Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

[tatyana2010]

еще про удаленный доступ. на днях один бухгалтер второму звонит по скайпу:
- Привет, ты где?
- Я в "Зарплате"!
- И я в "Зарплате!"

[YUM]

При подаче заявления на выдачу паспорта в связи с его утерей инспектор говорит :
- принесите свидетельство о браке.
- я разведен 25 лет назад!
- тогда - о расторжении брака.
- я пять раз менял жилье и понятия не имею где оно и было ли вообще?
- сходите в ЗАГС, получите копию
В ЗАГСЕ
Заявление на получение копии свидетельство о расторжении брака
"паспорт: серия, номер...."
- У меня нет паспорта! Мне эта копия как раз нужна, чтобы его мне выдали
- А без паспорта Вам его не выдадут.
На крылечке ЗАГСА:
- Здравствуй **па, Новый год!

[YUM]

При подаче заявления на выдачу паспорта в связи с его утерей инспектор говорит :
- принесите свидетельство о браке.
- я разведен 25 лет назад!
- тогда - о расторжении брака.
- я пять раз менял жилье и понятия не имею где оно и было ли вообще?
- сходите в ЗАГС, получите копию
В ЗАГСЕ
Заявление на получение копии свидетельство о расторжении брака
"паспорт: серия, номер...."
- У меня нет паспорта! Мне эта копия как раз нужна, чтобы его мне выдали
- А без паспорта Вам его не выдадут.
На крылечке ЗАГСА: - Здравствуй **па, Новый год!

Продолжение в УФМС
- а почему в графе семейное положение ничего нет?
- а что там должно быть?
- женат (! )
- не-е, я развелся 20 лет назад.
- а где свидетельство о разводе?
- а не дают!
- ?
- паспорт требуют
(пауза, шевельни бумаг)
- ну ладно.! Но если у Вас в карточке жена, я Вам ее в паспорт впишу
- О!!!!
Так я еще не женился ни разу!!!

[villery]

YUM, так когда же вы развелись-то?

[Ludmil-Ka]

Пять минут назад по сотовому звонит подруга:
- Привет, Люд! Какой у тебя адрес на работе?
- Людмила-собака-труляля-точка-ру.
- Да нет! Другой! Ну, тот, куда ты ножками ходишь!
- ????? (секунды две на размышление) Почтовый, что ли?
- Ну да!

Вот так, сама и не заметила, как слово "адрес" у меня стало ассоциироваться в первую очередь с интернетом, а совсем даже не с географическим местонахождением чего-либо.

[margo1124]

"Раньше, если в письме написано "всё. пошел работать", это значило, что сейчас будет поездка на с двумя пересадками и вкалывание на заводе.
Сейчас "Всё, пошел работать" значит, что надо переключиться в другое окно и вбить несколько слов или цифр."

[YUM]

YUM, так когда же вы развелись-то?

в 1992-м ( а может и в 91-м) не помню. это ж не свадьба.
Фотодокументов не создавали.
(Навеяло. Из анекдота: Сидоров любил включать видеозапись торжественной регистрации в ЗАГСе в обратном порядке.
Его душили слезы счастья, когда он видел как выходит из ЗАГСа свободным человеком...)

[Алёнка-бух]

вот какая организация у нас в покупателях есть))
БРО ОО "ВЛЗП"
-
Б...ское региональное отделение общественной организации "Всероссийская лига защитников потребителей"
не защиты, а ЗАЩИТНИКОВ!

[Эльмира]

,Случай не на работе.

Как то у метро меня должен был забрать друг моих знакомых, что бы к ним поехать (по пути было). Ну обменялись тел. Не помогло. Звонит, говорит, я уже здесь, марка такая, черный авто, на аварийке. Ну отлично. Захожу в машину, говорю ПРИВЕТ, на меня косой взгляд, полное недоумение, и говорит, что интим услугами не пользуется. Думаю вот дебил у них друг то, и шутки плоские. Тут звонит мне тот самый друг и говорит, НУ ТЫ ГДЕ? Такого провала у меня еще никогда не было, я извинилась и выбежала, через пару секунд в ту машину зашла девушка, видимо которую ждал. Могу представить, что она подумала Долго еще потом было не оклиматься от такого позорища

подобное....

только устроилась на новую работу. А там пропускной режим. Все очень строго и опаздывать нельзя (по электронному пропуску вычисляют, во сколько пришел на работу). Работаю за городом. На общественном транспорте доезжаю до нужной остановки, потом еще около пары километров надо как-то. Подбегаю к остановке, поднимаю руку (голосую), останавливается автомобиль, я плюхаюсь на переднее сидение и говорю водителю-Прямо. Он едет...минуту молчит и произносит -А я на рынок вообще то приехал (там авторынок рядом и он оказывается парковался) Я давай смеяться...но он как порядочный мужчина меня довез все-таки до нужного места.

[Эльмира]

Сегодня на остановке снял объявление (чтобы сохранить оригинал на память). Дословно:
"Пущу на квартиру одного мужчину для проживания вдвоем" (адрес, телефон...)
Оч. коротко и оч. понятно

Вспомнила
Самолично видела объявление на остановке: "Потерял всю силушку ты на стороне. Приходи уже. Помогу" и телефон

[Вислоухая]

У одной из моих фирм заключен договор с такси на перевозки. Каждый месяц нам выставляют счет и акт выполненных работ. Выписывают акт, например от 1 октября за период с 01.09 по 30.09. То есть получается, что услуги уже оказаны в сентябре (3 кв.), но акт от октября (4 кв.), не отнесешь в 3 квартала расходы. Прошу девушку-менеджера из таксишной фирмы выписывать акт 30-м сентября, она отвечает, что тогда в него будут включены услуги за период 01.09-29.09, а 30.09 войдет в октябрьский акт. На мой вопрос "почему" девушка отвечает "что же мне до 12 ночи на работе сидеть, чтобы в акт от 30-го включить 30-е число?" Я ей так и не смогла объяснить, что можно спокойно 1-го числа прийти на работу и выписать акт 30-м числом, включающий услуги, выполненные 30-го.

[КатяБ]

...со слов подруги, работающей в страховой компании:
заболел директор, ходит по офису чихает, кашляет и приговаривает: "Я вирус, вирус, злобный вирус... )))"
а подруга в ответ: "..самоликвидируйся..."
когда она рассказала, я хохотала

[Inka-Kalinka]

Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
***
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

[Perla Negra]

реальная история - произошла со мной... сижу в поликлинике в кабинет УЗИ. выходит врач - спрашивает "кто следующий?". по очереди идти должна была я. спросил направление. после внимательного изучения данной бумажки при всей очереди ожидающих меня спрашивает: "вы давно пИсали...?"... я чувствую что краснею от таких вопросов, но пришлось ответить... вобщем, послал он меня посетить кабинку WC... опять же при всех... я собственно говоря целенаправленно встала и направилась сами догадываетесь куда... на что врач мне в след говорит: "ой, девушка, подождите!!!"... в ответ я поворачиваюсь и говорю этому доктору: "доктор, вы уже определитесь пИсать мне или не пИсать!!!"... хохотали все.... кроме доктора, которому пришлось краснеть за свои нескромные вопросы...

[Вислоухая]

доктора, которому пришлось краснеть за свои нескромные вопросы.

Какой-то краснеющий доктор вам попался.А вообще - издержки докторской профессии - не слишком они краснеют от таких подробностей

[YUM]

" У кого есть перьевая ручка с тонким пером просьба одолжить бухгалтерии"
И тут же понеслись отклики и комментарии...понятно какого содержания.

[Арби]

Обычно хожу по офису, страшно замороченная. Моя помощница жалуется, что когда приобретали канцелярку, ей купили очень хлипкий дырокол, того и гляди сломается. А у неё - накладные, и всё такое прочее. Я, обдумывая попутно тридцать три шефских задания, чапаю в основной опен-офис, надеясь поменять настин дырокол на чей-то покрепче.
Захожу, в комнате шеф, два айтишника, управляющий торговой сетью и манагер по развитию.
Без никакой задней мысли, абсолютно увлечённая обдумыванием бюджета, тоном, не терпящим возражений, командую: "Так, мальчики, ну-ка быстро покажите мне ваши дыроколы!"
Шеф в паузе замирает, молодёжь нервно соображает, как же им правильнее поступить, а управляющий, биясь в истерике, сползает под стол и оттуда уже интересуется, поняла ли я, что спросила.

[Lenik]

Б...ское региональное отделение общественной организации

долго думал

[YUM]

в кабинете образовалось две дамы. Бывшие замужем за военными.
До чего ж грустно смотреть на их талантливые потуги перевалить часть своей работы друг на друга...
А уж как и с кем они говорят по телефону! Да еще и громко.
Скажите мне, жена военного - диагноз?

[Алёнка-бух]

Цитата:
Б...ское региональное отделение общественной организации

долго думал

вот и я теперь задумалась

[ZZZhanna]

Скажите мне, жена военного - диагноз?

Моя первая послеинститутская работа (магазин) располагалась в доме, соседний с которым был военным общежитием. Соответственно, большая часть покупателей и сотрудников была офицерскими женами. Из уст гражданских "жена военного" действительно звучало если не как диагноз, но как характеристика точно.

[YUM]

Моя первая послеинститутская работа (магазин) располагалась в доме, соседний с которым был военным общежитием. Соответственно, большая часть покупателей и сотрудников была офицерскими женами. Из уст гражданских "жена военного" действительно звучало если не как диагноз, но как характеристика точно.

О! Навеяло. Практически - "случай на работе".
Служил я солдатиком в южной группе войск. Был у нас командиром взвода молодой летеха. Первый год как с Ульяновского училища. Суровость пытался проявлять, на границе с глупостью. Но, сейчас, не об этом .
Чтобы не застрять в Венгрии на все первые пять лет, обещал не жениться.

Ибо холостяков переводили оттуда в Союз через три года (кажется так)
Мдя-а...Мужика, честно говоря, не любили.
Отслужил первый год, уехал в отпуск.
Возвращается. Да как-то не в кон...
Стоит , значиццо, батальон солдатиков на плацу, ага, все две роты, морд 100,наверное. В две шеренги.
Подкатывает батальонный ПАЗик, с передней двери "лягантно" выскакивает наш летёха (гул в строю). Снимает с автобуса чУмаданы (не побоюсь этого слова), протягивает руку во внутрь автобуса и...
(если кто помнит, ПАЗик - высо-окие ступени имеет)
Да! Оттуда, значит выныривает ТАКОЕ!!!!
Что весь батальон дружно, в один голос - УУУУУУ...!!!!!
( Продолжение армейского восклицания приводить не буду, кто служил вспомнит. Остальным не обязательно).
Новообретенная супружница, пытается спустить ножку в узенькой юбочке на землю...ЩАЗ!!!! Промахивается мимо земли.
И вот такой вот раскорякой валится на обалдевшего от солдатского приветствия летеху. Картина - маслом!
Да простят меня дамы за характеристику, девушка "снятая" в последний день лейтенантского отпуска на танцах в Доме офицеров ("Последняя надежда выйти замуж"), в темноте... Произвела неизгладимое впечатление даже на нашего "батю". Который совершенно обалдевший от увиденного позволил себе недопустимое для себя - попытался закурить, прямо на плацу, перед строем...Но тут же опомнился, погрозил солдатам кулаком и одновременно метнулся поднимать даму, потерявшую весь привезенный шарм и пол-кило штукатурки с лица.
Это я к чему? Да вот, хотел поругать производителей автобуса ПАЗ.
За высокие ступеньки, явно не предусмотренные для узких юбок.
Эта ж дамочка, спустя пару недель, пыталась забраться в автобус. Опять-таки в узенькой юбчонке...Не получилось ногу поднять до ступеньки. Вариантов было два: задрать юбку или на коленях вползать.

Ох у ж мне эти автобусы...
Или ограниченность фантазии, присущая многим офицерам, вещь заразная и быстро перетекает к их женам ?

[ZZZhanna]

Или ограниченность фантазии, присущая многим офицерам, вещь заразная и быстро перетекает к их женам ?

Жена офицера в советское время - это было престижно и выгодно - зарплаты хорошие уже у лейтенанта, квартиры давали, да и статус офицера в обществе был всё-таки... ниже, конечно, чем у офицера царской армии, но и намнооооого выше, чем сейчас. Так что они чувствовали себя королевами, естесственно, чем ниже интеллект, тем выше гонор. У нас в Питере еще не так, а уж на периферии... А общая тупизна военной службы накладывает свой отпечаток, невозможно долго вариться в армейском обществе, сильно отличаясь от этого общества.
Я сама бывшая жена офицера ВМФ, но приспособиться не шмогла...
Из воспоминаний:
Муж (тогда еще муж) поехал в командировку, ехать пришлось в форме (то ли старлей был тогда, то ли уже капитан-лейтетант). По дороге решил заехать к родственникам в городок Ярославской области. Зашел в садик за племянницей, а воспитательница детям в д/с говорит: "Смотрите, дети, это настоящий моряк!"

[YUM]

Чем дальше, все чудесатее и чудесатее. Или -
разве можно ждать вменяемых законов от подобного рода законотворцев?

" Депутаты Госдумы планируют жить практически вечно. Об этом свидетельствуют удивительные факты, обнаруженные корреспондентом GZT.RU на официальном сайте нижней палаты парламента.
Сроки полномочий депутатов, согласно данным, размещенным в электронной базе законопроектов (раздел «Законодательная база ГД»), истекают 1 января 3000 года..."

Читать далее: тут

[TatashaP]

Сижу читаю данную тему и тут происходит:
с утра шеф купил тортик на всех, принес мне долю на тарелочке, ну я его медленно так поедала весь день, остался маленьких кусочек, ну я думаю, попозже его съем, сижу, а мне шеф говорит, давыай ешь его быстрее, а то у меня слюнки текут, я дальше сижу, они опять мне говорит, чтобы доедала быстрее им тоже хочется, я сижу, тут шеф подлетает к моему столу берет тарелку и быстро съедает мой оставшийся кусочек тортика и ухмыляется, я в шоке, ржали долго. Вот она сила воли)))

[Melindachelsi]

Сижу читаю данную тему и тут происходит:
с утра шеф купил тортик на всех, принес мне долю на тарелочке, ну я его медленно так поедала весь день, остался маленьких кусочек, ну я думаю, попозже его съем, сижу, а мне шеф говорит, давыай ешь его быстрее, а то у меня слюнки текут, я дальше сижу, они опять мне говорит, чтобы доедала быстрее им тоже хочется, я сижу, тут шеф подлетает к моему столу берет тарелку и быстро съедает мой оставшийся кусочек тортика и ухмыляется, я в шоке, ржали долго. Вот она сила воли)))

Почти такое же постоянно) Чаще руководитель, гораздо реже я, но практически ежедневно в офис покупаются фрукты (соответствующие сезону). Пока фрукты не будут съедены, руководитель ходит и "жужжит" почему я не ем. На мой ответ "съем в течении дня", отвечает, что он свою часть уже съел, а моя ему покоя не дает .

[Алёнка-бух]

везет вам
нам фруктов не покупают каждый день
только один раз летом арбуз был

[НЕБо1996]

Почти такое же постоянно) Чаще руководитель, гораздо реже я, но практически ежедневно в офис покупаются фрукты (соответствующие сезону). Пока фрукты не будут съедены, руководитель ходит и "жужжит" почему я не ем. На мой ответ "съем в течении дня", отвечает, что он свою часть уже съел, а моя ему покоя не дает .

Завидаю, у нашего только тортик на НГ можно ждать и все

[YUM]

Завидаю, у нашего только тортик на НГ можно ждать и все

если в фирме один директор, он вырастет эгоистом

[Афигля]

У меня бухгалтер недавно учудила.

Открываю папку с книгой покупок. Ищу за прошлый квартал. Вижу подшитые счет-фактуры и надпись на листочке

"Книга покупок за 2 квартал смотрите в попочке" Чуть не умерла со смеху. Спрашиваю ее, а где инициалы? Мол, надо же знать, где.. точнее в чьей смотреть.

Она ничего не понимая берет свой листок, чтобы дописать (хотя что именно дописать требуется еще не понимает) уходит. Через полчаса подходит с вопросом. Какие инициалы я от нее требую.

Вообщем веселились

Вот вам и Великий и могучий русский языкА (с)