Считаю надо поделиться со всеми веселыми, великими и прочими высказываниями наших детей по случаю и без...
Например:
Выходим с дочерью (5лет) из метро 1905 года.
Наверху скульптурная композиция революционерам 1905 года.
Она заинтересовалась:"Папа, а что это за памятник?"
- Это памятник революционерам, тем кто боролся с царем...
Она внимательно смотрит на конного всадника в скульптуре и спрашивает: "А что ослики тоже революцию делали?!"
А перед сном я думаю об аудиторских стандартах: Лучшее снотворное...
Приходим из д/сада с дочерью (5 лет), она весь вечер о чем-то думает, размышляет... Грустная такая..... Спрашиваю: "Что случилось?" Она мне так серьезно, с дрожью в голосе....: "Представляешь, мам, у меня скоро зубы повыпадают, а я еще не поженилась!!!"
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
Давно это было... Лежу на диване, смотрю фильм. 5-летний сын лежит рядышком в обнимку со мной, иногда поглядывая на экран. Там, на экране, дело близится к хэппи-энду, герой уже заключил героиню в объятья и начинает целовать. Ребенок делает кислую мину:
- Ну вот, уже целуются! Сейчас сексом займутся!
- Чем-чем они займутся?
- Сексом!
- А что это значит?
- Ну... будут обниматься и целоваться!
- Ну и что! Мы же с тобой тоже целуемся и обнимаемся!
Минутное молчание. Потом:
- Нет, это совсем не то... А секс - это когда трахаются!
Занавес. Я долго домкратом поднимала отвисшую челюсть.
Наталья.
Вчера знакомая рассказала про сына (3 года) своей подруги. Она живет без мужа. Ее сынишка подходит к ней и говорит: "Мам, а ты сексом занимаешься?". А она в ответ молчит, не знает что ему ответить. Он ей говорит: "Наверное нет, у тебя же нет мужчины." После долгого молчания сын подходит к ней и говорит: "Мама, давая я буду твоим мужчиной и мы будем заниматься сексом."
Стал невольным свидетелем. Маленькая девочка играет с папой в "козу", приговаривая:
- идёт коза бодатая, идёт коза бодатая!
Папа уворачивается, девочка не унимается, им весело. Тут в игру встревает мама:
-Доченька коза не бодатая, а рогатая!
На что девочка нисколько не смущаясь заявляет:
-Это ты у нас мама рогатая, а у нас с папой коза бодатая.
Мама скривилась, я не выдержал и прыснул, папа девочки тоже. Занавес.
99% юристов портят репутацию оставшихся
Как-то в лесу, после поедания шашлыков, решили сжечь весь мусор за собой. Кинули в костер и пластиковый стаканчик, который незамедлительно скукожился в огне. Моя доча, тогда ей было годика 3-4, говорит:
- Мама, смотри, стаканчик завял...................
А еще она как-то сидела и пила какао. Попросила у меня еще молока и стала потихоньку добавлять в чашку, периодически пробуя на вкус. И вот, после очередной порции молока, добаленного в какао, заявила:
- Ну вот, перемолокила..........................
Дочка в 4 года оступилась и сказала:
- Ой, я ошагнулась.
Все люди, как люди, а я королева )
У меня два недостатка: плохая память и что-то еще...
Рассказано знакомой.
С маленькой дочкой поехали в гости к беременной тете. Первым делом, увидев большой живот, девочка попросила объяснений.
- Там в животике ребеночек.
Весь последующий вечер дочка была молчалива и задумчива. По дороге домой на вопрос мамы, о причине такого поведения был получен ответ:
- вот ты и бабушка мне всегда говорите: не бери в рот грязные руки, а то в животе микробы заведутся. Что же взяла в рот тетя Таня, что у нее ребеночек завелся?
Мой племянник Димка (3 года) считает: раз, два, три, локтеоттопырка, пять...
С уважением, Людмила
Моя младшая сестренка как-то рассматривая фотографию нашу с мамой недовольно спрашивает:
А где же я?
Мама ей говорит:
"А ты ещё у меня в животике"...
Ребёнок в ответ испуганно:
"Мам!!! Ты что меня съела?!!!"
Все течёт, всё изменяется.
ВаШаШуШа
Сын подруги уверял, что когда болеет, быстрее растет: когда он ходит, то растет в одну сторону, а когда больной лежит, то растет в две стороны.
Когда сынуля был маленький, то зеленый цвет называл гороховым.
А когда пошел 1 сентября в 1 класс, то так переусердствовал в чисте своих ботинок, он ОЧЕНЬ тщательно намазал подошвы гуталином.
Говорю ребенку: - Сережа, не кусай губы.
Отвечает: - Мама, они у меня такие грустные.
«Хочешь быть счастливым - будь им!» К. Прутков
У моего сына есть приятель Санек. Сын пошел по моим стопам - учится на бухгалтера, Санек (даже не могу точно назвать его специальность, что-то связано со станками). Так вот, сидим недавно у нас дома, пьем чай. Я, Сережка и Санек.
Сережка спрашивает у меня: - "Мам, ты так и не сказала, какая там будет проводка?"
Тут Санек так оживился и говорит: - "Серый, а вы что, тоже электротехнику изучаете?"
«Хочешь быть счастливым - будь им!» К. Прутков
Мой старший брат в двухлетнем возрасте, чтобы деликатно спровадить надоевшего гостя:
- Мама, дяде пальто, шапу!
Он же, ревнуя маму к младшему брату:
- Шурика - коватку, Зёзю (Серёжу) - рученьки!
С уважением, Ольга.
Дочка 4,5 года.
Я болтаю по телефону с подругой, дочка сидит рядом. У нас беседа о том, кто о чем в жизни мечтал. И я произношу фразу: "Мне с детства любви хотелось и больше ничего". После того как я закончила разговор, дочка говорит:" мам, если честно, я тоже только о любви мечтаю. Уж очень хочется замуж выйти".
Спрашивает: как становятся заказчицей?
Я: кем-кем?
Она: Заказчицей, ну которая подходит в кафе и говорит: вы готовы сделать заказ?
А знаешь, все еще будет
Купили сыну (8 лет) кровать недавно, (раньше спал на маленьком раскладном диванчике). Встал вопрос о том, что же делать с диваном (он еще приличный, как новый). Решения приходили разные - продать, отдать, выкинуть. Сын тут выдает: "Диван оставьте. Я на нем клиентов принимать буду."
Переживем и это... Может быть...
Tim
А моя говорила:
Мам, я хочу работать как ты.
Я:
-Это кем?
-Начальником.
Сидим, смотрим телевизор: я - на диване, мой шестилетний сын на кресле. Пульт лежит рядом с ним.
Хочу переключить канал, и шутливо говорю ребенку:
- Дениска, подай мне чикалку (имея в виде пульт).
Ребенок долго думает и переспрашивает:
- Ремень что-ли?
Кира
А моя 11-летняя дочь на предложение родить ей сестричку сказала: "И что ж вы раньше меня ее не родили? Тогда она бы со мной нянчилась, а так мне с ней придется".
готовлю грибной соус... добавляю базилик...
Дочка : - Мамочка! Ну сколько тебе можно говорить! НЕ ПОСЫПАЙ ГРИБЫ МАРИХУАНОЙ!!!!!!
Дочь в 3-хлетнем возрасте комариков называла "макариками".
MihaILL
Дочь друзей, стоя в Афинах на очередных развалинах, говорит:
- Хотелось бы мне быть древней гречкой...
-Алена, почему гречкой?
- Ну гречихой...
Может, кто-нибудь знает книжку Чуковского "От двух до пяти"... Где бы дедушку Корнея найти для наших малышей?
С уважением, Людмила
Ой, правда, книжка классная, мне от родителей досталась.Сообщение от Людик
Истории про моего сыночка:
1. Сыну 4 года. Гостит у бабушки в другом городе. Я рассказываю ему про хомяка, которого ему подарили в его отсутствие. Сын интересуется, как же он остался, кто его будет кормить, если я уехала к нему. Далее дословно:
- Я оставила ключи тете Маше, она будет его кормить.
Ребенок, помолчав:
- Ключами?
2. Где-то в возрасте 5 лет, после очередного просмотра рекламы тампонов, подходит с рукой, сжатой в кулачок и говорит:
- Мама, я все понял - берешь, зажимаешь, наливаешь.... Только сколько держать и что должно получиться?
Это - службишка, не служба; служба будет впереди!
Сын, 5 лет, свеженькое:
Мам, а знаешь, что значит :
"Ребенок растет не по дням, а по часам"? -
Это когда он почешется и вырастит, почешется и вырастет...
-Это с чего ты так решил?
-Ну как же!
"И растет ребенок там,
Не по дням, а ПОЧЕСАМ"
И глаза такие хитрые-хитрые.
Умного на свете много, мало — хорошего.(с)
ага точно, у меня у подруги дочка то же самое сказал абсолютно. Вот они плоды сексуальной революции! А вообще вопрос может детям телефизор не показывать
А как же расширение кругозора? Телевизор показывать нужно, не надо только его включать.
Я люблю людей.
«Тот, кто проявляет милосердие к жестоким, будет жесток по отношению к милосердным.»
Дите 3 года есть макароны, пытается намотать на вилку.
С жуткой обидой в голосе:
" я их намутываю, намутываю,
А они никак не намутываются"
мой сын-дошкольник объяснял своему приятелю: это чтобы руки не потелипосле очередного просмотра рекламы тампонов
рассказ моего друга:
Мальчик у меня оригинальничает.
Вечерами, забирается на свежеразобраную кровать в одном трусняке и начинает игру/"молитву":
- есть подушка
- есть еще одна подушка
- есть одеяло (и т.д. перечисляет все предметы на кровати)
А потом с криком "И ЕСТЬ Я, СВОБОДНАЯ ТЛЯ!" как парашютист, раскинув руки, прыгает на кровать.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ответить с цитированием
