Отдыхали с семьей на речке летом. Братик маленький все просил его перевезти на островок. Папа посадил его на спину и поплыли, посидели на островочке и обратно. Как только добрались до берега Мишутка сразу рванул к маме с криком:"Мамаааа, у меня трусости полные трусы!!!!"
А как же расширение кругозора? Телевизор показывать нужно, не надо только его включать.
Прихожу за дочкой (5 лет) в садик. Пока она меня увидела, подходит Владик (её друг по группе) и говорит "А мы с вашей Катей любим друг друга. По-настоящему". И Катя тут же "Да. И Владик уже не боится целоваться"
Моя дочь просит воспитателя детского сада: "Ну скажите моей маме, пусть она мне родит братика! А то она меня не слушает!"
Воспитательница мне передала эту просьбу.
Теперь у нас есть сестричка (не братик, но тоже очень хорошо)
Доча 5 лет спрашивает у меня:
- Мам, а что такое мозг?
Незная что сказать, говорю:
- Орган в голове такой - им люди думают, мыслят.
Ответ очень неожиданный (про братика 2 лет):
- А у Вани его что-ли совсем нет?
Я как-то растерялась, а она добавляет:
- Наверно еще маленький, как горох.
Любимчику 5 лет.
-Мам, а ты красивая?
-Да.
-Самая-самая красивая?
-Ну...да.
-Даже красивее богатых?
-Зай, причем здесь деньги. Деньги вообще не самое главное в жизни.
-Знаю. Главное - это любовь.
Последний раз редактировалось Яночкина; 04.04.2008 в 07:38.
Дочке было 2 года.Cидим в поликлинике, в очереди, вся такая красивая - в платье, с бантиками...сидит, молчит. Тут тетенька говорит: какая хорошая девочка, молчит ведь... На что моя дочка отвечает: "Мааам, пойдем а хрын, пойдем а хрын домой!"
сынуле было около 2-х лет, скачет по дивану, я ему говорю:"ну где же та кнопочка, что тебя выключит?", а он мне в ответ с умным видом:"по попе"
Veselinka, а вы имеете какое-то отношение к сайту veselinka?
ага самое прямое
Надо же
Последний раз редактировалось Omurz; 16.04.2008 в 00:33.
Маша три года
Машенька кушай, ну кушай пожалуйста сколько можно тебя уговаривать , если кушать не будешь не вырастишь...
-нет , Мам я не буду, понимаешь , если я буду кушать я буду расти , если буду расти вырасту и состарюсь, а потом умру, а когда я умру меня в землю закопают , а там червяки , а я их боюсь
Занавес
Последний раз редактировалось Екатерина Медюк; 16.04.2008 в 07:48. Причина: описка
Сообщение от Екатерина Медюк
еще тема , она у меня до сих пор сосет палец , и когда она его сосет мы ее "пугаем" червяками в попе ( что заведуться червяки или уже завелись) ну и логика в ответах соотвествующая
добралась Маша до целого блока жевачки "Орбит" ну зажевала штук 10 за раз , полный рот и не вытащишь )
моя подруга: Маша вытащи жевачку изо рта , ну в животике все склеиться и заболит придется вызывать доктора , а доктор в попу укол будет ставить ,
Маша думала дуумала минуту молчала ходила ...
ну и ладно , мама , доктор же тоже червяков боиться?, пусть приезжает , я сейчас палец только пососу
))
Сыну было года 3. Гуляли на площадке. Он подходит к девочке лет 2 и спрашивает:
-Тебя как зовут? Сколько тебе годиков? Чего молчишь? Ты еще не говорящая?
Работать надо не 12 часов в сутки, а головой. (с)
Дочь смотрит "Морозко" в комнате.
Заходит жена: - Выключай телевизор - обедать!
В это время на экране Баба-Яга с Иванушкой препираются:Избушка, ко мне! Нет, ко мне! Ко мне! Ко Мне!
Дочь есть не хочет: Ты что?! Тут такие дебаты, а ты есть?!
А перед сном я думаю об аудиторских стандартах: Лучшее снотворное...
вчера сын читает сказку про красную шапочку: "...одел волк ночную рубашку с кружевами и натянул бабушку по самый нос..."
Дочке 7 лет было. Очень хотелось на Новый год получить в подарок от Деда Мороза мобильный телефон. А она только-только прочитала повесть о Старике Хотабыче. И говорит:
- Вот хорошо бы был у меня Старик Хотабыч. Я бы попросила его, чтоб поскорее наступил Новый год.
- Зачем тебе такая сложная цепочка,-спрашиваю я - сразу бы у Старика Хотабыча и заказала бы телефон.
-Ты что, мама, он бы мне сказал:"Марина ибн Андрей, что ты называешь таким странным словом "телефон"?"
Во втором классе дочь училась, приходит со школы и сообщает, что Настя(одноклассница) хочет покончить жизнь самоубийством.
Я в шоке, не сразу нашлась, что ответить. Начинаю говорить, что как вообще ей такие мысли в голову пришли, что она еще слишком маленькая, чтобы так думать и говорить....
На что Марина и говорит:
- Не занаю, зачем она так говорит. У нее жизнь такая хорошая - она на 7(семь) кружков ходит.
Вот такая история - и грустно и смешно.
ГОВОРЯТ ДЕТИ
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
ПРО ЖЕНИТЬБУ И СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ
"Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. (Катрине, 6 лет)
Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет
Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет
Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет
Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет
Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет
Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет
Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают. Тоне 7 лет
Y женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет
Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет
У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет
Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет
Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет
Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду.
(с)из инета...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Едем с ребенком-дошкольником в лифте. Все стены расписаны надписями неоднозначного содержания. Ребенок молча все это рассматривает. Вздыхает и глубокомысленно произносит:
- Хорошо, что я читать не умею!
Макар, 2,5г
-Мама, а откуда берутся киски,собачки?
-Из кисок, собачек.
Радостный, рассказывает папе, что он знает.
Папа:
- А откуда берутся курочки?
Задумался...
- Ну, па-а-па... откуда-откуда... да из супчика же...
У человека нет недостатков - есть реакция на окружение и окружающих
Дочке 4 года, она была в деревне у бабушке, а там на дверях везде нарисованы крестики ( обычай такой у них в деревне - в канун праздника "Крещение" крестики рисовать на дверях).
Она спрашивает: " Бабушка, а что это у вас везде крестики? Это значит вы крестьяне?"
И ещё.
Мама: "Саша, убери за собой игушки!"
Саша: "Вы что меня работать заставляете?"
Да есть у нас такой Корней! Топочка!
Целая ветка огромная была с рассказами о её дочке!
И книжку про неё она выпустила, так и про наших наверное может!
Топочка!!! АУ!!!
А вот еще: моя маленькая дочка рассказывала сказку: " В некотором царстве, в некотором ЗАКУДАРСТВЕ..."
Дочь в четвертом классе учила историю: "Высоко над Новгородом возвышались башни Киевского кремля"
моему чуду уже 2,1, но все еще говорит на своем диалекте. вот ждем когда начнет перлы выдавать
Мой ребенок учился какому-то прыжку на занятиях по акробатике. Тренер после каждого прыжка повторяла: "Прыгать надо с двух ног". Ребенок не выдержал: «А я, что, с трех прыгаю?».
Сын положил себе сардельку в тарелку и просит:
- "Мама, раскажурь мне сардельку". Сыну 6 лет.
Идем и сыном из магазина. Он задумавшись:
- "Мама, ведь продавец не может быть глухим, правда?"
Я говорю, что правда. А ты сам-то как думаешь?
- "Думаю, что не может. А то попросишь у нее два сока, а она даст только один".
Последний раз редактировалось safirami; 28.09.2009 в 09:41.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
