×
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 34
  1. Гопник
    Регистрация
    09.02.2005
    Адрес
    Столица
    Сообщений
    4,765

    Смешно Памятка по работе с юристами

    Очень понравилось
    А на бухгалтерском сайте так вообще актуально

    Памятка по работе с юристами

    1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа « все договоры на одном диске» и парой книжечек типа « все, что надо знать о праве» или « как заключать договоры» . Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
    И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

    2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты.
    Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

    3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
    4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
    Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку « Как всегда выигрывать в суде» , но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

    5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

    6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
    Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

    7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

    8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что « раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста » . Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

    9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом

    10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?

    Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
    11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

    12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

    13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что « мы заключили договор с ООО « Рога и копыта» . Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

    14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие
    аргументы: - а вот в газете (или книжке « Как заключать договоры» ) написано, что так можно!
    Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
    - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
    - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
    - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

    И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.
    Поделиться с друзьями
    God Save The Queen

  2. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    Прайс-лист на услуги ЮРИДИЧЕСКОГО отдела

    I. Ответ на вопрос 5 у.е.
    Правильный ответ на вопрос 20 у.е.
    То же, но в письменном виде 100 у.е.
    Ответ на дурацкий вопрос 150 у.е.
    Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 у.е.
    Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием -250 у.е.
    Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 у.е.

    II. Вникание в проблему 10 у.е./час
    Вникание в проблему с указанием на недостатки 20у.е./час
    Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 у.е./час
    Сочувствие 35 у.е.
    Искреннее сочувствие 70 у.е.
    Вникание в проблему с искренним сочувствием- Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей*

    III. Совет 15 у.е.
    Правильный совет 25 у.е.
    Выполнимый совет 60 у.е.
    Правильный выполнимый совет 125 у.е.
    Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)

    IIII. Молчание 2 у.е./мин.
    Вежливое молчание 2 у.е./мин.
    Виноватое молчание 5 у.е./мин.
    Молчание в радостной улыбкой 1 у.е./мин.
    Молчание с саркастической улыбкой 1 у.е./мин.
    Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 у.е./мин.

  3. Клерк
    Регистрация
    28.06.2005
    Сообщений
    178
    "Юристов надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает. " - В.И.Ленин, ПСС, Т.49, стр.154

  4. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    Фикус, если цитируете, то цитируйте правильно. У Ленина речь идет об адвокатах...
    "Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает"

  5. Клерк
    Регистрация
    28.06.2005
    Сообщений
    178
    Lawyer , спасибо за информацию. Цитата попалась мне именно в таком виде, безусловно надо было перепроверить. Учту на будущее.

  6. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    паскудничаем мы...

  7. Клерк Аватар для Прохор
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    320
    Спасибо, Господа, на неоценимую информацию. Распечатал в надлежащем виде и представил начальству. Рыдают.
    Очень своевременная и нужная информация.

  8. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    а как это?
    Распечатал в надлежащем виде

  9. Клерк Аватар для Прохор
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    320
    Цитата Сообщение от Lawyer
    а как это?
    Формат А4, Шрифт 14, интервал 1,5, отступ слева 2,17, справа 2, сверху и сниху по 2. Заголовок, тема, все, как положено.

  10. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    относительно надлежащего оформления документа смотрите, например: ГОСТ Р 6.30-2003 "Унифицированная система организационно-распорядительной документации".

  11. Клерк Аватар для Прохор
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    320
    Ну нафига нам, темным, какие-то там ГОСТы - фигосты, мы уж так, по простецки. Извините, если темнота наша покоробила Вас.

  12. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    см. пост № 6.
    извените и нас за наше занудство!

  13. Клерк Аватар для Прохор
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    320
    А что это такое - пост № 6?

  14. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    под словом "пост" в данном случае я понимаю сообщение в теме форума, соответственно пост № 6 - это сообщение в данной теме форума под номером шесть.

  15. Клерк Аватар для Прохор
    Регистрация
    29.08.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    320
    А, ну да, вторник, утро со всем вытекающим. Я и сам такой.

  16. Клерк Аватар для инесс
    Регистрация
    02.09.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    397
    5 баллов, начальству отдам!!!!!!!!!!!!!!!!

  17. Doka
    Гость
    Цитата Сообщение от Фикус
    "Юристов надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает. " - В.И.Ленин, ПСС, Т.49, стр.154
    А-я-я-й, Фикус!
    Негоже искажать классика марксизма-ленинизма и вешать Клеркам лапшу на уши...
    Возьмите ПСС, тот самый томик, и Вы не без труда обнаружите , что первое слово в цитате не "Юристов", а "Адвокатов".

    Проше пардону, не обратил внимание, что Lawyer уже "отреагировал" на эту неточность...
    Последний раз редактировалось Doka; 28.09.2005 в 15:32.

  18. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    а оказывается совсем немало любителей почитать классиков!!!

  19. Doka
    Гость
    Господа!
    В качестве реабилитации за допущенную невнимательность при ответе на цитату из В.И. Ленина:
    Мне очень импонирует мнение известного американского бизнесмена Дж. П. Моргана:

    "Я нанимаю юристов не для того, чтобы узнать, что делать нельзя, а для того, чтобы они мне сказали, как сделать то, что я хочу".

  20. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    точно такого же мнения и мои господа-наниматели

  21. Doka
    Гость
    Цитата Сообщение от Lawyer
    а оказывается совсем немало любителей почитать классиков!!!
    Вовсе я не любитель... почитать..., эту цитату я знал еще в далекие студенческие годы, а позже с удовольствием применял ее на практике в отношении тех адвокатов, которые паскудничали...

  22. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    а ведь ничего не изменилось с тех пор...

  23. Doka
    Гость
    Цитата Сообщение от Lawyer
    а ведь ничего не изменилось с тех пор...


    Попутно некоторые анекдоты на юридическую тему:

    В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
    - Если вы хотите угостить кого-то апельсином.ю как вы это сделаете?
    - Я скажу:"Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
    - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
    - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я предлагаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

    ***

    Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
    - в чем проблема?
    Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если что - сразу исповедовался, постоянно ходил в церковь, ... Почему в ад?
    Черт:
    - Давайте проверим. Вы Рабинович Абрам Израилевич?
    - Да.
    - Проживали на Пушкинской 32?
    - Да!
    - Работали в фирме "Рабинович, Гольдберг и партнеры"
    - Да!!
    - Родились в 1761?
    - Нет.
    - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

    ***

    Юрист, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
    - Вы нет, - заверил его юрист, - но ваш внук несомненно.

    ***

    Когда юрист пpинес документы о пеpесмотpе дела, судья сеpдито спpосил:
    - Hа каком основании? - Ваша честь, - ответил юрист, - у моего клиента нашлись деньги, о котоpых я и не подозpевал!

    ***

    Адвокат нового русского по мобильнику сообщает своему клиенту о результате рассмотрения дела в апелляционной инстанции:

    - "Справедливость восторжествовала".

    - "Срочно подавайте кассационную жалобу" - отвечает клиент.

    ***

    Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

    ***

    В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

    ***

    Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":

    - Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.

    ***

    Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

    ***

    Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

    ***

    В США, все, что не запрещено, законом разрешено.

    В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.

    В России, все запрещено, даже если законом разрешено.

    Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.

    В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.

    ***

    Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

    -Давайте будем честны друг с другом!

    -О кэй, вы первый, -ответил другой.

    На этом разговор был закончен.

    ***

    Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?

    Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

    ***

    Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:

    - Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

    - Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

    -Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен адвокат и честный человек"...

    ***

    В чем разница между женщиной-юристом и бульдогом?

    - Женщина-юрист подкрашивает губы.

    ***

    Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

    ***

    В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

    ***

    Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного по шею в песок? Мало песка.

    ***

    Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

  24. киник Аватар для stas®
    Регистрация
    24.02.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    36,131
    Я это когда-то в дневниках уже приводил:

    Два адвоката вошли в кафе и взяли по чашке кофе. Потом они достали бутерброды из своих портфелей и начали есть.
    Официант обеспокоился, подошел и сказал им: "Здесь нельзя есть свои бутерброды!"
    Адвокаты посмотрели друг на друга, пожали плечами и обменялись бутербродами.

  25. Doka
    Гость
    Врач, инженер и юрист как-то поспорили чья профессия появилась раньше. Доктор сказал: “Первыми появилась профессия доктора. Ибо сказано в Писании, что Ева была сотворена из ребра Адамова. А это - хирургическая операция. Следовательно, профессия врача появилась ранее остальных”.

    Инженер сказал: “Вовсе нет. Ибо сказано в Писании, что до того, как создать Адама и Еву, Бог сотворил небо и землю. Естественно, это потребовало массу планов, чертежей, инженерной работы, поэтому инженеры были первыми”.

    Юрист скромно потупил глаза и сказал: “Извините, ребята, но юристы были еще раньше всего этого. Ибо сказано в Писании, что вначале был Хаос”.
    ***
    Вопрос: почему юристы не играют в прятки?
    Ответ: потому что никто не будет их искать.
    ***
    Вопрос: Снегурочка, Старик Хоттабыч, участковый милиционер и никогда-не-врущий юрист ужинали в ресторане. На столе лежала 50-долларовая банкнота, когда свет в ресторане неожиданно погас. Когда свет включили обнаружилось, что 50-долларовая банкнота исчезла. Кто взял ее?
    Ответ: участковый, потому что все остальные являются сказочными персонажами.
    ***
    Господь Бог как-то прогуливался мимо ворот рая и увидел Святого Петра. “Петр, - обратился Бог к апостолу, - почему бы тебе не взять отпуск, съездить отдохнуть куда-нибудь на Карибы на пару недель? Я пока тут за тебя подежурю”. Петр согласился. Стоит Бог на воротах, приходит к нему инженер. Бог посмотрел на инженера и говорит: “Ты пришел не туда”. Инженеру пришлось развернуться и спуститься на лифте в ад. Дьявол принял его с распростертыми объятиями. Через неделю инженер решил, что в аду слишком жарко и некомфортно. Он договорился с Дьяволом и сконструировал водопровод, установил систему кондиционирования воздуха и построил бассейн. После месяца ремонта ад выглядел как престижный тропический курорт.
    Бог звонит Дьяволу и говорит: “Как у тебя дела? Жарковато, наверное?”
    Дъявол отвечает: “Да нет, у нас все ОК. К нам недавно попал инженер, так он провел водопровод, установил везде кондиционеры и т.п.”.
    Бог говорит: “Слушай, это ошибка. Инженер должен был попасть к нам, в рай”.
    Дьявол усмехнулся: “Ну уж нет, теперь мы его не отдадим”.
    Бог разозлился и говорит: “Ах так, тогда я подам на тебя в суд!”
    Дьявол улыбнулся своей самой самоуверенной улыбкой и сказал: “Неужели? А ГДЕ ЖЕ ТЫ НАЙДЕШЬ ХОТЯ БЫ ОДНОГО ЮРИСТА?”
    ***
    Вопрос: когда можно утверждать, что юрист лжет?
    Ответ: когда его губы шевелятся.
    ***
    Если бы у вас был выбор убить 50 юристов или 50 депутатов Госдумы, с чего бы начали?
    С депутатов, конечно. Сначала – дело, потом – удовольствие.
    ***
    Два приятеля участвовали в гонке на воздушных шарах. Внезапно подул сильный ветер и их воздушный шар занесло в какое-то неизвестное место. Когда шар медленно приближался к земле, они вдруг увидели человека, идущего по полю. Они закричали ему: “Простите! Вы не могли бы сказать, где мы находимся?”. Человек посмотрел вверх и сказал: “Вы находитесь в воздушном шаре”. Один из пилотов толкнул другого локтем и сказал: “Бьюсь об заклад, это – юрист”. Другой закричал: “А кто вы по профессии?” Человек снизу прокричал в ответ: “Юрист”. Тогда второй пилот уставился на первого и первый сказал: “Хочешь знать, как я об этом догадался? Да просто он ответил так, как обычно отвечают все юристы: абсолютно правильно и совершенно бесполезно”.
    ***
    ... пока хватит, у меня этого "добра"... - "пруд пруди".

  26. киник Аватар для stas®
    Регистрация
    24.02.2002
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    36,131
    Doka, последний анекдот - про аудиторов

  27. Doka
    Гость
    Цитата Сообщение от stas®
    Doka, последний анекдот - про аудиторов
    Мой родственник говорит, что этот анекдот - про математиков...
    Наверное он универсальный.

  28. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    ну канеш выражение с бородищей, но не могу выкатить его сюды, в памятку по работе с юристами: два юриста - три мнения.

  29. Doka
    Гость
    Цитата Сообщение от Lawyer
    ну канеш выражение с бородищей, но не могу выкатить его сюды, в памятку по работе с юристами: два юриста - три мнения.
    ... так это же "классика жанра".

  30. Клерк
    Регистрация
    11.05.2004
    Сообщений
    701
    ну не упомянуть классику - кощунство!!!

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)