Звонок в фирму, торгующую рукавами (т.е. шлангами).
- Девушка, мне нужен рукав для осенизаторской машины.
- Хорошо, я поняла. А что пойдет по рукаву - вода, бензин, молоко?
- Не-е-ет, вы не поняли. Мне нужен рукав для осенизаторской машины.
- Я поняла. А что пойдет по рукаву - вода, бензин, молоко?
- Нет, вы не поняли. Мне нужен рукав для осенизаторской машины.
- Я поняла. А что пойдет по рукаву - вода, бензин?
- Да гавно по нему пойдет, гавно!!!
Ассенизаторская машина
Это от слова "осень"осенизаторской машины
Я - блондинка, мне можно.
Приходит клиент на отгрузку, передает менеджеру-девушке доверенность, заполненную от руки неразборчивым почерком.
Менеджер: "Ой, продиктуйте, ничего не вижу!"
Клиент диктует реквизиты, в офисе шумно.
Менеджер: "Ой, дайте сюда, ничего не слышу!"
Глухо-немой-слепой менеджер....
Все упали....
Только что бухгалтер моя рассказала:
"Пошла мусор выбрасывать, смотрю на бетонном ограждении объявление белеет. Решила прочесть, подошла, а на бумаге: "Организация ищет главбуха, зам.гл.буха и бухгалтера, тел....."
Если по объявлению на работу кто-нить устроится, то получается, что бухгалтерию на помойке нашли?!
Мы с тобой одной крови, ты и я!
Набирают же по объявлению
"Et si male nunc, non olim sic erit"
[QUOTE=TASSI;51301278]У меня на работе такая ситуация, с одной стороны может показаться очень комичной.
...мой шеф решил взять на работу манагера по продажам, резюме я скажу у него отменное, все знает, умничка разумничка, но в жизни я такого продажника еще не встречала. Мало того что он просто в продажах ни чего не понимает, так и есче элементарного в программе не знает. Обращается к нему клиент с просьбой выставить счет, и тут начинается самое смешное, он ему отвечает, ВЫ САМИ СЕБЕ СЧЕТ ВЫСТАВИТЕ И ОПЛАТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА.
ПРо таких говорят: умеет себя подать на собеседовании
У нас з0а последник лет 7 сменилось 2 водителя, причем оба были Алексеи. Теперь теперь взяли нового мальчика. Нормальный разговор в бухгалтерии:
- А как у нас Алексея теперь зовут?
- Кирилл
Я - блондинка, мне можно.
коллега только что рассказала. мы юристы, она раньше в арбитраже работала. я ей приколы отсюда по утрам зачитываю, она и вспомнила))
в общем, в арбитраже с ней работала девушка, которая все решения, определения, да и вообще все документы называла "бумажки". да еще и предлоги "из" и "с" путала, ну говорят некоторые "с Москвы", например.
и как-то судилась фирма с названием "ралли" или "рали", что-то такое.
картина: коридор московского арбитража, из кабинета выходят представители этой самой "ралли", за ними по коридору бежит та девушка и вопит:
- подождите! это вы с "ралли"? возьмите бумажку!!)))))))))))))))))
очень хорошо представляю, узкий длинный коридор... где-то впереди шествует федеральный судья в сутане... класс!- подождите! это вы с "ралли"? возьмите бумажку!!)))))))))))))))))
agur, я тоже очень живо представила...
Мы любим МинФин... Плачем, но любим!
Всё на свете знаки ....
никому работа не нужна?)))))
случайно наткнулись, привожу текст без купюр))
19.10.07 00:41:26 | юрист
Раздел: Юриспруденция, нотариат
Прямой работодатель : без названия
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Образование: Высшее
Опыт работы: 2 года
Занятость: Полная
1500 $
в месяц
Требования:
опыт работы в торговой компании ( основные клиенты юр лица, но есть и частники ). высшее юридическое образование
Обязанности:
виды деятельности: торговля, услуги . что делать: - сотрудники - договора ( с поставщиками и клиентами ) - претензии наши и ответы на претензии и прочие разборки - всякие внутренние документы, письма, доверенности и пр. - взаимодействие с внешними организациями ( нотариусы, юр отделы , госорганы ). ну вообщем обычная работа корпоративного юриста .. люди сразу после института скорее всего не интересуют. ( хотя если супер умные и талантливые, то можно поговорить ).
Условия:
работа в районе м.Ленинский проспект
ID Вакансии: 28989786 Контактное лицо: Василий
Телефон: 1111111
E-Mail: it-job13@yandex.ru
Я слышал такую тему - как говорят в результате у человека было что-то вроде гейзера из двух природных выходов сразуСообщение от LUK_KUM
Это было в конце октября этого года.
Звонит мой Зэ Босс и сообщает, что принесут счет на барабан, оплатить. У нас услуги строительной техники, поэтому я ничуть не удивляюсь (на кране, например, барабан есть), но решаю пошутить :"А кто на этом барабане стучать будет - лучший водитель по итогам месяца?" В ответ слышу: "Ну, эта, у СУ такого-то (любимый контрагент) группа своя есть (типа ВИА), вот мы им босяцкий подгон такой делаем". Вот так вот. Угадала, блин! Куда я ее пихать (барабанную установку)буду, не знаю пока.
Это еще не все, звоню вечером подруге - жаловаться. А она мне - да это ерунда, я вот по просьбе начальства два гроба сегодня искала напрокат (!). Причем в ритуальной конторе совсем не удивились, понятно, говорят, вы хотите выставить в гробу подороже, а похоронить подешевле. Удивились только, когда подруга заявила, что хоронить не будут.
ну не знаю... мы с племянником пробовали, ничего особенного не произошло, - таблетки ментоса чуточку пошипели и все. Не впечатлилоО вреде буржуйских напитков.
Правда, это было в Финке, и кола, и ментос покуплась в тамошнем магазе. Может в этом все дело?
Моя история... Работала я в офисе и был там любимчик - белый кенор Кеша. Жил он в зале приёма заказов в шикарной белой клетке. И мы все приносили ему вкусняшки. Я любила кормить его молоденькими стрелками подорожника. Иду утром на работу и сорву ему по дороге пару стрелочек. Он радуется, скачет. Тут зима, весна - подорожника нет. Я что-то замоталась с работой и про Кешино существование вообще забыла. Тут командировка - вообще завал полный. Вроде всё успокоилось, ритм работы вошёл в вяло текущий, иду на работу, а оказывается уже тепло и стрелки подорожника повылазили. Вспомнила я про Кешу, сорвала стрелочек, захожу в офис с этим букетом, подхожу к клетке, просовываю туда угощенье ища глазами Кешу, а его там нет. Голос менеджера из-за спины "Лен, Кеша ещё в феврале сдох"... Сначала пауза, потом все просто уржались. Заработалась блин...
У нас вчера случай был пришла соседка и говорит вот я вашей собачки косточки принесла. жалко выкидывать ну падает в черном пакете. Ну мы не смотря в морозилку.
Утром вытаскиваем пакет. А ТАМ ТУФЛИ. ВОТ ТАК КОСТОЧКИ СОБАЧКЕ.
Оказывается она просто спутала покеты.
Собакой навеяло.
предисловие: мама некогда работала в военизированной охране и её пост располагался в отдельном домике наподобие дачного. и жила там у них во дворе собака, состоявшая на довольствии у работников, кто че принесет, то и ела.
так вот, был период Великого поста. мама собирается на работу, готовит еду с собой, избирательно готовит, чтоб значит всё постное. И смотрю она из кастрюли выкладывает какую-то капусту, перемешанную с хлебными корками, гречневой кашей - лабуда полнейшая на вид.
я спрашиваю: а это что у тебя такое???
она: а это собаке на пост!
У меня глаза наружу: у вас че, и собака постится чтоли???
Навеяно (Не помню рассказывал или нет.)
В институте идет борьба за посещаемость. Сам ДЕКАН ходит у дверей и записывает опоздавших! В соседнем кино-сарае идет крутая фильма "Ралли" (давно это было, однако....) Через дорогу - замм-мм-мечательная пирожковая, настроенная на студенческий кошелек.
Вваливается группа студенточек. Декан сурово манит их пальцем, навостряет перо и вопрошает: Вы тоже с "Ралли"?
Нет, опешили суденточки, мы - кушали!
Декан роняет перо, блокнотик и краснея убегает.Студентки с хохотом вваливаются на лекцию.
Вот про чтобыл тот фильм, не помню, а пирожки "через дорогу" помню
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Я тут случай вспомнила. Иду домой с подружкой и едет автобус 20. Она спрашивает, куда он идет. Я ей отвечаю: "куда? Это основное производство." Вот так я заработалась. А во сне мне и сниться, что амортизация не начисляется.А я тут на днях читаю заметку и вижу О С (я про себя при чём здесь Основные Средства), а это оказывается 0 градусов по Цельсию.о, это я когда в универсаме, когда попадает мне ячейка с номером 50, всегда думаю: "касса", 26 - "общехоз.расходы"
__________________
Реальная история. Был у нас сотрудник по фамилии Бегма. В общем-то, обычная украинская фамилия. И вот его сын поступал в институт, девушка в приемной комиссии спрашивает, как обычно, фамилию, имя, отчество. Он отвечает:"Бегма", но видит через окошко, что девушка пишет неправильно - "БЕГМАН". Он ей говорит:"Без "Н". Она (игриво так):"Ой! Какое у Вас имя - то красивое:"Бизэн"!
Занавес.
Дорогие форумчани!
Журнал "Московский бухгалтер" решил создать коллекцию курьезов. Собрать самые интересные и смешные истории, произошедшие с бухгалтерами на работе. Коллекция курьезов "Записки бухгалтера", забавных или нелепых ситуаций представлена на всеобщее обозрение в Интернете. Каждый зарегистрированный пользователь может не только написать заметку, но и проголосовать за любую понравившуюся историю. Автор лучшего курьеза получит ноутбук, также можно выиграть фотоаппарат и телефон. Более подробная информация здесь.
Будем рады видеть вас среди участников конкурса.
Разговор менеджера и логиста. Менеджер умоляет логиста взять на доставку его материал, логист сопротивляется и приводит веский довод: "Какие нафиг твои листы у меня в машине итак 4 метра Василия Павловича" (имеется в виду, то что наш завхоз загрузил в газель 4 метра досок)
Со мной много лет назад произошла смешная история.
Сразу после института устроилась на работу бухгалтером в строительную организацию с обещаниями 3 года не уходить в декретный отпуск. Время было постсоветское, устроиться на работу было сложно, я была очень серьезная и ответственная.
Но нечаянно обещания не исполнила. Решила скрывать до последнего. Страшно - ужас! Как сказать - не знаю.
Получила в срок 4 недели в ЖК обменную карту, с крупными буквами на обложке "Обменная карта БЕР-ОЙ фамилия" и на обороте "Памятка БЕР-ОЙ".
В то время наша орг-ия выписывала "Экономику и жизнь" на мой домашний адрес - это дешевле было, чем на организацию, я газету приносила и отдавала секретарю.
В этот раз собралась идти в ЖК и обменную карту сунула в газету чтобы не помять. Думаю - на работе выложу. Но забыла и отдала газету секретарше, а та не глядя в красную папку директору "На подпись".
...
Ближе к обеду влетает секретарша, ржет, пополам складывается, еле говорит: - "Это твое?" и кидает карту мне на стол. И убегает. Я холодею и потею обновременно.
Через час она приходит в себя и рассказывает, что из кабинета выходит весь красный оргомный директор с криком: "Я не понял, где я тут должен РАСПИСАТЬСЯ?"
Я_сама, а потом-то все нормально было?
"Et si male nunc, non olim sic erit"
работаю главбухом, еще до НК РФ,все в миллионах,надо вернуть из бюджета большую сумму налога на прибыль. Авансовые платежи, а экономисты при составлении справки имели погрешность +- миллиард.
Налоговая проверила, подтвердила,что есть переплата и можно вернуть.
Осталось только, чтобы наш начальник и руководитель казначейства пообщались по телефону.
С утра узнала телефон, Ф.И.О. руководителя казначейства и пишу записку начальнику. Заходит в кабинет начальник "транспортного цеха" г-н Е здоровается, целует меня в щечку и уходит.
Я дописала записку и отнесла начальнику.
Через время меня вызывает начальник и говорит, что все нормально.
Затем добавляет: " а фамилия у него Погуляйко", я говорю "Да", он передает мою записку и я читаю "Поцелуйко"
мой ответ: это виноват г-н Е, когда я писала записку он зашел с утренним поцелуем.
На что начальник рассказал мне студенческий анекдот:
Студентка сдает Сопромат
Преподаватель дал образец материала и попросил определить что это
студентка не знает
преподаватель решил помочь наводящим вопрос: Ну что вы делаете когда встречаетесь с молодым человеком?
студентка: А эбонит!!!
преподаватель: Да нет целулойд!
LUK_KUM, история про кулич - это шедевр! Класс!! 5 баллов!!
Послушай, как поступил коллега, сделай наоборот, и тоже поступишь неправильно.
Через час она приходит в себя и рассказывает, что из кабинета выходит весь красный оргомный директор с криком: "Я не понял, где я тут должен РАСПИСАТЬСЯ?"
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
