Тема: Хотите рассказать анекдот? Вам сюда

Сообщение от YUM

Забавно, но про то, что яблоки падают тогда, когда тюльпаны уже мало интересны (ибо отцвели!) я вспомнил раньше, чем этот немецкий профессор объяснил
Но, тут возникла новая задача:
я не помню куда я дел вырытые клубни тюльпанов
Обычно их по участку растаскивали кроты, сей год я решил вмешаться.
Вмешался, что называется
PS а яблок сей год у нас не было вообще. НИ ОДНОГО!

А у нас наоборот, много. Не знали порой, куда и девать.

Сообщение от YUM

Забавно, но про то, что яблоки падают тогда, когда тюльпаны уже мало интересны (ибо отцвели!) я вспомнил раньше, чем этот немецкий профессор объяснил

ну так это ЗРЕЛЫЕ яблоки так падают.
А вообще-то яблоки и в самом начале своего формирования падают! Особенно когда их слишком много образовалось, да в добавок ещё и влаги яблоньке не хватает.
Вот практически весь свой период они всё и падают....
А не только осенью.

Сообщение от YUM

PS а яблок сей год у нас не было вообще. НИ ОДНОГО!

значит в следующем будут!
яблоки как-то обычно через год плодоносят.

Сообщение от YUM

НИ ОДНОГО!

вот только не до такой степени. в маленьком количестве обычно всё же бывают.


YUM, может осенью-24 - зимой-весной-25 обрезали сильно?

пройдёмся по.... чернушечке
давненько не было....

КСТАТИИИИИИИИ
на своё первое свидание.... у меня действительно в кармане был... нож! Я его прямо специально брал! (не скажу для чего - даже не спрашивайте)
Ничего вырезать, правда, не пришлось. И вообще им пользоваться не пришлось.

Сообщение от Arhimed0

у меня действительно в кармане был... нож! Я его прямо специально брал! (не скажу для чего - даже не спрашивайте)

чтоб не сглазили?

Сообщение от olga-osina

чтоб не сглазили?

чтоб не ... погладили

Сообщение от Arhimed0

(не скажу для чего - даже не спрашивайте)

Сообщение от YUM

Листая старые страницы...

а у меня из свеженького

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: "Гренландия не продается".
Ну не продается - так и не продается, нам же дешевле, даром возьмём, - заявил Трамп.


Вариант два. Про тоже
На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: «Гренландия не продается. Но, к счастью для вас, мистер президент, продается вот это»...
Вместо острова американскому лидеру предлагают приобрести клоунский нос по цене 25 крон.
Президент США Трамп: - Так, Дании за клоунский нос еще 25% пошлин!


а это - из нашего родного, там такого быть не может

Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой.
Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб...
Поднимает глаза и видит объявление:
-Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то.
Hу, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро находит этот дом.
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
Мужик:
- Это здесь продаются поросята???
Хозяин:
- Да, здесь.
Мужик (со всей дури):
- Да пошел ты на х... со своими поросятами!!!

СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (!)
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.


Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.


- Кто сейчас самая популярная певица в России?
- Лариса Долина.
- Так она еще и поет???..

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?


К Макрону пришла белочка: он забредил об орешнике.



Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей


Не понимаю я британцев.
Когда США напали на Ирак из-за оружия массового поражения, британцы им поверили и тоже напали на Ирак.
Когда США напали на Венесуэлу из-за наркоторговли, британцы им поверили.
А когда США хотят захватить Гренландию из-за российской угрозы, британцы, которые сами с утра до вечера говорят о российской угрозе, им почему-то не верят…


Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.



- ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год.
- А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году?
- Прикуривать...


По прибытии в Гренландию германский воинский контингент обнаружил там наличие Генерала Зимы, недостаточность своего зимнего обмундирования, замерзание двигателей на морозе, слабое умение передвигаться на лыжах и собачьих упряжках, в общем на следующий день убрался восвояси.
Темпы блицкрига существенно возросли, но почерк вермахта остался прежним!

Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
– А если они не захотят отдавать?
– Отключим газ!


- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!


Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?


- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

учёные-филологи устронили, что Щ - это самец буквы Ш

Сообщение от ZZZhanna

о, один из моих любимых анекдотов)

вот блин..... а я знаю кучу анекдотов, но этот - в первый раз.. И чего-то подобного нету в архивах