

Михалыч, а может, мне просто ленточкой подарочной себя перевязать и лечь спать под ёлку? Тогда во-первых, не надо думать, в чём встречать Новый год, во-вторых, не надо думать, как выглядеть 1 января, а в третьих, большая вероятность, что кто-нить обязательно найдёт меня там. Ребёнок, например.

[efreytor]

мне просто ленточкой подарочной себя перевязать и лечь спать под ёлку?

да можно и не перевязывать ленточкой...так вот в чем мать родила и лечь под ёлку

большая вероятность, что кто-нить обязательно найдёт меня там.

вероятность большая