margo1124,
Только для протирки не многовато ли литра чистого питьевого? После литра коэффициент сцепления между тактильным устройством и пальцами может упасть до 0. Причем на несколько дней. И не только коэффициент, но и сам протирающий.
margo1124,
Только для протирки не многовато ли литра чистого питьевого? После литра коэффициент сцепления между тактильным устройством и пальцами может упасть до 0. Причем на несколько дней. И не только коэффициент, но и сам протирающий.
Дык он наверное поделится с сослуживцамиСообщение от Dinchik
margo1124,
Только для протирки не многовато ли литра чистого питьевого? После литра коэффициент сцепления между тактильным устройством и пальцами может упасть до 0. Причем на несколько дней. И не только коэффициент, но и сам протирающий.
Слышала эту историю от подруги-коллеги. Она тогда в фирме работала, где компьютеров не так много было. Часть документов и служебных записок писали вручную. и вот как-то заходит ее начальник, смеется и задает вопрос "А если я не хочу?". Отдел понять не может в чем проблема... смотрят на него как на "новые ворота"... А он служебную записку показывает, а в ней написано "Посрав (см. на обороте)".
Выяснилось, что девушка, которая писала эту записку слово так перенесла, на одной стороне "Посрав (см. на обороте)" а на обороте листа "нению с прошлым годом".
На Садовнической - рекламный стенд Судостроительного банка:
"Продленный опердень".
Для неподготовленного гражданина - это будет шок...
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус… (с)».
Да, я давно на него смотрю, на щит энтот! Хоть сама и "подготовленный человек", но глаза все резануло
рассказ от клиента:
"Отдел оптики, девочки - продавцы сортируют поступивший товар, на прилавке выложена стопка салфеток для ухода за очками ( мягкая тряпочка, размером 20х20 см, которая является "бесплатным приложением к приобретенным очкам).
В отдел зашли два молодых человека весьма колоритного вида: бритоголовые, накаченное тело, в глазах ни намека на интеллект... Осмотрели с умным видом витрины с очками, обсудили качество товара и тут внимание одного из них привлекла стопка салфеток.
Парень: Девушка, а это что?
Продавец: А.. Это К ОЧКАМ..
Парни постояли минут 10 , более пристально рассматривая стопку салфеток и ушли.
Где-то минут через 15 один возвращается.
Парень: Не девушка, я не понял!! Ну вот я типа КАЧОК, вышел из спортзала и че? Эта тряпочка в размерах что ли увеличивается, если ее намочить? Для чего она мне?!"(с)
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
гыы Ай!Где я?
*вылезая из под стола* Блин! А чё с моим креслом? Тьфу ты, все нормально, рычажок нажать надо было
YUM! Предупреждать ведь надо, когда такие истории рассказываешь!
А мы, однажды, с подружкой чтой-то отмечали...Весело было..Вроде и по домам пора - смеркается, но душа требовала продолжения...Была весна, душа поет...Решили винчиком во дворике на лавочке догнаться....Зашли в магазин купили винчика....Думаем о закуске..."Бананчик?" - "Бананчик!" Подходим к продавшице, и весело так ее просим: "Дайте два бананчика, пожалуйста!" На что она ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО спрашивает: "Вам одинакового размера...???" Мы упали и вся очередь с нами рядышком...Но ответили мы достойно: "НАМ ВООБЩЕ-ТО ПОКУШАТЬ!" Долго еще вспоминали ту продавщицу...
В продолжение темы. Моя сестра пошла на базар, подходит к продавцу и просит моркови, на что тот вполне резонно спрашивает: "Вам покрупнее?", на прозвучавший, вполне нормальный вопрос, сестра отвечает: "Мне не для этого,а для плова!"
-Взвесьте килограмм свежих огурцов.В продолжение темы.
-Вам подлиннее и потоньше или покороче и потолще?
-Да мне все равно, мне в салат покрошить
Все люди, как люди, а я королева )
У меня два недостатка: плохая память и что-то еще...
Дал задание проверить Журналы кассира-операциониста старшему кассиру.
Проверяет и очень здорово и громко возмущается тупостью кассиров. Периодически мне жалуется на них.
А тут заходит, на лице улыбка.
Спрашиваю, что ты там такого смешного нашла?
в графе Порядковый номер контрольного счетчика (номер фискального отчета) пишут предыдущий номер 0899, а следующий пишут 08100
чудеса математики, увеличиваются разряды. Хоть бы в фискальник смотрели раз уж совсем ума нет
Работает у нас кассир (К). Славная девушка -веселая, добрая, старательная,за деньги фирмы радеет... сдавая ей авансовые отчеты, прорабы плачут горючими слезами - за ошибку в 3 копейки доведет до истерики любого. Но... как бы это помягче сказать... блондинка. То платежку не туда отправит, то, проводя авансовый отчет, 120 погонных метров швеллера, купленных подотчетником, как 120 тонн оприходует, а потом бухгалтерия ищет, почему тонна списывается по 300 рублей...
Как-то после очередного "ляпа" заходит она к шефу счета подписать.
Шеф: - О, Мальвина пришла!
К: - А что, волосы голубые?
Шеф: - Да нет, голова фарфоровая!!!!
Так и осталось за ней имечко - Мальвина.
----
В офисе у нас счетчики расположены в ПТО под самым потолком. Потолки высокие, дотянуться до счетчика со стула невозможно даже высокому человеку. А девчонки в бухгалтерии повключают кучу обогревателей, да еще и чайник - автоматы на счетчике тут же вылетают. Мальвина бежит "щелкнуть" автоматом, но поскольку дотянуться сама не может, просит кого нибудь из мужиков встать на стул и её приподнять. Один из прорабов (мужичок крепенький), Вася, обнимает нежно её за колени и поднимает над головой.
Как-то залетает Мальвина в очередной раз "щелкнуть" автоматом, оглядывается в поисках грузоподъемного механизма, видит только главного инженера, просит помочь ей дотянуться до счетчика. Тот берет её за талию и слегка приподнимает. Она безуспешно пытается дотянуться до счетчика и выдает: " Поставьте меня на место, у вас не получается. У Васи намного длиннее"
Наталья.
Принесли документы от поставщика. В графе продавец: ОООО "Ромашка". Спрашиваю грозно:
-А это еще что за ОООО? ООО-знаю, это общество с ограниченной ответственностью, а что такое ОООО? Представитель поставщика (скорее всего, просто курьер) робко предполагает:
_ А может, это общество с очень ограниченной ответственностью?
Наталья.
-Леонид Ильич, это - олимпийские кольца! Текст ниже!!!!
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Работала в грузовом автосервисе.Обычный день,сидим работаем.Заходит мужик.
-Здравствуйте!
-Здрасьте! не отрываясь .
-Девочки!Помогите! Горе у меня приключилось.Девочка моя умерла.
Руки зависли над клавой,вдохнули, смотрим на него.
-Отремонтировать надо.
Мы выдохнули.Мыслей пронеслось много,основная была треснуть ему по башке да по сильней.Шутник,блин. (В грузовиках оказывается тягач-это мальчик,а прицеп - девочка)
Реальный случай на работе моего родственника. У них работает один весьма оборотистый мужичок, местный купи-продай
Еще один реальный случай, который мне рассказали и утверждают, что это истинная правда - что ж, все может быть
Как-то случились экзамены. Препод очень любил, так сказать, заложить за воротник, и студенты решли помочь себе и порадовать человека
Купили бутылку водки, вылили ее в кувшин, в который наливают простую воду для преподавателя, и поставили ему на стол.
Начались экзамены. Преподаватель захотел пить. Налил стакан, выпил...Взял и вышел за дверь. Пошел к ректору. Все, гиблое дело. Ребята галопом понеслись в туалет, со страху все вылили и налили простой воды. Придет ректор - не подкопаешься - простая вода. Минут через 10 преподаватель возвращается и несет сверток. Разворачивает его, а там- пирожок! Студенты забыли закуску предложить!!!!!!!! Молчат. Ждут. Преподаватель, ничего не говоря и не обращая внимание на притихших студенов, наливает еще в стакан и... У всех были двойки...Ты - мне, я - тебе
это байка времен еще моего студентчества!
Сама удивляюсь
Сегодня на работе захожу в туалет, а из соседней кабинки: "дзинь" и тишина, потом опять: "дзинь" и тишина... и так раз пять.
Пришла идея: в сотовых телефонах помимо режимов "на улице", "на совещании", "в самолете" надо реализовать режим "в туалете" :-)
А этот случай рассказал мне брат,, когда был студентом Томской академии автоматизированных систем управления и радиоэлектронники. Жил он тогда в знаменитой общаге на улице Кирова. В этом общежитии жили вместе преподаватели и студенты. На новый год все хорошо выпили и пошли в коридор брататься и поздравлять друг друга. Так встретились в коридоре студент со своим преподователем, оба пьяные. Тут студент и сообразил, попросил препода поставить ему экзамен экстерном. Преподаватель согласился. Счастливый студент принес зачетку, на вопрос преподователя по какому предмету поставить пятерку, ответил, что по сольфеджио. Тот и поставил ... по сольфеджио
Сегодня за обедом:
Папа: у нас редиска не появилась?
Сын (задумчиво): какого диска?
Не помню никаких номеров строк в никаких декларациях. Склероз.
Сдавала отчетность в налоговую свою за полугодие. сидя в очереди наблюдала следующую картину. бабушка- божий одуванчик подходит к окну по работе с населением и происходит следующий диалог:
Б: Понимаете, у меня муж 3 года назад умер, дача его по наследству к дочери перешла, а налог на землю и имущество до сих пор приходит на имя мужа. что нужно сделать?
Н.и.(налоговый инспектор): Ему нужно написать заявление о смене собственника.
(Бабушка в ступоре...)
Б: ну как же, я же говорю, он умер 3 года назад...
Н.И.: Ну тогда напишите вы, а он пусть просто подпишет.
Умирали от смеха всей очередью... а бабушка в полном шоке ушла...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
сегодня протокол получила по отчетам:
"Отчетность не принята, в связи с тем, что налогоплательщик снят с учета в МРИ№ ** 08.04.2009 г."
полчаса разбирательств куда они нас сняли (а то может нас и нет вовсе, тоже привидения) и вуа-ля мы снова существуем
Икра красная - жизнь напрасная, икра черная - жизнь будет ровная (с)
Работаем в 1С 8 (восьмерка). Сижу рассуждаю вслух: появилось свободное время, франч неделю назад звонил, говорил, что надо обновиться, надо бы ему позвонить. Напротив меня сидит помощница-блондинка. Радостно встрепенулась, подняла свои большие глазки на меня: А что у нас теперь будет? Девятка?!
Влюбленность в себя не бывает мимолетной.
Знаю одного начинающего юриста, который написал "ХОДАТЕЛЬСТВО" с просьбой перенести судебное заседание на другой день.Причем это была не опечатка.
Не знаю уж как смеялась судья и что на это сказала, но дело перенесли.
все правильно. Наберите это смешное слово в яндексе, он столько ссылок выдаст!Причем это была не опечатка.
Все люди, как люди, а я королева )
У меня два недостатка: плохая память и что-то еще...
Девяносто девятая)А что у нас теперь будет? Девятка?!
Вопрос из тех. поддержки 1С: "А у Вас клюшки или снеговик?"))))
а пояните для туповастенькихВопрос из тех. поддержки 1С: "А у Вас клюшки или снеговик?"))))
Сама удивляюсь
7.7- клюшки наверное
8- снеговик
мне так кажется
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
