Кикоз офисный
Признаки наступления: 15-й час напряженной работы, кидание жеванными желтыми стикерами в коллег, неадекватно восторженная реакция на слова «фрикаделька», «ляськи-масяськи», «кобячиться». Отношение к миру - буйное. Способы борьбы - смирительная рубашка и звонок родственникам.
А я тоже прошел тест - кикоз офисный
Акуна матата!
Mrak, ты погорячился
Дока, откуда у тебя такие сайты?
Как в том анекдоте: Дохтур, откуда у вас такие картинки?
Просто бухгалтер, да интересно на себя посмотреть со стороны женского теста
Акуна матата!
Тозепам по схеме и на мокрую связку!Сообщение от Mrak
А я тоже прошел тест - кикоз офисный
Со мной та же фигняКикоз офисный
Признаки наступления: 15-й час напряженной работы, кидание жеванными желтыми стикерами в коллег, неадекватно восторженная реакция на слова «фрикаделька», «ляськи-масяськи», «кобячиться». Отношение к миру - буйное. Способы борьбы - смирительная рубашка и звонок родственникам
Ты украла мой вопрос))))Дока, откуда у тебя такие сайты?
Как в том анекдоте: Дохтур, откуда у вас такие картинки?
я всё не могла покорректней сформулировать..
мне кажецца в этом тесте один ответ!
У нас в офисе женщины часто шутят по поводу кикоза..., я не понимал, о чем речь..., "подсказали"...Дока, откуда у тебя такие сайты?
Как в том анекдоте: Дохтур, откуда у вас такие картинки?
там всем можно тестрировацца)) сайт забавный..Mrak, ты погорячился
офисный, я проверила
Кикоз утренний. Признаки наступления: тупеж в ванной, стекающая по подбородку зубная паста, вялые движения, глаза, вытаращенные в попытке предотвратить их закрытие и срастание до следующего утра. Отношение к миру - пассивная ненависть. Способы борьбы - лечь поспать. ______________________________________________________ Кикоз послемакдональдсовский: признаки наступления - ощущение поздней беременности, пустой взгляд, икание кунжутными семечками; отношение к миру - отсутствует; способы борьбы - полчаса тихого бдения.
Ну чего за вопрос!? ваапче?! "Нужна ли женщине красота!?
Во первых, она нужна всем женщинам! Кто не хочет быть красивой? Другое дело у всех ли она есть и зачем ОНА нужна!?!
Кроме названных есть еще кикозы:
КИКОЗ ПОСЛЕОБДЕННЫЙ (ТОЖЕ КЛАССИЧЕСКИЙ)
Признаки наступления: тупеж в монитор, отрыжка казиками, лоб на пробеле
Отношение к миру: отрыгивательное
Способы борьбы: лечь поспать под стол
КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВТОРОЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: опухание надбровных дуг, стоящий колом желудок, помятый мозг
Отношение к миру: антагонистическое
Способы борьбы: пиво и лечь поспать
КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ПЕРВОЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: слабенькие ножки, слабенький желудок, слабенький мозг
Отношение к миру:слабенькое
Способы борьбы: добрая молчаливая старушка с ведром рассола
КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: расслоение сознания, высшие откровения, ощущение бетономешалки в разных чстях организма
Отношение к миру: философское
Способы борьбы: гумманый- смерть, жестокий - участковый и вытрезвитель.
КИКОЗ ВЕЧЕРНИЙ
Признаки наступления: засыпание перед телевизором в пропуканных трусах и нечищенных зубах
отношение к миру: кикозное
Способы борьбы: забить на трусы и зубы и лечь спать
КИКОЗ МАССОВЫЙ
Признаки настпуления: добровольное посещение концерта "Аншлаг на Волге"
Отношение к миру: "О,о смотри Клара Новикова! В-в-ау, не могу смешно как!"
Способы борьбы: высылка в безвоздушное пространство
* * *
Более, чем уверен, у всех женщин, участвующих в ветке, офисный кикоз..., а вы тут о красоте... уме..., изюминке...
... у каждой женщины должна быть своя не изюминка, а безуминка...
Ваш результат: 43
Кикоз офисный
Признаки наступления: 15-й час напряженной работы, кидание жеванными желтыми стикерами в коллег, неадекватно восторженная реакция на слова «фрикаделька», «ляськи-масяськи», «кобячиться». Отношение к миру - буйное. Способы борьбы - смирительная рубашка и звонок родственникам.
"и звезда ты моя сумашедшая...."... а безуминка..
смысл фразы понятен))
начинаем действовать.......
Ты знал, ты знал!
Он всё всегда знает!Ты знал, ты знал!
Офисный 37 размера.
См. НИК.
Но не все, и не всегда... Просто ветка поскучнела, вот и решил вас развеселить...
Лучше вспомни песню А. Розембаума "...Ох, и стерьва ты, Маруська, ох, и стерьва..."
Последний раз редактировалось Doka; 11.11.2005 в 14:23.
советуешь стать стервой)??! хмм...Лучше вспомни песню А. Розембаума "...Ох, и стерьва ты, Маруська, ох, и стерьва..."
NO COMMENT!
http://cclib.nsu.ru/projects/rozenbaum/home/
Последний раз редактировалось Doka; 11.11.2005 в 14:31.
ты таким флудером стал, Дока)))NO COMMENT!
Я не волшебник, я только учусь...ты таким флудером стал, Дока)))
Уточняю, по этому адресу нужно зайти в раздел "Тексты песен" и найти указанную песню на букву "О".
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя...
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
женщине нужна не столько красота, сколько обаяние и ум! Самая страшная женщина в мире может казаться королевой красоты если она будет грамотно, самоуверенно и правильно превращать свои недостатки в достоинства!:-)))
и никакая красота не заменит женщине ума!:-))) Даже когда её считают глупой и красивой:-)))
Главное, как женщина себя ощущает. Может дурнушка считать себя королевой, и все будут видеть ее именно такой. А может быть и закомплексованная красавица, и никто на нее внимания не обращает. А если кроме внешней привлекательности ничего нет, то это быстро заканчивается, и лет этак после 25-30 данная особа ничего, как правило, из себя не представляет.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
