Наш шеф пошел в банк за выпиской, подходит к операционисту.А теперь диалог:
Директор: - Можно мне забрать выписку ?
Операцион:- А какой у вас кончик? (подразумевается окончание р/счета)
Директор согнулся пополам от смеха. Операционист продолжает:
- И ничего смешного, я задала серьезный вопрос. Я ведь не могу вас всех помнить.
Ладно на помощь пришла другая операционистка,отдала выписку, иначе наш шеф со свойственным ему чувством юмора начал бы ей объяснять.
В автоцентре "Москва" (М."Домодедовская") услышал объявление по радио: "Водитель "Цитроёна" госномер такой-то просим убрать автомобиль от входа".
Далее (из других источников) услышал новое звучание французских автопроизводителей: "ПегаОт", "РенаУльт" и Шевролет".
Оч.понравилось!
Glissando, А шевролёт еще лучше
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон.
Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник.
Все - Бог!
Сообщение от Lenik
Glissando, А шевролёт еще лучше
Награждение по итогам.... Благодарственным письмом награждается директор крупного предприятия по фамилии Мартман. Его на награждении не было, встает представитель завода, получает награду. Вручающий говорит фразу в зал: "Это хоть и не Мартман, но все равно - ПЕРЕДАСТ". Занавес.
из сч/фактуры поставщика: "Хрустим в ассортименте (40г*40шт)" ...
Стоит у меня инет-банк. Очень глючный какой-то, порой минут 40 в него пытаюсь зайти, а он все носитель с ключом просит, потому постоянно дергаю нашего админа с просьбой "сделать хоть что-нибудь".
Недавно пришла от банка анкета, где они просят заценить их систему по различным параметрам от 1 до 5. Один из параметров "уровень защищенности системы". Спрашиваю по асе у админа, как оценить. Ответ "10!!! Имея пароли, хрен зайдешь!!!"
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон.
Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник.
Все - Бог!
В одном из банков небольшая очередь в кассу на обмен валюты.
Кассир-уставшая, габаритная женщина средних лет меняет валюту мужику.
Подходит к кассе еще мужик, без очереди, просто спросить,
спрашивает-"извините, а вы валюту принимаете?"
кассир, не поднимая глаз, утомленным голосом-"сейчас я с этим мужчиной кончу, и потом у вас возьму".
Приняли на работу нового спеца. "Внедрять". По образованию - программист (это еще не конец истории.Это-только начало (с))
Он знакомится с продуктом, ходит по конторе и достает всех нелепыми, с точки зрения бухгалтера, вопросами.
-Бухгалтер приходует МАТЕРИАЛЫ на склад.Ошибается в цене. Оформляет передачу на другой СКЛАД ОСНОВНОГО СРЕДСТВА и только потом замечает ошибку.Что тут делать?
Вялый от бесконечных телефонных консультаций "хелпдеккер" монотонно, с серьезным видом отвечает:
- такому бухгалтеру назанчают семь лет расстрела, каждый день ставят к стенке и стреляют между ног. Пока не попадут!
-Куда, ошеломленно спрашивает спец.
За соседним компом слышен стук падающей на клаву головы...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Только что пришел спам
Ни фига себе проф.уровень!!!!!!!!!!!Бухгалтерская отчетность – подготовка и сдача в день обращения (от нулевки до холдинга)Аж завидки берут!
А у нас недавно директор отмочил, сказал мне глядя на расшифровку дебиторской задолженности к балансу : "Мне не нравится этот контрагент выгоните его из баланса". На вопрос как? Ответил: "Просто возьмите и выгоните, не нужен он нам". До сих пор хожу озадаченная как это сделать.
А еще прикольнулся, он тут пришел к главбуху и заявил сделайте приказ, что у нас целый год директором был другой человек. Главбух говорит, так нельзя, мы же целый год декларации сдавали, документы выписывали, а он говорит, пересдайте декларации. Главбух спрашивает а на каком основании пересдать, а он в ответ скажите, что ошиблись и директор другой человек. Прикиньте лицо налогового инспектору которому приносят кучу деклараций и говорят а у нас оказвается целый год был другой директор, а мы только сейчас это обнаружили.
В итоге главбух заявила что ей нужен письменный приказ от директора, чтобы поменять его на другого директора с начала года.
Тут озадачился директор...
А еще тут недавно у нас состоялся разговор, я ему говорю Дмитрий Борисович у нас могут быть неприятности с налоговой, если мы так поступим. На что он отвечает: "Могут быть, но не будут". Я даже не смогла ничего ответить, впала в легкий ступор.
Еще расказ. К директору нашему приезжают поставщик транспортных услуг. Он как всегда воседает как Иван Грозный, брови насупил и говорит так строго: "Так берите листок бумаги и записывайте, нам нужны скидки". Девушка эта глаза округлила, а после разговора с ним пообещала, что пока жива скидок у нас никогда никаких не будет.
Еще прикол вспомнила, решили мы кредит взять в банке. Банк нам сбрасывает список документов. там первым пункто значится - описание экономической деятельности фирмы, а вторым - финансовая отчетность фирмы. Наш директор говорит бухгалтеру позвоните в банк и узнайте, почему первым пунктом идет описание фирмы, а не наоборт. Девчонке деваться некуда она звонит, на том конце долгая пауза, молчание, попытка понять проблему и потом ответ: " Да типа не замарачивайтесь, это вопрос не принцииальный, можете местами поменять."
Директор успокоился и говорит, все понятно, теперь готовьте документы на кредит.
Еще вот про нашего любимого директора. Звонит он в МТС и говорит: "Это Щеглов беспокоит". На том конце пауза, девушка оператор вспоминает видимо весь руководящий состав компании МТС и не находит знакомой фамилии. Разговор продолжается : "Я вот тут подумал, мне ваш тариф не подходит, вы там промониторьте другой вариант безлимитного тарифа, нас таких наверняка много." Девушка пытается ответить, что типа мы такие услуги не оказваем и все такое. На что наш директор заявляет : "Промониторьте, я типа позвоню скоро, узнаю как все прошло."
У меня директор - математик в прошлом (закончил факультет прикладной математики). Так вот, была похожая ситуация, я ему говорю: "могут быть проблемы при проверке". Он - мне: "какова вероятность?" Я - в ступор...Говорю, ну не знаю, если найдут - докапаются и такие-то такие последствия, не найдут - повезло. Фраза меня убила: "Понятно. Вероятность 50% (может, найдут, а может, и не найдут). Это очень большая вероятность. Значит, делаем так как я сказал".
Всё-таки мужской ум принципиально отличается от женского.
Елена 05, у Вас директор с хорошим чувством юмора простоСмотрите, сколько Вы про него понаписали, молодец! В нашей жизни только с юмором можно выжить
Абсолютно согласна с директором!
У нас есть начальник склада, бывший военный, даже, кажется ГРУшник, полкан в отставке. Все анекдоты про военных, по-моему, скопированы с него. И еще у нас есть две сотрудницы, молоденькие девочки, которые "сидят" на первичке и работают с покупателями. Девчонки курят, но в помещении курить запрещено.
Ситуация: девочки вышли на улицу покурить. Стоят обе на шпильках (в ботфортах), в коротких юбках, профессиональный make-up, волосы длинные распущены. Короче, все в поряде. В это время к воротам склада подъезжает новый покупатель, и почти одновременно выходит покурить и наш полкан. К слову, этот наш полкан от одной мысли, что он начальник склада и у него есть десяток подчиненнных, находится в постоянном экстазе. И при любой возможности свою значимость пытается показать. Так вот, не успел покупатель и рта раскрыть, полкан кивает в сторону покупателя и командным голосом обращается к девчонкам: "Девочки, КЛИЕНТ. Обслужите!!!" Ржали всем офисом.
Ну не придурок???
А что здесь такого? Если у Вас возникли какие-то ассоциации, то это уже ваша проблема. Человек сказал коротко, а смысл его слов понятен сразу."Девочки, КЛИЕНТ. Обслужите!!!" Ржали всем офисом.
Проблемы нет, но тогда у всех возникли такие ассоциации. И у покупателя тоже. Этот покупатель потом стал постоянным, и он теперь когда звонит в офис, прикалывается - "девочки, это ваш неудовлетворенный клиент беспокоит".
Это анегдот или правда?Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
Наш бывший дворник (работал у нас по совместительству) вчера мне сказал:
"А вот эта теплопроводная труба (на здании) в одном месте нае...сь. Я подумал - что ж такое? Год назад ее меняли! Оказалось, что в этом месте она соприкасалась с силовым кабелем. А от него - электромагнитное поле, а это поле ускоряет процессы диффузии и коррозии металла..."
Я почувствовал гордость, что я когда-то работал с этим Человеком.
А у нас с каким-то поставщиком не пошел акт сверки на 1 рубль, так они мне привезли пробитый кассовый чек и приходный ордер на сумму 1 рубль 00 копеек
теперь не знаю, куда его девать...валяется...
Это еще что, у нас тут один контрагент требовал вернуть ему 1 копейку...... Пришлось перечислить... ха-ха
Знакомое до боли...Звонок по телефону...бла-бла-бла, МарьВанну? Она занята, у нее клиент!
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Я сегодня отличилась умом и сообразительностью. Сисадмин перестраивал сеть (тоже нашел время, когда последний день сдачи НДС). Плохо воспринимаю всю информацию, кроме той, которая касается отчетов. Звонит мне, задает невинный и понятный в обычное время вопрос: "Ты меня видишь?" (перевод - зайди в "сетевое окружение" и посмотри - появился ли его комп у меня в сети) .
Я: "А ты где?"
- ??? В офисе!!! (их офис находится двумя этажами ниже)
- Ты издеваешься, не пойму? Считаешь, что я могу видеть через стены??? (еще несколько понятных русских слов)
На другом конце провода гробовое молчание (товарищ понимает, что объяснять - бесполезняк полный).
-Не нервничай. Я сейчас приду. Прими таблеточку новопассита пока.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
