Тема: Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

Andyko, я так и делала - а картинку не видно

Помогу

Аська....

Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?)) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику

Сообщение от Арифметика

Нафига Хайрулловна. Хорошая бабулька. Интересно, как её дома зовут?

На старой работе у знакомой директора звали Делюс Энверович. В документах просто ставились инициалы Д.Э. Дак вот, народ изобретательный в письмах то " Денису Эдуардовичу" напишет то еще как нибудь расшифрует, а последний раз написали
"Уважаемый Энзюр Энварович"

Работая бухгалтером в одной фирме, где был недостаток кассиров - выдавала зарплату, ведомости были составлены по должностям. Заходит молодой человек
Я - должность какая?
Он ( сделав удивленно-испуганные глаза) - Катьке 300руб должен -вроде больше никому
Дальше с трудом выдавала зарплату

Рейтинг удовольствий

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) в 2006 году опросили 11 028 человек из разных стран с целю узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие. В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1 созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;

2 блаженство при получении большой суммы денег;

3 облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;

4 кайф при покупке новой вещи;

5 поглаживание кошки и собаки;

6 мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;

7 радость от забитого гола или победы любимой команды;

8 восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;

9 вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;

10 нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);

11 отход ко сну в свежезастеленной постели;

12 удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин;

13 созерцание обнаженного женского тела - для мужчин;

14 удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: «Слава богу, не я!»;

15 вкусная еда, за которую кто-то заплатил.

У меня руководитель-человек старой закалки. Решил шагнуть навстречу прогрессу-оформил себе в банке пластиковую карточку. Сначала долго и подробно меня распрашивал как ей пользоваться. Получил карточку и пожаловался, что несколько раз пытался снять деньги в банкомате и не получается. Я опять объясняю-Вставляете карту в банкомат и набираете пин-код. После этого можете совершать операции по карте. Он-Э-э-э, нет! Мне в банке сказали, что пин-код никому не сообщать, а то банкомат узнает мой пин-код, и кто-то моей картой воспользуется. Оказывается, как только банкомат его запрашивает код, он карту быстренько вынимает, пока ее "враги не просканировали" Объяснила, что банкомат-единственный объект, которому можно (и даже нужно) сообщить свой код.

Некоторое время назад делал ремонт квартиры (санузел). Мировоззрение было сантехническое (плитка, отвес, унитаз, кронштейн, полотенцедержатель, мыльницедержатель...). Оторвали от работы,- послали в продуктовый шопинг. В списке были яйца. Чтобы больше не бегать - решил купить 3 десятка, вместе с... картонкой... квадратная такая , куда они насованы... Сказал:"Девушка! Дайте мне 3 десятка яиц и,если можно, вместе с яйцедержателем". Они с соседками прыскать начали тихонько. Я не понял. Теща пояснила потом, что картонка та проклятая называется КАССЕТОЙ О как! Век живи, век учись...

из жизни:

"Копировальный центр".

Приходят посетиели кому надо копию снять с документа, кому чертеж увеличить и т.д.
Всех встречает вежливый охранник, провожает в комнату для клиентов, далее вызывает сотрудника копировального центра.

Заходит девушка: "Мне бы копию с документа снять".

Охранник: "Проходите, присаживайтесь".
Снимает трубку телефона, набирает номер и произносит: "Денис, к Вам на размножение".

"Денис, к Вам на размножение".

Еще из серии "Я вся такая-растакая". Было это лет 5-6 назад.
Еду за рулем симпатичненькой машинки (машину только пригнали из Германии, вся в навесах, фары отделаны - как только сейчас стали "обрисовывать" контуры), в общем - звезда. Еду, никого не трогаю, ля-ля-ля, все - супер! И начинают мне все сигналить и рожи корчить. Но... я не такая ... ля-ля-ля, нос от всех ворочу - типа не буду с вами разговаривать, я девушка порядочная, замужем. Приехала сына из школы забирать, останавливаюсь, жду. От нечего делать выхожу из машины - о, ужас! У меня колесо спущено. Оказывается, оно спустило еще около моего дома и именно это мне все водители пытались объяснить, а я всех игнорировала. Так я и объявняла мужу, который на меня вечером рычал, что колесо в хлам убито и если бы некоторые остановились сразу, то можно было бы ограничиться заплаткой

Подружка-училка, рассказывала.
Едет ее коллега в троллейбусе. Мужчина спрашивает: "Который час?" Она посмотрела на часы и отвечает: "Третий урок только что закончился." Кто стоял рядом и слышал - "легли".

Лет 10 назад рассказали мне историю...утверждали, что реальная:
Проспал мужик на работу ,вскочил, бегом-бегом, побрился-оделся, жена ему тем временем яйца варила на обед. Остыть они, естественно, не успели, он их в карман куртки засунул и побежал. Стоит в автобусе, давка ,рядом девушку прижали прям к этому карману.. Она начала нервничать, сторониться его (в меру возможностей в набитом автобусе) А мужик ей и говорит:"Девушка, да вы не думайте ничего плохого, это у меня яйца такие горячие" Все кто слышал - легли....а девушка покраснела и вышла на ближайшей остановке.

меня яйца такие горячие

Сообщение от Мелкий бух

Подружка-училка, рассказывала.
Едет ее коллега в троллейбусе. Мужчина спрашивает: "Который час?" Она посмотрела на часы и отвечает: "Третий урок только что закончился." Кто стоял рядом и слышал - "легли".

я слышала еще смешнее историю:

у знакомой подруга -учительница. пришла -от смеха чуть не плачет:
в автобусе много народу, все стоят.
она входит на остановке, смотрит по сторонам и выдает: "Здравствуйте, садитесь." От хохота сели почти все

Из письма, пришедшего ко мне по электронной почте

"нельзя беременеть в конце квартала"

Почти В.Вишневский в бухгалтерском исполнении...

Про электронную почту. Дал дир задание сегодня: отправить информацию по эл.почте. Я его адрес электронки спрашиваю. А он мне говорит- в интернет отправляй. Жанька Жуков, млин.