Подруга рассказала, что как-то преподавала бух. учет в универе. Был там разгильдяй-студент, который никак не мог сдать экзамен. Когда он в третий раз пришел сдавать экзамен и не ответил ни на один вопрос, она устало попросила его:"напишите хотя бы проводку". Студет сразу приободрился и спросил: "Про какую водку?"
у нас преподавательница по БУ рассказывала, что к ней на экзамен по теории бухгалтерского учета пришла девушка, которая не посетила ни одной лекции. Вытащила билет, села готовиться, очень старательно все написала, вышла отвечать и долго и упоительно рассказывала не про провОдки, а про проводкИ.
Тнопки кытаю
интересно, что на теории БУ можно рассказывать про проводкИ, да еще долго и упоительно?Сообщение от Хвостик
у нас преподавательница по БУ рассказывала, что к ней на экзамен по теории бухгалтерского учета пришла девушка, которая не посетила ни одной лекции. Вытащила билет, села готовиться, очень старательно все написала, вышла отвечать и долго и упоительно рассказывала не про провОдки, а про проводкИ.девушке явно в актерское надо было идти
Я к сожалению не присутствовала - но наша преподавательница таким образом принимает экзамен, что она молча слушает, потом молча ставит отметку в зачетку и все. Ни дополнительных вопросов, ни поправок по ходу "выступления" студента нет. Так что пришлось нашей бедной преподше достаточно долго (по ее словам) слушать про проводкИ. Как они складываются в самолетики и шахматки...
слушать про проводкИ. Как они складываются в самолетики и шахматки...я бы в зачотке написала "Афтар жжот"
А еще у нас был предмет, типа общеобразовательный, я уж не помню как он назывался, но что-то про физику. И преподаватель рассказывал про простейшие частицы - кварки. А на экзамене мы ему все хором про ШКВАРКИ рассказывали. (у препода проблемы с дикцией - вот нам и послышалось неверно)
Устроилась на работу новая работница. Поскольку одна , скажем, Катя уже есть, возникла проблема с идентификацией. С легкой руки приклеилось "маленькая" , поскольку первая Катя работает в отделе уже 10 лет.
Звонок клиента:
- позовите Катерину Константиновну..
машинально:
- Катя, маленькая..тебя к телефону.
В трубке :
-???, слышна легкая икота.
"маленькая" Катя примерно 175 см росту, что для женщины уже не мало.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Мне сейчас принесли документы от клиента. Называется ООО (не смейтесь громко) БоардЭль. Магазин, между прочим, а вовсе не то, что вы подумали...
У нас на работе были Лена-маленькая, Лена -большая, в соответствии с ростом и возрастом, но мужская половина офиса была против , так как у Лены -Маленькой грудь 4 размера, а Лены-большой может быть размер 1.приклеилось "маленькая"
У нас на работе была Даша, потом пришла новенькая девочка, тоже Даша. Мы "первую" Дашу стали называть наша.
Самое удивительное,что не наша Даша очень скоро уволилась - Видимо очень тяготило ее обращение - не наша Даша
действительно неприятно, я бы дергалась.Видимо очень тяготило ее обращение - не наша Даша
А что, так и называли ее? "Не наша Даша"?
У нас тут прикол на работе сейчас - вот Ссылка удаленапроводится конкурс для бухгалтеров, все наши прошли - и девочка, только полгода на работе, обыграла всех зубров, включая главбуха
я тоже прошла этот тест, он говорит только о том, что эта девочка хорошо ориентирутся в "консультанте", что позволяет сделать вывод, что она там часто копается, а проигравший главбух может быть и так все знает..девочка, только полгода на работе
"Наша-не наша" у нас тоже было. Но "не наша", это, скорей, "не в нашей должности". Хотя через несколько лет совместных рабочих мучений все становятся своими.
Наш суровый в связи с кризисом и сопутствующими ему проблемами начальник просто сияет и светлеет, растягивая рот до ушей, если, заходя в кабинет, видит меня не работающей, а сидящей на диване с перекусом. Жующей, то есть. Теряюсь в догадках, чему он так радуется. Наверное, тому, что если у сотрудников еще есть что пожевать, то дела не так уж плохи.
при ней - старались не говорить, но иногда вырывалось...А что, так и называли ее? "Не наша Даша"?
"Разведенный родитель в соответствии с НК РФ не является единственным родителем у ребенка и, соответственно, удвоенный налоговый вычет ему не предоставляется."http://www.klerk.ru/news/?147375
Господи! Уже не знаешь плакать тли смеяться?
Читаешь и почесуха начинается. Минфин своими письменами заставляет налоговый кодекс решать вопросы семейного...
Иль у меня крыша едет? Иль не у меня?
Один раз ляпнули, теперь приходится упорствовать...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Бред полнейший... У меня бывший муж- инвалид, не работает, => доходов, облагаемых 13% не получает. Алименты закончились, т.к.сыну уже 18лет, а вычет - до 24-х (учится на очном.)"Разведенный родитель в соответствии с НК РФ не является единственным родителем у ребенка и, соответственно, удвоенный налоговый вычет ему не предоставляется."http://www.klerk.ru/news/?147375
Господи! Уже не знаешь плакать тли смеяться?
Читаешь и почесуха начинается. Минфин своими письменами заставляет налоговый кодекс решать вопросы семейного...
Иль у меня крыша едет? Иль не у меня?
Один раз ляпнули, теперь приходится упорствовать...
Почему я в данной ситуации не могу считаться "единственным родителем" ? Сначала начала было разные справки собирать, а теперь пересчитала себе все по 1-му вычету...
вопрос к минфину. Как он сумел "родить" ребенка "единственным родителем"? На лягушек в пруду, видать, насмотрелся.Бред полнейший... У меня бывший муж- инвалид, не работает, => доходов, облагаемых 13% не получает. Алименты закончились, т.к.сыну уже 18лет, а вычет - до 24-х (учится на очном.)
Почему я в данной ситуации не могу считаться "единственным родителем" ? Сначала начала было разные справки собирать, а теперь пересчитала себе все по 1-му вычету...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
" На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабине т к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!" "
я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
"...кем угодно, когда угодно, что угодно, но чтобы была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая. Настоящая! Броня..." (М. Булгаков)
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...
к гинекологу как на праздник
marmot, спасибо.ПлАчу от смеха!
из переписки с клиентом:
" нисавсем, паскоку у нас есть микрафот ай ай асс конекшен пул который может памешать нам дисканектнуть бекоз канекшен пул из э бич. а во вторых могут быть пре-спаунд сервер сайд процессы которые не умерают при дисконнекте клеента. там есть такая крутая опцыйа. патамушто оракл - збореще мазерфакинг факеров."
Глубоко задумался! Пытаясь вспомнить, чего я его спросил?
Кажется про расчетный листок
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Прочитано в интернете:
"...однажды, еще в первый месяц наших рабочих встреч, мы остались с ним после работы одни и, вдруг, в самый неподходящий момент за ним заходит его друг из соседнего отдела. Я (в чем осталась) хватаю свою одежду и лезу под стол, а он сидит со своим другом почти на соседнем столе и пытается его выпроводить. А это не так и просто: у друга день рождения и он пришел не с пустыми руками. Вот они сидят, празднуют, а меня дома муж и ребенок не кормленные ждут. Черт возьми, я на всю жизнь наслушалась этого пьяного мужского бреда. И было уже похоже, что и мой любовник настолько набрался, что забыл, где я сижу. А через час я совсем озверела, выскочила из-под стола и, на ходу натягивая блузку, сказала изумленным собутыльникам, что я призрак нашего проектного отдела, что я их пьяная галлюцинация, что я всегда здесь после работы загораю под столом".
На тему "ох уж эти папы!" Рассказала подруга.
За три дня до поездки в Германию. Мама последний день на работе, а папа уже в отпуске. Поэтому дома с пятилетним сыном находится папа. Он геройски решил не вести сына в садик, и в обед самостоятельно повел сынишку на прогулку, о чем предварительно сообщил своей супруге. И вот счастливая мама спокойно работает и вдруг звонок:
папа - "Кать, а наш Андрюшка ветрянкой болел?"
мама - " Ну ты же помнишь, было что-то похожее, но врач сказала, что это не ветрянка. А что такое? Почему спрашиваешь?"
папа - "Да тут мальчик весь в зеленке вышел гулять во двор и Андрюшка с ним играет."
мама(думая о поездке в Германию) - "Ты с ума сошел?!!"
папа(возмущенно) - "Да что я мальчика прогоню?!!"
У мамы нет слов.
сегодня я на работе, а папа дома с дочей....
у него выходной...
на погулять его героизма вряд ли хватит
Сама удивляюсь
Случай из моей жизни. Жила я тогда в коммунальной квартире. Соседи - душные до безобразия (семейная пара, оба старше меня лет на 10), все время меня "воспитывали": то свет я в коридоре не выключила, то ванну слишком долго занимаю... И вот копошится соседка на кухне, а муж ее - в коридоре. А я решила душ принять. Соседке, как обычно, именно в этот момент ванна понадобилась и начала она по своему обыкновению в ванну ко мне стучать, мол, когда освобожу. Я подумала немного, вылезла из ванны, в чем была открыла дверь и гордо продефилировала к себе в комнату мимо соседкиного мужа.
После этого соседка ко мне в ванну больше никогда не стучала. Да и муж ее тоже чот примолк - вежливый такой стал...
"...кем угодно, когда угодно, что угодно, но чтобы была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая. Настоящая! Броня..." (М. Булгаков)
Задумчиво так.Рассудительно: чем же ты так мужика напугала?Случай из моей жизни....Я подумала немного, вылезла из ванны, в чем была открыла дверь и гордо продефилировала к себе в комнату мимо соседкиного мужа.
После этого соседка ко мне в ванну больше никогда не стучала. Да и муж ее тоже чот примолк - вежливый такой стал...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
аха,и прямо в ваннойЗадумчиво так.Рассудительно: чем же ты так мужика напугала?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
