Надо же:D , я уже не первый раз там игрушки дочке покупаю.
Вид для печати
Надо же:D , я уже не первый раз там игрушки дочке покупаю.
Маша три года
Машенька кушай, ну кушай пожалуйста сколько можно тебя уговаривать , если кушать не будешь не вырастишь...
-нет , Мам я не буду, понимаешь , если я буду кушать я буду расти , если буду расти вырасту и состарюсь, а потом умру, а когда я умру меня в землю закопают , а там червяки , а я их боюсь
Занавес
:pЦитата:
Сообщение от Екатерина Медюк
:rotate:
еще тема , она у меня до сих пор сосет палец , и когда она его сосет мы ее "пугаем" червяками в попе ( что заведуться червяки или уже завелись) ну и логика в ответах соотвествующая
добралась Маша до целого блока жевачки "Орбит" ну зажевала штук 10 за раз , полный рот и не вытащишь )
моя подруга: Маша вытащи жевачку изо рта , ну в животике все склеиться и заболит придется вызывать доктора , а доктор в попу укол будет ставить ,
Маша думала дуумала минуту молчала ходила ...
ну и ладно , мама , доктор же тоже червяков боиться?, пусть приезжает , я сейчас палец только пососу
))
Сыну было года 3. Гуляли на площадке. Он подходит к девочке лет 2 и спрашивает:
-Тебя как зовут? Сколько тебе годиков? Чего молчишь? Ты еще не говорящая?
Дочь смотрит "Морозко" в комнате.
Заходит жена: - Выключай телевизор - обедать!
В это время на экране Баба-Яга с Иванушкой препираются:Избушка, ко мне! Нет, ко мне! Ко мне! Ко Мне!
Дочь есть не хочет: Ты что?! Тут такие дебаты, а ты есть?!
вчера сын читает сказку про красную шапочку: "...одел волк ночную рубашку с кружевами и натянул бабушку по самый нос..."
Дочке 7 лет было. Очень хотелось на Новый год получить в подарок от Деда Мороза мобильный телефон. А она только-только прочитала повесть о Старике Хотабыче. И говорит:
- Вот хорошо бы был у меня Старик Хотабыч. Я бы попросила его, чтоб поскорее наступил Новый год.
- Зачем тебе такая сложная цепочка,-спрашиваю я - сразу бы у Старика Хотабыча и заказала бы телефон.
-Ты что, мама, он бы мне сказал:"Марина ибн Андрей, что ты называешь таким странным словом "телефон"?"
Во втором классе дочь училась, приходит со школы и сообщает, что Настя(одноклассница) хочет покончить жизнь самоубийством.
Я в шоке, не сразу нашлась, что ответить. Начинаю говорить, что как вообще ей такие мысли в голову пришли, что она еще слишком маленькая, чтобы так думать и говорить....
На что Марина и говорит:
- Не занаю, зачем она так говорит. У нее жизнь такая хорошая - она на 7(семь) кружков ходит.
Вот такая история - и грустно и смешно.
ГОВОРЯТ ДЕТИ
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
ПРО ЖЕНИТЬБУ И СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ
"Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. (Катрине, 6 лет)
Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет
Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет
Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет
Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет:wow:
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет
Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет
Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет
Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет:wow:
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают. Тоне 7 лет
Y женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет
Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет
У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет
Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет
Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет
Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. :p :p Марион 6 лет."
(с)из инета...
:p :p :p :p
Едем с ребенком-дошкольником в лифте. Все стены расписаны надписями неоднозначного содержания. Ребенок молча все это рассматривает. Вздыхает и глубокомысленно произносит:
- Хорошо, что я читать не умею!
Макар, 2,5г
-Мама, а откуда берутся киски,собачки?
-Из кисок, собачек.
Радостный, рассказывает папе, что он знает.
Папа:
- А откуда берутся курочки?
Задумался...
- Ну, па-а-па... откуда-откуда... да из супчика же...
Дочке 4 года, она была в деревне у бабушке, а там на дверях везде нарисованы крестики ( обычай такой у них в деревне - в канун праздника "Крещение" крестики рисовать на дверях).
Она спрашивает: " Бабушка, а что это у вас везде крестики? Это значит вы крестьяне?"
И ещё.
Мама: "Саша, убери за собой игушки!"
Саша: "Вы что меня работать заставляете?"
Да есть у нас такой Корней! Топочка!Цитата:
Сообщение от Людик
Целая ветка огромная была с рассказами о её дочке!
И книжку про неё она выпустила, так и про наших наверное может!
Топочка!!! АУ!!!:help:
А вот еще: моя маленькая дочка рассказывала сказку: " В некотором царстве, в некотором ЗАКУДАРСТВЕ..."
Дочь в четвертом классе учила историю: "Высоко над Новгородом возвышались башни Киевского кремля" :wow:
моему чуду уже 2,1, но все еще говорит на своем диалекте. вот ждем когда начнет перлы выдавать :wow:
Мой ребенок учился какому-то прыжку на занятиях по акробатике. Тренер после каждого прыжка повторяла: "Прыгать надо с двух ног". Ребенок не выдержал: «А я, что, с трех прыгаю?».
Сын положил себе сардельку в тарелку и просит:
- "Мама, раскажурь мне сардельку". Сыну 6 лет.
Идем и сыном из магазина. Он задумавшись:
- "Мама, ведь продавец не может быть глухим, правда?"
Я говорю, что правда. А ты сам-то как думаешь?
- "Думаю, что не может. А то попросишь у нее два сока, а она даст только один".
Моя младшая 4-летняя дочка, показывая на нижнее веко, задала вопрос старшей дочке 6-и лет:"Как это называется?" На что старшая авторитетно ответила:
показывая на верхнее веко - "Это веко"
показывая на нижнее веко - "А это нико"
А ещё 5-летний сын моей приятельницы вместо слова "шнурки" говорил "срунки"
Дочь, 4 года
-Мама, а когда я вырасту, мы поедем в Москву?
-А где мы там будем жить?
-Как где, у Пугачевой...
Сыну 1,5 г., дочке 5 лет
Дала им малинку. Сама нет-нет да возьму ягодку у дочери...
-Ма-а-ма...ну что ты делаешь?
-Червячков ищу.
-А ты поищи их у Илюши...
хочу сфотографировать свою дочь (4года), и чтобы привлечь внимание, прошу посмотреть, что у меня на лбу, посмотрев на меня, доча сказала: Морщины. )))
в саду воспитатель спрашивает, кем работают родители, на что доча отвечает: В нашей семье все директора)))
на вопрос:Кто твой папа? Дочь (4года) отвечает :Красавчик!
Дочке 3 года.
Первый раз пошли в зоопарк. Когда заходили туда, она увидела друга по садику. Вечером на вопрос: "Даша, кого ты видела в зоопарке?" радостно отвечает: "Максима!" Подумав: "А, там такой роган (это 4-х рогий баран) еще кричал".
:p
