Приколись!))

[Dima77]

Продолжим темку

[Lawyer]

в тему...

[Провинциалка]

Мое добавление.(Живу завтрашим днем (понедельником))

[Марфик]

На случай ядерной войны

[Провинциалка]

[Maja]

Мечта любого офиса!

[sasa@]

ащще))

[sasa@]

гы)

[Dima77]

еще чуток...

[Dima77]

хватит пожалуй

[jul-2000]

Хотела картинку вложить - не шмогла

[Lawyer]

Брачный контракт
Настоящий договор заключен между __________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и __________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:…

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
"___" __________________ 2005 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
"___" ________________ 2005 г.

[Dima77]

кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины

гыыыыыы...я плакалЬ

[sasa@]

исчо!
последняя фотка - туалет на МКС!))

[volka]

"Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них,а о наиболее представительном студенческом контингенте,предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..." "

[Провинциалка]

volka , Класс! Я рыдалЬ!

[Valeri101]

"Наши контрагенты?"

[динка]

))

[Dima77]

мне с чайниками очень нравится

[Regina]

Как вставить картинку???
Я пыталась, у меня не получается.
А если нажимаю кнопку "Вставить рисунок" - просит ввести форматируемый текст. Это что?

[динка]

Внизу: "Управление вложенными файлами" в "расширенном режиме"

[Regina]

не получается... Сразу сайт зависает. Несколько раз пробовала. Сорри.

[динка]

шли на ящик, попробую вывесить
din-din@inbox.ru

[Regina]

шли на ящик, попробую вывесить

Выслала, лови

[динка]

Приколы от Регины

[динка]

+ еще одна

[azernot]

Всю голову сломал об эти треугольники. И ножницы с принтером не помогли...

А потом призвал на помощь геометрию и тригонометрию...

Если гипотенузы обоих треугольников прямые значит острые углы зелёного и красного треугольников должны быть равны. (по теореме о прямой пересекающей две параллельные прямые).
Проверим через тангенсы
tg(зел) = 2/5 = 0,4
tg(красн) = 3/8 = 0,375

Поскольку тангенсы неравны - следовательно не равны и углы, а следовательно гипотенузы обоих больших треугольников - не прямые. А значит и не треугольники это вовсе... скорее трапеции..

[Regina]

Всю голову сломал об эти треугольники. И ножницы с принтером не помогли...

Аналогично. Мы несколько человек без математического образования безуспешно пытались решить эту головомойку. Поэтому и решила разместить их на клерке, чтобы Вы мне объяснили, в чем загадка.
Надо ее в темку "помогите разгадать загадки". Может есть другое объяснение, не через тангенсы (если честно, я их не понимаю).

[azernot]

Да тангенсы и нипричём вобщем-то.... Суть в том, что "гипотенузы" (самые длинные стороны треугольников) не являются прямыми. В первом случае "вогнутая" ломаная, во втором случае "выгнутая". Разница между этой "выпуклостью" и "впуклостью" по площади будет равна 1 клеточеке... Вот откуда она собственно и появилась...

[Гладкий]

И такое бывает