АвдотьКА, было
АвдотьКА, было
Сама удивляюсь
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом
Таксист, из личного опыта:
- Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые - значит, точно бухгалтеры!
Всем удачной сдачи НДС и ЕНВД!
Не могла удержаться , чтобы не поместить (прислали друзья):
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на задн ем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего
стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
С уважением,
Ребёнок 80-х
У МЕНЯ!!!! Работает и радует по сей день, найденый на антресолях проектор)))))) А вот пленки к этому чудо аппарату дожили далеко не все ((Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Ноги кривые не портят фигуру, если ты толстая, лысая и дура
перегоняем 8-мм кинопленки на цифру. Работает кинопроектор "Луч" и еще живы кинопленки, на которых нынешние бабушка и дедушка засняли свое первое "официальное" знакомство.Сообщение от Голодная Моль
У МЕНЯ!!!! Работает и радует по сей день, найденый на антресолях проектор)))))) А вот пленки к этому чудо аппарату дожили далеко не все ((
Малолетняя внучка волнуется, глядя на девочку, отважно заходящую в реку - а она не утонет? Нет, смеется ее мама. -"Я не утонула!"
Под треск проектора по листу ватмана идут радостные люди с шарами и плакатами - демонстрация, первомайская. Будущий профессор ЛГУ катает "на раме" будущего главбуха.
А вот Воронцовский и Ливадийский дворцы, практически не изменились. И на тех же львах снимается повзрослевшая девочка и ее дочь.Теперь уже - в цвете...
И трудно, практически невозможно, узнать улицы, по которым идут молодые бабушка и дедушка на работу...Деревья еще маленькие, а здания - новые...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
а мне мама и тогда не разрешала пить из общего!Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего
стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
у нее всегда с собой был такой пластмассовый раскладной из колечек, с зеркальцем на обратной стороне
Сама удивляюсь
Я когда с мамой за руку шла, мне тоже давали из раскладного,только вместо зеркальца был заяц и волк из "ну погоди!"
Но пить больше всего хотелось без мамы, когда бегаешь, жарко и в руке несколько копеек.
)))))))
Пять минут назад, разговор с шефом:
- Оль, посмотри, в 2005, или позже, не помню, мы на Машопторге насос брали... нужна его стоимость и пропускная способность..
(нашла в 1С, несколько насосов, купленных в тот период, звоню шефу, пытаюсь выяснить какой именно он имел в виду)
- циркуляционный, водяной, погружной - какой именно?
- кажется погружной, посмотри, если у него краники снизу, то он...
Не совсем правда на работе:
Думаю вчера, что одеть на работу... примеряю, прихожу к выводу, что надо худеть... про себя прихожу... заходит сестра в комнату, на меня смотрит и говорит: зачем ты все время худеть собираешься и так хорошо! В эту же минуту приходит смска от бывшего коллеги с содержанием: "только не худей, я тебя прошу". Телепатизм какой то....
Шампанское мы с коллегами на бывшей работе называли шампунь...
Пятница, конец рабочего дня. Одна сотрудница подходит к другой:
- Шампунь будешь?
- в смысле?
- ну шампунь будешь?
- а откуда он у тебя?
-??? у Кати есть (а катя постоянно что нибудь распространяет по каталогам всяким)
- а, понятно.
- ну так будешь ты шампунь?????????? (терпение теряется уже)
- какой шампунь то? шаума?
- **ть, ты шампанское пить будешь (уже громко и на весь кабинет)
У на в техникуме тоже одна девочка их так назвала, после долгого раздумья...у нас преподавательница по БУ рассказывала, что к ней на экзамен по теории бухгалтерского учета пришла девушка, которая не посетила ни одной лекции. Вытащила билет, села готовиться, очень старательно все написала, вышла отвечать и долго и упоительно рассказывала не про провОдки, а про проводкИ.
Или:
Преподаватель: что такое бухгалтерские регистры?
Студентка: ну это, без чего в бух учете ну никак нельзя
Если Вы ненавидите свою работу, то попробуйте вот что: Зайдите в аптеку и купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Вам нужен термометр именно этой марки. Когда придете домой, заприте двери, задерните шторы и отключите телефон, чтобы ничто не тревожило Вас во время сеанса терапии. Оденьте самую удобную одежду и ложитесь на кровать. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его возле себя, чтобы он не разбился. Достаньте инструкцию и прочтите ее. Обратите внимание на предложение внизу, мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный "Джонсон и Джонсон", проверен индивидуально". Теперь закройте глаза и тихо повторите 50-т раз: "Я так рад(а), что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!"
прикольненько
ххх: Ну, вызвал ее директор, предложил написать заявление по собственному желанию. она и написала: "прошу меня уволить по собственному желанию директора".
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон.
Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник.
Все - Бог!
,Случай не на работе.
Как то у метро меня должен был забрать друг моих знакомых, что бы к ним поехать (по пути было). Ну обменялись тел. Не помогло. Звонит, говорит, я уже здесь, марка такая, черный авто, на аварийке. Ну отлично. Захожу в машину, говорю ПРИВЕТ, на меня косой взгляд, полное недоумение, и говорит, что интим услугами не пользуется. Думаю вот дебил у них друг то, и шутки плоские. Тут звонит мне тот самый друг и говорит, НУ ТЫ ГДЕ? Такого провала у меня еще никогда не было, я извинилась и выбежала, через пару секунд в ту машину зашла девушка, видимо которую ждал. Могу представить, что она подумала
Последний раз редактировалось provolya; 13.08.2010 в 19:27.
не берите в голову. у меня так же было. долго еще потом смеялась, вспоминая выражение лица парня, к которому по ошибке селаДолго еще потом было не оклиматься от такого позорища
Я думаю, что такая ситуация была у многих,Случай не на работе.
Как то у метро меня должен был забрать друг моих знакомых, что бы к ним поехать (по пути было). Ну обменялись тел. Не помогло. Звонит, говорит, я уже здесь, марка такая, черный авто, на аварийке. Ну отлично. Захожу в машину, говорю ПРИВЕТ, на меня косой взгляд, полное недоумение, и говорит, что интим услугами не пользуется. Думаю вот дебил у них друг то, и шутки плоские. Тут звонит мне тот самый друг и говорит, НУ ТЫ ГДЕ? Такого провала у меня еще никогда не было, я извинилась и выбежала, через пару секунд в ту машину зашла девушка, видимо которую ждал. Могу представить, что она подумала
Меня служебная машина в банк привезла, места припарковаться не было, водитель в кармашке вторым рядом стал. Я все дела в банке сделала, выхожу. На том же самом месте стоит такая же тонированная девятка. Села. Парень, такой же водитель, с вытаращенными глазами. И наш водитель-балбес, вышел из машины и ржет - место в первом ряду освободилось и он его занял. И ржет, потому как видел, что я не к нему иду и предвкушал просто, в каком коматозе я из чужой машины вылечу. Любит у нас народ посмотреть на позор своих боссов, что поделать.
"... и не дерево счастья, а счастья сады. А на меньшее я не согласен..."
Я думаю, что такая ситуация была у многих
Меня служебная машина в банк привезла, места припарковаться не было, водитель в кармашке вторым рядом стал. Я все дела в банке сделала, выхожу. На том же самом месте стоит такая же тонированная девятка. Села. Парень, такой же водитель, с вытаращенными глазами. И наш водитель-балбес, вышел из машины и ржет - место в первом ряду освободилось и он его занял. И ржет, потому как видел, что я не к нему иду и предвкушал просто, в каком коматозе я из чужой машины вылечу. Любит у нас народ посмотреть на позор своих боссов, что поделать.
Хахахах, прям легче стало....
Вообще у меня много позорищ, сразу и не вспомнить. Пока только вспомнила, что на свиданку пошла... Зимой, гололед, ну я и пала к ногам Избранника
Для споспешествования покаяния в нашем народе
Обращение к сотрудникам «Русского Молока» и всех компаний, входящих в группу компаний «Вашъ Финансовый Попечитель»
Страну нашу поразила страшная засуха, жара, пожары, которых не было уже 2 века. По грехам нашим и грехам наших предков случилось это бедствие. Все мы с нетерпением ждали 2 августа, дня Святого пророка Илии, прославившегося тем, что по грехам народа Израилева он молился о затворении неба над Израилем на 3,5 года, а потом, по его молитве, Господь даровал Израилю дождь. Мы знаем, что в этот день всегда бывают грозы, как бы Святой пророк проезжает по небу в своей огненной колеснице, в которой он вознесён живом на небо Господом.
Увы, в этот раз ни над Рузским районом, над нашими полями, ни над Москвой, ни над многими другими городами России гроза так и не грянула, и не прошёл очистительный ливень!
Что же случилось? Наверное, молитвы наши слишком слабы и нет покаяния в сердцах наших, потому что, там, где люди обращались трепетно с молитвой к Богу, Пресвятой Богородице и Святому пророку Илии - гроза случилась. Я сам был тому свидетелем, когда в Конаковском районе Тверской области, ближе к вечеру 2 августа, прошла могучая гроза и благодатный очистительный ливень, а значит там люди искренне просили Бога о покаянии, искренне просили Божьей милости ниспослания очистительного дождя.
Для споспешествования покаяния в нашем народе совет директоров ОАО «Русское молоко» принял решения:
1. Все сотрудники, всех предприятий в рабочее и нерабочее время должны пройти в течении предстоящего учебного года учебный курс «Основы Православной Культуры», утвержденный Министерством образования России, как обязательный.
2. Всем сотрудницам, работающим в агрохолдинге «Русское молоко» и других предприятий группы компаний «Вашъ Финансовый Попечитель», в случае беременности сохраняется среднемесячная заработная плата в полном объёме, вплоть до достижения новорожденным ребёнком одного года;
3. Все сотрудники, совершающие или способствующие совершению аборта, подлежат увольнению по сокращению с должности;
4. Все сотрудники, находящиеся в браке, но не венчанные, в случае, если они не обвенчаются до 14 октября 2010 г. - Праздника Покрова Божией Матери подлежат увольнению в связи с сокращением их должности;
5. Вновь принимаемые сотрудники, если они находятся в браке, но не венчаны, должны обвенчаться в течение испытательного срока (трёх месяцев).
Призываю Вас к усиленной молитве и в доме, и в поле, и в храмах о прощении грехов наших и ниспослании дождей на поля и веси наши и пашни. И ниспослании Благодати Божией в сердца наши.
Призываю молиться об укрощении огня, прекращению пожаров.
Бухгалтерии предприятий прошу организовать сбор пожертвований от сотрудников, желающих оказать помощь пострадавшим от пожаров.
Президент ОАО «Русское Молоко» Василий Бойко-Великий
---------
Последний раз редактировалось Алина77; 15.08.2010 в 13:20.
Это уже не "приколы", а "маразмы на работе".
ПыСы Интересно, а что будут делать сотрудники-мусульмане или католики, например?
"... и не дерево счастья, а счастья сады. А на меньшее я не согласен..."
что то эт ересь какая то
Как то на 23 февраля в шутку составила Правила внутреннего трудового распорядка для наших мужчин. Праздник прошел весело. Недавно вспомнила об этих правилах, добавила туда ещё один пункт, запрещающий материться в присудствии дам и повесила эти Правила на видном месте. Вроде помогло
УТВЕРЖДАЮ
Директор ООО «ХХХ»
Иванов И.И.
«22» февраля 2008 г.
Правила внутреннего трудового распорядка
для мужчин ООО «ХХХ»
Настоящие Правила определяют внутренний трудовой распорядок в ООО «ХХХ», основные обязанности мужчин, разъяснены их немногие права, режим рабочего времени, а также меры поощрения и ответственность за нарушение трудовой дисциплины.
1. Прием на работу
1.1. Прием на работу в ООО «ХХХ» производится на основании распития с руководством компании бутылки вина и произнесения тоста в честь прекрасных дам.
1.2. При приеме на работу в ООО «ХХХ» администрация обязана потребовать от поступающего:
- предъявления фотографии, сделанной в трехлетнем возрасте;
- предоставления коробки конфет для каждой сотрудницы,
- страхового взноса, который пойдет в страховой фонд, компенсирующий моральный ущерб сотрудницам в случае грубого поведения сотрудника.
Прием на работу без указанных документов и подношений не производится.
Прием на работу оформляется приказом директора, изданным на основании заключенного устного договора, который объявляется работнику под расписку в трехдневный срок со дня распития бутылки вина и произнесения тоста в честь прекрасных дам.
При приеме на работу работнику может быть установлено испытание продолжительностью не более 3 минут.
2. Основные обязанности мужчин
Мужчины ООО «ХХХ» должны:
- добросовестно выполнять свои обязанности, соблюдать дисциплину, своевременно и точно говорить комплименты сотрудницам,
- использовать все рабочее время для нахождения новых условий, облегчающих работу сотрудниц и делающих их жизнь более веселой,
- бережно относиться к имуществу сотрудниц: не распивать в отсутствие сотрудниц спиртные напитки на их столах, не оставлять на столах сотрудниц ничего, кроме цветов, шоколадных конфет и открыток с наилучшими пожеланиями,
- по разрешению сотрудниц, носить их на руках,
- подвозить сотрудниц до дома на машине и не напрашиваться при этом в гости,
- не разглашать охраняемую законом тайну, касающуюся личной жизни сотрудниц
- отказываться от своих премий в пользу сотрудниц и напоминать руководству компании при каждом удобном и неудобном случае, что сотрудницам пора повысить зарплату
- В ПРИСУТСТВИИ ДАМ МАТЕРИТЬСЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ Употребление ненормативной лексики карается штрафом и осуждающим взглядом сотрудниц
3. Права мужчин
3.1. Мужчины имеют право делать сотрудницам комплименты, дарить им цветы, шоколадки, хорошее настроение.
4. Рабочее время и время отдыха
4.1. Мужчины должны не забывать о том, что работа не волк в лес не убежит, что жизнь коротка, что хотя бы час в день надо уделять потехе, а именно, создавать ощущение праздника у сотрудниц и делать каждый день для них счастливым и неповторимым.
С правилами внутреннего распорядка все мужчины ознакомлены под роспись. Мужчины обязаны в своей повседневной работе соблюдать порядок, установленный данными правилами. В случае нарушения данных правил мужчины несут полную уголовную, моральную, материальную ответственность.
Последний раз редактировалось jokonda; 16.08.2010 в 11:23.
Ну вот, нельзя фирму без присмотра оставить...
Из внутренней почты:
"Уважаемые коллеги! Кто взял чайные ложки в комнате №9- верните , пожалуйста. Эти ложки нужны для совещаний."
Системный администратор с криком:
"Мой отпуск - не повод разбирать мой ПК. Прошу срочно вернуть шнур от монитора - у меня такого более нету, а мне для работы нужен..."
Далее - следуют рассказы про то, как добирались домой в пятницу...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
на работе решили отправить сотрудника в отпуск, а за это время подыскать ему замену. пока он в отпуск собирался, замену уже начали искать. сначала шеф слегка ошарашил коллегу, заявив, что "я нашел специалиста. похож на Христа". коллега сразу же тоже в отпуск захотел, думал, от переработки слуховые галлюцинации начались. но потом мы собственными глазами увидели в офисе человека, реально напоминающего распространенные художественные изображения Христа: высокого, худощавого, с длинными волосами и бородой, с большими глазами.
и тут пришло нашему сотруднику, которого должен был заменить найденный специалист, идти в отпуск. он о поисках нового сотрудника НИКАКИХ подробностей не знал, хотя был осведомлен, что кто-то его заменит. в это время "сменщик" у нас работать отказался, и когда наш отпускник пришел к генеральному за отпускными, генеральный спокойно так ему заявил: "Михаил, отдыхайте спокойно. Человек, похожий на Христа, не придет", и выдал ему отпускные.
Работаю дома через удаленный доступ. Надо было кое-какие документы удалить в программе, а в ней же (в офисе) работала моя сотрудница.Я ей пишу по "мейл-агенту": :Лен, выйди на 5 минут" ( У нас это значит: выйди из программы 1С). Смотрю в пользователях- не вышла.Я ей звоню и говорю: "ты чего не вышла?". А она мне возмущенно так: "Как не вышла? Я уже полчаса как у офиса стою!"
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
