Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

[YUM]

Холодно.С окон дует... Дамы вытребовали себе обогреватель.
Директор дал денег и "добро".
Принесли.
Мадамы кудахчут: ах какой красивенький, ах как тепло, ах, да он еще и вертится...
На второй день "красавец" жалобно пискнул и перестал вращаться.
- Ай-ой! Да что ж это такое?...
"Выслушав " охи-ахи, обогреватель пискнул и завертелся..
Через пару часов, снова писк и вообще отключился..
Снова ахи, охи...пинание производителя и складывание общественного мнения выйти на демонстрацию.
Выслушав митинг, обогреватель пискнул и заработал...
- Термопредохранитель, изрек технически подкованный я...
И только сдавленный смех сисадмина навел на мысль, что не зря он появляется в дверях.
Этот шутник на второй день(!) почитал инструкцию , обнаружил в коробке ...пульт дистанционного управления и развлекался, проходя мимо кабинета...
Ну-погоди, подумал я и ..намотал на монитор злобный порно-банер с требованием выслать СМС.
Весь конец рабочего дня и половина следующего сисадмину был не до развлечений

[Glissando]

Первая суббота февраля.Вечер встречи выпускников.
Посидели, повспоминали,поговорили,погудели...
Мой одноклассник (сейчас в мск живет), приехал в родные пенаты. Людей, значит, посмотреть и себя показать.
Ночь. Пора разъезжаться. Он берет свой сотовый и начинает вызывать такси. (У него в телефонном справочнике "Такси 1", "Такси 2" и тд...)
Слышен голос диспетчера: "Внимание! Заказ:улица Ткачева такой-то дом. Ехать на Коростелевых") Заказ не принимается, извините,говорят, но машин в Вашем районе пока нет.
После того когда четвертый диспетчер уточнил "А Коростелевых - это какая станция метро?".... Мой товарищ понял (и мы вместе с ним тоже), что сидя на окраине ОРЕНБУРГА, он вызывает МОСКОВСКОЕ такси.
Так никто почему - то и не приехал... пешком пришлось идти...

[инета]

Прикол только сегодня по телефону...
Звонит клиент юристу (юрист работает у нас пару дней) и начинает расспрашивать, как можно ликвидировать компанию. Юрист с чувством,с толком,с расстановкой начинает рассказывать какие есть способы ликвидации....да так красиво (видимо была в ударе)), что даже мы все заслушалисьИ тут юрист прерывает свой красочный рассказ, минутная пауза....далее юрист:
-У Вас директор умер? .....Ну... ничего страшного....мы его поменяем на живого!
Юрист продолжает минут 15 рассказывает о том, как будет происходить процесс смены умершего директора на живого....и опять так красиво...далее красочный рассказ опять прерывается и после минутной паузы юрист: Мм...у Вас и участник умер?
Клиент: Да, все умерли, но мы налоги заплатили!!!!
На что юрист невозмутиво: «А...умерли все, ну тогда зачем Вам ликвидировать компанию, налоги же заплатили...ну и всё...пусть все спят спокойно! До свидания!». Занавес.
Мы все лежим, юрист возмущается, что клиенты звонят сумасшедшие и по пустякам ее отвлекают. Она даже не поняла почему у нас истерика

[YUM]

пришел вопрос:
"Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Я меняю семейное положение, а оно не сохраняется. Что делать? Спасибо"

Думаю.Чтобы такого посоветовать , для сохранения семейного положения.

[Голодная Моль]

Смирится!!!))..Значит это судьба!)

[mizeri]

Решила от нечего делать прочитать инструкцию к программе для тестирования файлов отчетности в электронном виде...во-первых порадовала опечатка в тексте "Далее в появившемся окне необходимо выбрать нудный файл". А оказывается разработчики нас понимают ...
Во-вторых порадовал состав инструкции - 9 листов инструктажа и 33 листа - заголовок, содержание и пречень нормативов для создания проги, а я то когда количество страниц увидела обалдела - вроде действий в ней на пару кликов, а инструкция аж на 42 листах! А тут вот оно что)))


Да кстати к вопросу об а/о мне в прошлом году чек товарный принесли (без кассового традиционно). Вот оставила на память давно такой "красоты" не видела

[protozon.95]

Я беру трубку телефона а номер на калькуряторе нажимаю....

[Ekolognew]

Приколы про работу:
http://www.gifzona.ru/i/prikol/06.gif



http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...708_292815.jpg

[YUM]

Коллега рассказывает случай из практики ее родственника, доктора в психдиспансере.
Сидит в кабинете на дежурстве.
Входит "посетитель"
- я пришел тебя зарезать!
- тебе срочно? Я занят! Зайди попозже.
-Ага, зайду. (уходит)
Доктор жмет ногой кнопку.
Посетителя "принимают" санитары.
Да уж, не зря у них там стаж специальный идет....

[Strecoza]

Прошиваем договор для клиента, в двух экземплярах, все как положено. Через некоторое время сотрудница спрашивает "а кто взял мой рецепт борща?". Никто не брал. Несем договор на подпись, неотъемлемой его частью, прошнурован и пронумерован стал.... Правильно, рецепт борща!

[YUM]

-блин...как бы я хотела выйти замуж, а потом искать его...искать...
-Меня учили, что мужчина это думающее, благородное, тактичное существо.
- Потом Вы узнаете, что мужчины и брак - ето разные вещи
- ...но запомнила я одно - даже самый примерный семьянин может преспокойно гулять на стороне, а домой приходить вовремя и с хлебом...

[Алёнка-бух]

то-то он все время с хлебом приходит...

[Ludmil-Ka]

Преамбула.
Специфика работы - консультирование по телефону. Весь день по три-четыре раза в час поднимаешь трубку трезвонящего телефона и говоришь: "Группа компаний "Ромашка". Людмила. Здравствуйте."
Амбула.
Звонит телефон. Беру трубку. "Группа компаний "Ромашка". Людмила. Здравствуйте". На том конце долгая пауза. После чего мамин голос: "Люд, это ты? У тебя все в порядке?" Когда поняла, что я ДОМА и отвечаю ПО СОТОВОМУ, хохотала минут пять.
Но это цветочки.
Наша сотрудница Леночка пришла домой. Стоит перед домофоном. Набирает код и говорит: "Группа компаний... " и далее по тексту. Когда на домофоне никто не ответил, она сначала разозлилась: "Я вас слушаю! Говорите". А еще через секунд 10 едва не свалилась со смеху, осознав, с кем она разговаривает...

[YUM]

Преамбула.
Специфика работы - консультирование по телефону...что я ДОМА и отвечаю ПО СОТОВОМУ, хохотала минут пять.
..

то же самое :Здравствуйтекомпас
с осложнениями, я в армии полтора года телефонистом на узле связи сидел. Сейчас начал путаться, нет-нет, да и всплывет:
"Гвоздевой, соединяю!"
Дочка две недели издевалась, требуя куда-нить соединить.

[Mmmaximmm]

Я беру трубку телефона а номер на калькуряторе нажимаю....

Я муху с монитора стрелочкой от мышки прогоняла

[YUM]

звонит клиент и с места в карьер:
-**, *** не работает!
А мне нужно срочно платежки в банк!
Под пытками удалось выяснить - на сервере залипла кнопка включения питания. Посему к базе данных достучаться не удается. Посоветовал вырвать ее и включать комп нажатием на то, что под этой дизайнерской штучкой.
Пошли думать и ковырять. Интересно, с какого боку мы-то виноваты, чтобы вот так вот, с порога: " **, ***!"
PS. Дать совет вскрыть комп и перемкнуть контакты гвоздем 3х150, не решился. Хотя сам пару месяцев домашний комп именно так и запускал, пока ноги до магазина с кнопками не дошли.

[Высокие каблучки]

получила запрос из прокуратуры по проверке общежития, которое находится у нас на праве хозяйственного ведения

...."... проведено обследование жилого дома, как выяснилось в ходе проверки жилой дом находится в федеральной собственности РФ, на праве хозяйственного ведения в АДМИНИСТРАЦИИ Н-СКОЙ ОБЛАСТИ

Звоню и спрашиваю, как же так, не может быть хозяйственного ведения государственной собственности РФ у администрации Н-ской области..., ответ меня как юриста просто убил!!!! Он говорит - читайте лучше закон и отвечайте на поставленные вопросы!!!! а ответ попросил дать "нарочно по факсу" (дословно из его запроса!!!!)

[Ludmil-Ka]

(нагло сперто) Немного не наш профиль, ну дык ..тожеж "на работе"
Просьба: РЖАТЬ ТИХО!!!!

В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Ржала тихо. Но под столом, обливаясь слезами...

[margosha1973]

Сдача отчетности....Сидим сводим доходы с расходами - в голове цифры, в глазах мухи, на столе куча бумаг...Подруга: "Все перекур. Пошли покурим!" Пошли. Мобильник в карман, трубка телефона под мышку, ключ в замок, спускаемся в курилку. Сигаретка, огонек, дымок...Хорошо!!! А под мышкой-то - КАЛЬКУЛЯТОР!!!!...........
Долго еще мне предлагали позвонить по калькулятору...

[YUM]

К разделу "диалоги"на работе.
Не смешно
Рассказывает сотрудница.
Отец, ветеран войны, живет во Владивостоке.
Внезапно стало известно (!?), что по случаю 65 годовщины ветераны имеют льготы на авиаперелеты (наш оББС сказал, что - бесплатно, если заявка подана заранее). Известно стало поздно, заказывать надо было раньше (когда?)
В связи с солидным возрастом ветерана, ему полагается сопровождающий, со скидкой на билет (15%) (однаББС говорила, что 9-10 мая бесплатно. Если заявку подать заранее. Когда?)
А теперь, внимание - вопрос! Угадайте стоимость авиаперелета сопровождающего из Владивостока в Питер. Со скидкой.
А без скидки? Т.е. обратный билет, в случае если ветеран надумает и/или не сможет вылететь обратно.
У нас "навскидку" не угадал никто.
Потребовался "звонок другу". Т.е. подсказка сотрудницы, ожидавшей визита отца...

Из вредности посмотрел, из Питера до Нью-Йорка (туда и обратно) дешевле в 2-3 раза, до Лос-Анжелеса - дешевле более чем в два раза (туда и обратно) чем из Владика только "сюда"!

[Танит]

кассовая книгаТеги вопроса: ИФНС, Регистрация ККТ, Снятие ККТ с учета, ,
Являюсь предпринимателем по упрощенной системе (Доходы). С июня 2009г мною зарегестрирован в налоговой кассовый аппарат и кассовая книга. Прежний бухгалтер не оформила заявление о преходе на ЕНВД. Все это выяснилось только сейчас. Бухгалтера след простыл, спрашивать не с кого. Я вел кассовую книгу, применял ККТ. Выходит незаконно. Как быть? За 2009 год сдана нулевая декларация по упращенке.
надежда написано в пятницу, 09 апреля 2010 года
Ответ:
Если нет документального подтверждения легитимности ведения деятельности, то Вам грозят серьезные штрафы. Рекомендуем обратиться в налоговые консультации, задача которых, в том числе, оптимизация деятельности организаций и ведение отчетности.


С сайта...

[Glissando]

МИНИСТЕРСТВО ЭКОНОМИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ГОСУДАРСТВЕННОЙ СТАТИСТИКИ

ПРИКАЗ
от 27 января 2010 г. N 74

ОБ УТВЕРЖДЕНИИ НОРМАТИВНО-СПРАВОЧНЫХ ДОКУМЕНТОВ
ДЛЯ АВТОМАТИЗИРОВАННОЙ ОБРАБОТКИ МАТЕРИАЛОВ ВСЕРОССИЙСКОЙ
ПЕРЕПИСИ НАСЕЛЕНИЯ 2010 ГОДА И ПОДВЕДЕНИЯ ЕЕ ИТОГОВ
ПО ВОПРОСУ 7 И ВОПРОСАМ РАЗДЕЛА 9 ПЕРЕПИСНОГО ЛИСТА ФОРМЫ Л

Найти в Консультанте и прочитать...
Особенно сильно порадовали названия языка ("Еврит") и народности ("Папуасы хули")... Получите наслаждение

[YUM]

Найти в Консультанте и прочитать...
Особенно сильно порадовали названия языка ("Еврит") и народности ("Папуасы хули")... Получите наслаждение

угу-угу!
"Фонтанка" еще на прошлой неделе дарила это "наслаждение" всем желающим.
Я подумал - шутка...видимо - нет.

[Cvetik_m]

Сегодня налорги вручили камералку по прибыли:

"- по строке 042 приложения 2 к листу 02 Декл. по налогу на прибыль отражено хххххх руб., при том, что по строке 120 формы №1 баланс отражено уменьшение показателя "Основные средства" с уууууу руб до zzzzzz руб. (сравнение белого с мягким - зашибись!)
-----
предлагаем внести соответствующее исправление в налоговую декларацию:
- по строке 042 прил. 2 к листу 2 отразить сумму, исчисленную исходя из фактических расходов на капитальные вложения......." (дааа, а мужики-то и не знают (с)

хоть повеселили

[YUM]

главбух в период баланса:
задержалась на работе, прихожу домой. Майка<дочка> вешается на шею, обнимаемся, заглядывает в глаза:
- ты только поздороваться пришла?

[Cvetik_m]

главбух в период баланса:
задержалась на работе, прихожу домой. Майка<дочка> вешается на шею, обнимаемся, заглядывает в глаза:
- ты только поздороваться пришла?

из той же оперы:
бухгалтер расчетного отдела завода. (расч. отдел 10 человек по 1000 человек на каждого). Каждый день домой несутся пачки больничных для заполнения и другой мелочевки. В один прекрасный день, бух говорит себе - "всё! сегодня отдыхаю-ничего не беру!". Приходит домой, на диван и весь вечер у телевизора. Муж ходит, косится. Не выдерживает "Тебя уволили?!"

[LeeJC]

Разговор директора по телефону с каким-то партнером по работе. Естесственно, мы слышали только реплики директора:

- какие у тебя сроки?
- ...
- точно гарантируешь выполнение?
- ...
- 100% гарантируешь?
- ...
- на отсечение даешь?
- ...
- да кому твоя голова нужна!!!

Все просто упали

[Konstancia12]

Сисадмин инструктирует новую секретаршу как печатать адреса на конвертах:
- только смотрите, чтобы никто не начал ксерить. А то наксерят на конверты....
Эх, ма....бедный наш русский язык..как же тебя обогатили в последние годы!

эт еще ниче... я давненько на работе слышала как один сотрудник у другого спросил, подходя сделать копию на ксероксе: "можно ксерануть...."

[Konstancia12]

Был такой директор, по фамилии Зуев.
Вызывает он серетаршу:
- Маша, хорошо, что я все документы читаю.ЕЩЕ ОДНА ТАКАЯ ОПЕЧАТКА!!!
(А теперь все посмотрели на клаву, на букву "з" .)

прочитала этот пост и про себя вспомнила.... пишу как-то в аську сообщение своей подруге (её зовут Юля). И вот как-то на букве Ю ошиблась на одну буковку влево (тоже обратите внимание на клавиатуру).... хотела написать "Юля, привет", а написала вместо "Ю" букву "Б"... после чего последовал ответ: "привет! ты чего????".... до сих пор с ней вспоминаем как долго смеялись с этого случая

а еще была в моей жизни такая опечатка когда я вместо слова "здравоохрАнение" нечаянно написала в официальном письме "здравоохрЕнение" (буквы А и Е тож близко находятся на клаве ).... заметила уже тогда, когда письмо было отправлено в соответствующие инстанции.... так и валяется наверное до сих пор это письмо с опечаточкой где-то в архивах моей давнишней работы

[YUM]

...
а еще была в моей жизни такая опечатка когда я вместо слова "здравоохрАнение" нечаянно написала в официальном письме "здравоохрЕнение" (буквы А и Е тож близко находятся на клаве )....

Оно и есть - "ЗдравоохрЕнение"
На прошлой неделе нас, вдруг, охватили кампанией по диспансеризации.
Мдя...еще раз соглашусь с мыслью: "чтобы болеть - лошадиное здоровье иметь надо".
Среди прочих кабинетов была "флюшка". Подошел - закрыто. Присутствующие больные подсказали - смотри в расписание. Смотрю - сегодня с 14 часов. У нас -"профосмотр" с 10 до 12! И только в самом конце отпущенного времени, случайно, торкнулись в соседний рентгеновский кабинет, благо в коридоре никого не было. Сидевшая в кабинете дама едва ли не с радостью оповестила, что она тут, как дура, сидит два часа и ждет этих, которые с профосмотром. А никто не идет!
Ёперный балет!!! Ну вот поди догадайся, куда надо было ломиться
Ну ладно, эта хоть ждала, а вот "нервенный" доктор нас не ждал и гонял нас по коридору.. в другой кабинет, где тоже не ждали... Им просто "забыли" сказать. Разнервничавшегося генерального директора, который уже опаздывал на встречу с клиентами, успокоили профессионально быстро.
К чему эт я? Чтобы к теме выйти. "Паспорт здоровья" нам выдадут через две недели, где на основании наших "нет, не болит, не жалуюсь" запишут что мы-таки практически здоровы! Действительно! Ведь смогли же за 2 часа пройти 6-7 кабинетов, строем из 15 человек! Только исключительно здоровые люди могут такой подвиг совершить!
Ура, товарищи!!!