Тема: Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

Ой сегодня Утром как-то слушала Маяк (случайно папала) и там что то про 250 тыс руб говорят и слышу "Медведев сказал что будет работать над вторым ребенком" Заинтересовало КАК?????

А кто будет помогать????

Вот такое радио!!!!!!!!!!!!!!

Доверенность (нотариальная! От физика-физику) действительна до 31.12.20007г. Оптимисты!

Мы занимаемся приемом платежей, и наш оператор частенько оговаривается: "Девушка, сколько на вас наложить?".

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

Доверенность (нотариальная! От физика-физику) действительна до 31.12.20007г. Оптимисты!

Еще что!Жене купили машину 25 июля 2005.Пошли к нотару чтоб сделать мне генеральную доверку.Сделали.Примерно месяца через два, на этой машине меня останавливает Гаец....смотрит документы и начинает ржать.Смотрю сам....в доверенности дата выдачи 12 июня!!!1005 года!!!!

меня останавливает Гаец....смотрит документы и начинает ржать.Смотрю сам....в доверенности дата выдачи 12 июня!!!1005 года!!!!

Веселый "Гаец",хоть не оштрафовал?

Сейчас приходит ко мне сотрудничег, молча достаёт чек, по которому он должен был мне отчитацца и за который должен был получить из кассы деньги. Молча берёт ручку и вычеркивает половину позиций из кассового чека со словами: "Эти позиции мне оплачивать не надо! (те, которые зачеркнул), а остальные оплати!"
Я В ШОКЕЕЕЕ!!!!
На мой вопрос: "Как я это всё проводить то буду? Это же документ! В нём нельзя черкать!!!", он мне спокойно ответил: "Да ладно те, ты всё равно по расходнику оприходуешь!" Тут я просто выпала! Еще раз прошептала: "Я в шоке!", а он кинул мне деньги и чек и гордо ответил: "Мне ничего от тебя не надо!"

Какой пипец! И я еще виновата осталась!

ну наглость!

а он кинул мне деньги и чек

Fobiya, "киньте" ему обратно все его добро. Он должен САМ заполнить бланк авансового отчета и подколоть к нему чеки. Да, и то, что в чеке позиции вычеркнуты, - не страшно.

Сообщение от YUM

Нам - сюда

Это точно

Молча берёт ручку и вычеркивает половину позиций из кассового чека

Вроде приучила водителей, когда бензин покупают, не пробивать ТЕМ же чеком всякие газировки-газеты-шоколадки.

Пришла мысль за жизнь: у бухгалтерской работы может быть только один итог: вечер пятницы. И как обидно, когда он не наступает!

Сообщение от Мария С.А.

у нас клиент был,Нипейвода.......когда он сказал свою фамилию весь банк лежал

Знал сотрудника по фамилии Пивдатый.
Это по-украински, вроде, выпивший.

Возвращаюсь с работы. Около метро меня обгоняет молодой человек, разговаривающий по мобильнику. До меня долетает обрывок разговора. "Да, ладно. Я с ним встречусь послезавтра и все передам. Блин, я вааще последнее время передастом работаю....." И исчезает в чреве подземки.

Отправляю курьера с бумагами и напутствием "Передашь этот пакет Людмиле Вадимовне". Курьер старательно записывает "ЛюдЬмилЛа...."
Я свою подругу с аналогичным именем теперь только так и называю

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
представьте, месяца два смеялись над этой шуткой.......... а в ночь голосования - никто не спал... и поутру шутка забылась, все орут - мы-лучшие, сочи -нвсегда и тэпэ...

Хит-парад фатальной невезухи

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.



9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

Одна мадам по фамилии Метронова, выйдя замуж за мужчинку по фамилии Слободской, взяла себе двойную фамилию, т.е. стала Метронова -Слободская.
Представьте что услышал ее работодатель, при приеме на работу, когда спросил:
- Ваша фамилия?
- Метро Новослободская....

кто знает....

"Есть многое на свете, друг Горацио!"

У меня на работе такая ситуация, с одной стороны может показаться очень комичной.
Я работаю глав.бухом, как всегда бывает виду несколько фирм, вобщем вы меня понимаете, что работы не просто много, а очень много... Но не об этом разговор. Открыли новое направление в деятельности и мой шеф решил взять на работу манагера по продажам, резюме я скажу у него отменное, все знает, умничка разумничка, но в жизни я такого продажника еще не встречала. Мало того что он просто в продажах ни чего не понимает, так и есче элементарного в программе не знает. Обращается к нему клиент с просьбой выставить счет, и тут начинается самое смешное, он ему отвечает, ВЫ САМИ СЕБЕ СЧЕТ ВЫСТАВИТЕ И ОПЛАТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА. Я когда такое услышала, чуть со стула не грохнулась. Потом я поняла он вообще ни чего не умеет и не знает... Грусно как то.

В федеральной налоговой службе России один из заместителей руководителя, зовут его Е.Ю.Вечко.
Я, читая приказ ФНС за подписью этого человека, решила спросить коллегу за соседним столом:
- А Вечко - мужчина или женщина?
- Овечка - женщина, а мужчина - БАРАН!!!
Смешно, до сих пор вспоминаем всем отделом