кстати, насчёт русского языка

[Генук]

точно скоро налоговики будут нас с орфографическим словарём проверять...

кстати, насчёт русского языка...
Недавно было...
Утро началось как обычно... из дремоты в метро меня на минуту вывела стандартная перепалка, закончившаяся как обычно:
- Понаехали здесь!
- Понарожались тут!

Ладно, заполнил декларацию НДС... ГБ взялась её перед обедом отвезти и потом, скажем так - "в банк"...
Сижу себе, расслабившись, бухгалтерёнкам сказал, что могут отдыхать и играть на компах...
И вдруг, краем уха ловлю их разговор:
- смотри какой я лифчик себе купила?
- ух ты! и застёгивается сбоку...

Я оторвался от своих глубоких размышлений о будущем налоге на прибыль, о серебре футбольного Спартака и говорю:
- барышни, бюстгальтеры застёгиваются только либо сзади, либо спереди... но никак не сбоку...
- ха-ха-ха... да что Вы вообще знаете о женском белье?
- ну... я же просматриваю иногда журналы мод...
- ха-ха-ха... журналы он смотрит! а кто мне вчера сказал, что у меня новая причёска, хотя я уже неделю с ней хожу?
- [смутившись] дык... вчера нам электрик менял перегоревшие лампы - вот и волосы по-новому заиграли [уфф...]
- заиграли?!! а то, что я сегодня пришла в новой юбке?!!
- позвольте, откуда же мне видеть юбку коль она у Вас под столом... да ещё компьютер закрывает...
- закрывает?!! я ж сколько раз вставала из-за стола!
- но у меня очки слабые... всё никак не куплю посильнее диоптриями...
- ах, диоптриями?!!

слава Богу, ведущий бухгалтер Д., напротив меня стала набирать официальное письмо и спросила как адресовать - Косевич NN или Косевичу NN?
ну, это уже моя стихия
- мужчина или женщина?
- кто?
- ну, Косевич!
- а-а-а... не знаю...
- уточните по телефону!

- мужчина
- тогда у нас идёт дательный падеж - Косевичу... кстати, девчата, а знаете как однажды склонение фамилии лишила человека многих миллионов?
- нет! расскажите, Геннадий Янович! пожалуйста! [все приготовились слушать]
- значится так... лет шесть назад прочёл я об одном реальном судебном процессе... жили-были в Москве весьма преуспевающий бизнесмен Александр Баль и его жена Анна Баль... надумал он поменять "старую" жену на "второе поколение жён"... идёт спокойно на развод... и тут его ждёт страшный лингвистический удар...
в брачном контракте записано было, что при разводе всё имущество переходит ... А.БалЬ
адвокату жены ничего не стоило доказать на основании официального заключения из Института Русского Языка и Литературы, что это однозначно имелась в виду Анна Баль... в противном бы случае в контракте было бы прописано А.БалЮ...
бедолага остался без копейки из-за незнания склонения фамилий в русском языке [с лёгкой грустью завершил я свой рассказ]

господа, я не ожидал такой реакции своих благодарных слушательниц...
- так ему и надо!
- молодец, баба!
- все мужики сволочи!
- кАзлы!

- но... позвольте? что бы вы без нас делали бы? [это я, возмущённо]
- мы?!! да без вас, хорьков?!!
- да что бы вы без нас делали?!!
- ну... это... [я]
- да вы и ЭТО делать не умеете!!!
- они, лодыри, шебуршнутся пару раз и спать!
- позвольте... мне это как-то даже обидно слышать... я мужчина в конце концов! и вообще... я читал одного исследователя... индуса... так вот... мы в среднем, как вы изволили выразиться, "шебуршимся" seven minutes... тьфу... семь минут! вот!
- СЕМЬ МИНУТ??? СЕМЬ ДВИЖЕНИЙ!!!
- Вы не мужчина!
- ???
- Вы руководитель!
- да... но биологически я мужчина! вон смотрите - у меня уже небольшая щетина на щеках появилась... ведь уже вечер...
- это вторичные половые признаки

- [я шокированно] да... но я же не могу, так сказать, показывать здесь ... э... другие признаки... в смысле - другой признак [запутался]
- да чего там, небось, смотреть-то?
- все вы мужики одинаковы... ха-ха-ха...
- [я, пытаясь защитить всё мужское население Земли] но ведь в сексшопах - там ведь разные... это... габариты [гордо так]
- девчата! а давайте Геннадию Яновичу на Новый Год подарим резиновую надувную... ха-ха-ха... ЖЕНЩИНУ!
- ха-ха-ха-ха-ха
- да не нужна мне надувная... потом я не знаю как с ней ... ну... обращаться...
- ха-ха-ха-ха-ха... там всё есть!
- если надо - покажем!!! ха-ха-ха

в-общем, господа, понял я, что не смогу защитить нашу с вами мужскую честь...
с женщинами спорить невозможно...
я быстро нырнул за дверь и крупно зашагал по коридору... в туалете ополоснул совершенно потное лицо...

принёс девчатам мороженное... и вроде... они успокоились...
уфф...

[shrilanka]

Генук, эк торкнуло то

а может объеденимся и все дружно будем писать клятые ДВА наименования в с/ф, чтоб налоговикам пусто было?

[mvf]

Генук, эк торкнуло то

Млин... у меня это "сообщение" аж в спам попало... мож выпил чего?

[shrilanka]

Генук, а еще я не поняла - это автобиографичный рассказ?

[Лолга]

Замечательный опус

[jul-2000]

[YUM]

В мемориз.Однозначно!

[YUM]

Генук, эк торкнуло то

а может объеденимся и все дружно будем писать клятые ДВА наименования в с/ф, чтоб налоговикам пусто было?

встречное предложение: объединиться и писать вопросы : зачем это надо? на сайт минфина.
100 вопросов каждый день...думаю, проймет даже идиотов, а не только сервак этого ведомства

[olija]

встречное предложение: объединиться и писать вопросы : зачем это надо? на сайт минфина.
100 вопросов каждый день...думаю, проймет даже идиотов, а не только сервак этого ведомства

Я - ЗА!!! Назначайте день и час для одновременной акции "Вопросы -вопросы".

[YUM]

Я - ЗА!!! Назначайте день и час для одновременной акции "Вопросы -вопросы".

Нельзя открыто надо в личку.
Запятые и призыв каждый проводит сам. Принцип- партийного подполья: по пятеркам. Четверо знают одного. Один - знает четверых...
Хм..сетевой маркетинг штоль....

[Генук]

вызывает меня замдиректора по кадрам...
- [сурово так] Вы читали приказ о корпоративной этике?
- это который по внутренней электронной почте? по интранету? номер 11?

- да
- читал
- и почему Вы себе позволяете присутствовать на рабочем месте не в ботинках, а в каких то разношенных тапочках?
- позвольте, тапочки ещё не разношены

- неважно
- я бухгалтер, а не менеджер, который принимает клиентов... к нам в бухгалтерию не заходят чужие... мне удобно в тапочках... не так потеют ноги...
- мне плевать на Ваши ноги
- мне, извините, на мои ноги не хочется плевать

- Вы читали приказ номер 1/08-к?
- читал
- там написано...
- [прервав] знаю... курить только три сигареты в день

- Вы сегодня уже выкурили пять сигарет, а ведь рабочий день ещё не закончился
- Позвольте! нигде не определено понятие выкуренной сигареты... да - я выходил сегодня пять раз, но я не курил, а докуривал один раз начатый "бычок"
- ступайте на рабочее место
- слушаюсь

[Над.К]

А в компании есть специально приставленный к дверям человек, считающий, кто сколько раз выходил покурить?

[Блудный сын]

- Вы читали приказ номер 1/08-к?
- читал
- там написано...
- [прервав] знаю... курить только три сигареты в день

А сколько раз посещать туалет и главное продолжительность времени посещения еще ни чего не придумали?

[Блудный сын]

Над.К, мне так кажется, что этим занимается сам

замдиректор по кадрам...

[margo1124]

По поводу сигарет хочу сказать штат 9 чел бух из них 2 курят и что получается, они по 5-6 раз выходят курить и на 10-15 мин! А кто работу делать будет? Другие почему то просто так выйти подышать свежем воздухом не пользуются, а почему курящие имеет право??????????? Я уже злюсь, тем более она ко мне подходит потом и от нее воняет куревом, мне не приятно. КУРИТЕ ДОМА или по крайней мере после работы.....

[Генук]

бухгалтер не стоит у конвейера... он иногда и думать должен...

[margo1124]

И если сложить время нахождения курящих во время перекура, то они как минимум должны 1 час в неделю рабочего времени. Почему я должна работать, а они сидеть, балдеть, покуривать......И только потому что...... ОНИ КУРЯТ......?????

[margo1124]

бухгалтер не стоит у конвейера... он иногда и думать должен...

Думать можно и не отходя от кассы

[Генук]

человек не может работать весь день с одной интенсивностью...
это только Сёма Давыдов мог один раз вспахать десятину с четвертью, работая и ночью при фонарях...
один раз...
а не всю страду

а бухгалтер должен периодически прерывать работу на перекуры или просмотр, скажем, данного видео

[FM]

А в компании есть специально приставленный к дверям человек, считающий, кто сколько раз выходил покурить?

а человек ни к чему - очевидно карточная система.

А сколько раз посещать туалет и главное продолжительность времени посещения еще ни чего не придумали?

а ведь идея хороша.... как до нее зам по кадрам не додумался ....

[K@trin]

видео отпад.

[Генук]

июль... барышня и я... Одесса... Привоз (центральный рынок)... страшнейшая жара...
при входе слева пивная... забегаловка... неповторимый одесский говор... гул...
заходим, прекрасное полуледяное пиво в чуть запотевших стеклянных кружках, относительно чистый деревянный столик со следами безвременно почившей в бозе тарани... уютно...

не знаю про других, но на мой организм пиво действует стремительней арбуза.
Я тихо подхожу к углу справа и вижу две двери... господа, вы не поверите, но там не было табличек, по коим можно было бы определить принадлежность доступа для мадемуазель или месье...
буквы там были, но в совокупности слов и там, и там - я обнаружил плеяду "м" и "ж"...

как воспитанный интеллигентный человек, поправив очки, я, дождавшись некоторой паузы, спрашиваю у могучей пышнотелой хозяйки за стойкой:
- а где здесь... так сказать...
- шо?
- по надобности
- та вон жа
- да... но... там непонятно - где для кого...
- [осмотрев меня критически и громко так - на весь Привоз] если есть что показать - иди в ЛЕВУЮ дверь! если нет - в ПРАВУЮ!

Господа, я впервые понял что такое гробовая тишина... даже мухи перестали жужжать... я стоял перед дверьми, размышляя... а все с каким-то непонятным мне интересом, даже барышня... ждали - какую дверь я выберу...

[Чиж]

.....ИИИИИИИИ..........какую выбрали?

[FM]

Очевидно пошел во двор....

[Генук]

ну... выбрал, конечно, в конце концов... нельзя же заставлять людей ждать...

[FM]

в конце концов...

интересно, что же можно было выбрать в этом конце?

[Марина-7]

Генук,

ну... выбрал, конечно, в конце концов...

Есть один танцевальный ресторан в СПб (название не могу сказать) , так там туалеты расположены так, снала -Ж , потом -М . Вот сколько там бываю, почему - то мужики не стоят перед выбором , сразу в -Ж !!! Да потому-что дверь первая, до второй нуже нет сил дойти

[Блудный сын]

если есть что показать - иди в ЛЕВУЮ дверь! если нет - в ПРАВУЮ!

Из ответа

могучей пышнотелой хозяйки за стойкой

расклад получается таков, что по левую сторону располагается женская уборная, а по правую мужская уборная. Интересно, я прав?

[Генук]

не утомил? могу про стройотряд рассказать... про Одессу и как меня "сделали" на Привозе я вроде уже рассказывал...

Карелия... стройотряд… строим коровник… я старшОй…
подъезжает чёрная волга… вываливаются два мужика и мадам…
- здесь стройотряд номер «Ку»?
- да
- Вы командир?
- да
- в свете решений XXVI съезда коммунистической партии советского союза принято решение о проведении месячника по проверке Техники Безопасности при строительных работах… нарушители будут лишаться почётного звания комсомольского стройотряда и … отправляться со всеми вытекающими отсюда выводами… ясно?
- так точно! [про себя – «яволь, натюрлих»]

думаю… прорвусь…
а вот хрен…
- мы идём к коровнику… пойдёмте, товарищ… э …
- Г.Я. [услужливо]
- идёмте, товарищи

идём…
ясно, что никакая Техника и никакая Безопасность в том коровнике не ночевала
сидит «святая» троица, обхватив ногами брёвна… вру… один, балансируя на скользком бревне, спокойно бензопилой делает «лапу»…

мама миа! ну хорошо… я особо не из-за денег, точнее не совсем из-за них, а если стройотряд попрут… все ребята из общаги будут весь год «лапу сосать» на одну стипендию

у меня было меньше минуты на принятие правильного решения

[FM]

Что, Сусанин, завел их в навоз?