Хебибёзде... -это что-то!
Однажды, пришли к нам одноклассницы дочери (пятый класс) - подписывать поздравительные открытки учителям с Новым Годом и Рождеством.
Мы с дочкой рисовали газету, тем временем подружки
в 12-ти открытках красиво вывели: С рождеством Христолы!"
Здравствуйте! Принимайте новенькую и мою историю.
Было это лет 10 назад. Тогда шредер были дорогой редкостью, и у нас его не было. А бумаги мы составляли интересные, и я не могла их просто так выбросить, не порвав. Один раз я нарвала так много бумаги, что растянула что-то в большом пальце правой руки. В итоге в этой правой руке даже ручку не могла держать. Так я узнала, какую производственную травму можно получить в бухгалтерии. Видимо, этот факт стал известен руководству. И через несколько дней наша главбух мечтательно, с воодушевлением в голосе, говорит: "А нам скоро купят уничтожитель... денег..." Что поделать, в бухгалтерии все мысли о деньгах...
Олёна, ох, уж эти детки
LUK_KUM, очень красиво
Чем больше я знаю, тем больше понимаю, что я ничего не знаю.
Мы для вредников покупаем конц.молоко. Но недавно магазину стало лень с нами работать, говорят - покупайте молоко сразу на базе, объяснили гл.инженеру, где находится эта база. Он поехал туда, говорит: - Мне бы с вами договор заключить - А вы ООО? - Да - Хорошо, несите устав, учред.документы и пр. - С каких это пор чтобы заключить договор нужно все это предоставлять - А мы всегда так работаем - Буду я еще из-за коробки молока устав вам показывать - Какое молоко? Мы акцизный склад
Недавно на работе рассуждали, что может опасного подстерегать бухгалтеров на работе, да просто разглагольствовали про опасные профессии. В итоге я вспомнила самую опасную профессию - библиотекарь!
Не судите строго, я только учусь!
Контрагент вернул счет с комментарием: "факсимильярная подпись"
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга,
работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта
подруга дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А
поскольку она еще и большой спец в области фармакологии, то, как правило, на
стендах она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу что к чему. У
подруги есть сын лет шести-семи. Когда его не с кем оставить дома, на
выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно,
людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит
ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной
забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого
наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила,
расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы
все это добро довезти до с
тенда, прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу
там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына
нет!
Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
<Я какую, скоро буду>.
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением.
sofiaab, гы)))))))))))
зы: надо на темку подписаться
С уважением)
У нас одна "девушка", глубоко за 30, кот. взяли заключать договоры, написала на счете (орфография афффтора сохранена): "Зделат даговор и преложение"... офис в осадке... каааароче испыталовку она не прошла.... вчера распрощались...
Если в семье только один муж, он вырастает эгоистом
Было у нас собрание в кооперативе (Дом кооперативный).Решали вопрос об освобождении мусорных камер от разного хлама. Жильци, всё что не нужно или нет желания хранить в пределах собственной жилплощади, переносили в эти камеры у себя на этажах. И вот председатель кооператива просто уже орёт на жильцов, что всем уже сто раз сказано что нужно убирать негабаритный мусор, а не засорять эти мусорокамеры, а то придёт пожарник и дас штраф за ненадлежащее использование и т.д. и.т.п. Кто то их жильцов (а ведь ни кто не признается где и что его) сообщает что его сосед некий Шах А.Е. просто завалил всю эту камеру шкафами, кроватями и прочим хламом. На это председатель кооператива не меня ни тембра ни интонации (Очень громо с пеной у рта) кричит что ей совершенно наплевать куда НАЛОЖИЛ ШАХ, но платить штраф будут все из своего кармана за это.
Дядька знакомый рассказывал, во времена его молодости на заводе работал то ли вахтер, то ли сторож. Такой вредный, все вынюхивал, высматривал, а потом скурпулезно записывал в журнал. Одна запись была такая: "За цехом №3 кто-то на#рал. Или один два раза, или два в одно место"
а к нам пришла клиентка в возрасте и говорит: "ДИСКОТЕКУ доставать?" (дискету)
Бухгалтер из ГИБДД поделилась. Пришел сотрудник и принес заявление: "В связи с тяжелым материальным положением прошу Вас перевести меня на другой пост ГАИ"
ДИСКОТЕКУ доставать?" (дискету
У нас на работе один кадр с техникой не дружит, на компьютер с топором по началу бросался. Однажды попросила его в экселе просто тупо забивать циферки. Говорю, не забывай периодически сохранять, и показала значок "дискетки" на панели управления, на который надо мышкой щелкнуть. По неосторожности оставила его без присмотра. В итоге и циферки не забил, и сам файл куда-то похерил. Спрашиваю: Как же так?!?! В ответ были возбужденные оправдания: да я че, я ниче, он сам, и на ТЕЛЕВИЗОР я все время нажимал!!!
Нет больше этого кадра.
А я теперь и сама этот значок дискетки телевизором называю
На предыдущем месте работы (до меня) сидела на отгрузке девочка, лет на 5 помладше меня, грамоте надо сказать малообученная. Разумеется при отгрузке проверяем индексы, адреса, ИНН, КПП на предмет соответствия. Но не всегда доверенности заполнены в 1С или какой-либо другой программе. В очередной раз ей принесли заполненную от руки, и ничуть не смущаясь, девочка разыгрывает из себя АКЫНА, мол "что вижу, то и пою".
Вылазит из принтера счет-фактура, случайно (!) на нее обратила внимания второй бухгалтер.. Истерика.. вопрос, давясь от гомерического хохота: "Ааа.. Эээ.. А что эт за улицу ты набила в адрес?" Непонимающий абосолютно голос: "Ды как "чё за улицу?" Какая в доверенности, такая и в счет-фактуре.." Ну понятно, почерк почерку рознь..
Берем доверенность - г.Воронеж, ул.Крупской
В счете-фактуре - г.Воронеж, ул. Ирупсися
Прови,
-Когда ангел теряет крылья, он учится.. летать на метле!
-Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Пока читала, обхохоталась. Раскажу еще, одна коллега рассказала. Приходит её тетка (лет 55) устраиваться на работу. Её спрашивают, что на той работе делали. Она говорит: - Да так документы составляли, камасутру (коносамент). Так там пол офиса упало. Говорят вот почему ты уволилась, возраст для таких дел не походит.
1. Деверь (брат мужа) в молодости работал трудовиком в школе. Один из его учеников работает гаишником. Останавливает его ученик (подержанная Бэха), проверяет документы, права, техпаспорт, и , отдавая, говорит: «Да, Алексей Геннадьевич, табуретка-то на троечку…» Что к чему родственник не понял, нам рассказал, поулыбались.
2. Через какое-то время (город у нас не очень большой, а мир тесен) останавливает гаишник моего мужа (на 10) и, возвращая документы, роняет: «Да, Андрей Геннадьевич, табуретка-то на троечку…» Мы, грешным делом, подумали что он братьев перепутал, обознался, посмеялись.
3. Невинный трёп в офисе. Рассказывает коллега, жгучий казах (почти новая Тойота с правым рулём) … Да-да! «табуретка на троечку».
Так детские комплексы врастают в мозг…
Арифметика, пришлось перечитать несколько раз, прежде чем поняла
Тонко!
супер!табуретка-то на троечку
1. Работала в «Службе заказчика». Телефоны на мини-АТСке. Звонит дед в отдел начисления, попадает ко мне.
- Слышь, мне позови там молодая у вас бухгалтерша сидит…
- Дедушка, адрес у Вас какой, у нас их много сидит, я Вас соединю.
- Да мне не адрес, мне надо такую молодую.
- У нас много молодых, с какого края хоть сидит?
- Так она со мной стоя разговаривала, молодая такая.
- Дедушка, Вы по какому вопросу, может я смогу Вам помочь?
- Мне та нужна, которая молодая.
Иду ва-банк.
- Ну так это я, слушаю!
Пауза.
-Не-е, ты не молода-ая…
2. Там же. И тоже звонок. Бабушка.
- «Служба заказчика», слушаю.
- Служба?
- Да-да, «служба заказчика жилищно-коммунальных услуг».
- КлавдИю мне позови!
Никакой КлавдИи в конторе нет, но номер принадлежал раньше ЖКО, где одна Клавдия Петровна работала домоуправом. Быстро ориентируюсь.
-Вам Щукину?
-Ага, КлавдИю.
-Знаете, бабушка, у них номер смеился, им теперь звонить **-**-**., а это телефон «службы заказчика».
-А позвать нельзя?
-Нет, бабушка, они в одном конце города, по адресу ****, а мы в другом, по адресу ****.
-А-а! А это служба?
-Служба-служба.
-Ну так иди и зови, раз служба!
Дискета от Brainy напомнила. Пришел как-то на работу специалист из фирмы 1C обновлять. Сидит, сам с собой тихонько разговаривает. Слышу: "Ой, а где все файлы?". Я в тот день была добрая и не стала его убивать.
Лучшая самооборона - это самонападение
Надо взять на вооружение!А я теперь и сама этот значок дискетки телевизором называю
Пришла проверка в одну из моих фирмулек...
Сидели целый день, документы и т.д. А потом один говорит: - В Вашей конторе хоть кофе попить можно? ( с этаким сарказмом)
Секретарь-Конечно, конечно... (бросается готовить )
Приготовила.
Спрашивает- Вам с молоком?
Проверяющий -Да!
Генеральный берет с подоконника пакет с молоком, роняет, и выливает (случайно, конечно) проверяющему на спину, на голову.
Последний раз редактировалось ASK; 24.08.2006 в 00:39.
ASK,
Если в семье только один муж, он вырастает эгоистом
ОтмылиASK, чем дело кончилось?
Реально со мной. Сегодня я еду в метро. Передо мной дядечка интелегентного вида. Спрашиваю: вы выходите? Он, с умным видом: Мы все когда нибудь выходим.
Я в ауте
Чем больше я знаю, тем больше понимаю, что я ничего не знаю.
Я сейчас не выходя из дома прикол получила. Просматривая темы нашего форума, читаю: "Пытаться ли договорится с автоответчиком?"!!! Думаю, все, дожили. Возвращаюсь к ней еще раз, вижу, на самом деле написано: "Пытаться ли договорится с ответчиком?". Ну и как это называется? Правильно: уработалась до глюков!
Было это прошлой осенью. К нам в контору часто заходят разные продавцы - то одежду, то книги, то косметику предлагают. Очень сложно их выпроводить, они пока свои речевые модули не произнесут, не остановятся. Обычно вежливо говорю, что ничего не надо. А в тот день меня еще начальник довел до белого каления. Заходит в бухгалтерию молодой человек, начинает что-то говорить. Я, практически не слушая, думая что это опять будут очередную продукцию впаривать, начинаю буквально орать: "Нам ничего не надо, выйдите из кабинета!". Товарищ растерялся, смотрит на меня, как на идиотку. Я опять ору то же самое. Тогда он говорит: "Вы что, вы же сами заказывали установку программы для сдачи отчетности через интернет!" В общем, мне было стыдно.
Господа, необычный вопрос. Кто-нибудь знает какую-нибудь шутку, анекдот, небольшую историю, в которой наличествует слово "приход"?
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
