Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

[YUM]

Давно это было. Работал я в финской компании. А там, чтоб финским начальникам с русскими (украинскими) рабочими общаться, прорабами эстонцы работали. Сидит такой, значит прораб в бхгалтерии, наряды принес.Заходит второй (под два метра росточек, "морда -крас-с-сная такая".. И с порога:
- Здорово, #уепуталла!
Я в шок, девушки ведь тут...А все они ржут! Это я - новенький смутился, а тетки уже знали что это вовсе не матерное ругательство.
Так по-фински ... мастер, в смысле - начальник.
(Ой забанят мен сейчас,но я ж не виноватый....)

[pearlS]

Ой сегодня Утром как-то слушала Маяк (случайно папала) и там что то про 250 тыс руб говорят и слышу "Медведев сказал что будет работать над вторым ребенком" Заинтересовало КАК?????

А кто будет помогать????

Вот такое радио!!!!!!!!!!!!!!

[jul-2000]

Доверенность (нотариальная! От физика-физику) действительна до 31.12.20007г. Оптимисты!

[Koteika]

Мы занимаемся приемом платежей, и наш оператор частенько оговаривается: "Девушка, сколько на вас наложить?".

[ZloiBuhgalter]

Мы занимаемся приемом платежей, и наш оператор частенько оговаривается: "Девушка, сколько на вас наложить?".

"положить" было-бы прикольнее.....

[LUK_KUM]

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

[Молний]

Доверенность (нотариальная! От физика-физику) действительна до 31.12.20007г. Оптимисты!

Еще что!Жене купили машину 25 июля 2005.Пошли к нотару чтоб сделать мне генеральную доверку.Сделали.Примерно месяца через два, на этой машине меня останавливает Гаец....смотрит документы и начинает ржать.Смотрю сам....в доверенности дата выдачи 12 июня!!!1005 года!!!!

[agur]

меня останавливает Гаец....смотрит документы и начинает ржать.Смотрю сам....в доверенности дата выдачи 12 июня!!!1005 года!!!!

Веселый "Гаец",хоть не оштрафовал?

[NTaL]

Прикольный ситуэйшэн на работе вышел: общаюсь значит я с постоянным клиентом, прошу его продиктовать свой е-маил. Он значит говорит, что сейчас передасть трубку сыну, а тот в свою очередь продиктует его. Берет трубку сын и начинает диктовать по одной букве (на английском языке): p o s h o l v z h o p y @ p o n y a l . r u, я записал его, и начинаю как обычно читать е-маил, сынку для проверки и тут........... no comment - я под сталом

[ZloiBuhgalter]

> p o s h o l v z h o p y @ p o n y a l . r u
Это где он такой аккаунт раздобыл?

[Fobiya]

Сейчас приходит ко мне сотрудничег, молча достаёт чек, по которому он должен был мне отчитацца и за который должен был получить из кассы деньги. Молча берёт ручку и вычеркивает половину позиций из кассового чека со словами: "Эти позиции мне оплачивать не надо! (те, которые зачеркнул), а остальные оплати!"
Я В ШОКЕЕЕЕ!!!!
На мой вопрос: "Как я это всё проводить то буду? Это же документ! В нём нельзя черкать!!!", он мне спокойно ответил: "Да ладно те, ты всё равно по расходнику оприходуешь!" Тут я просто выпала! Еще раз прошептала: "Я в шоке!", а он кинул мне деньги и чек и гордо ответил: "Мне ничего от тебя не надо!"

Какой пипец! И я еще виновата осталась!

[Нина К.]

ну наглость!

а он кинул мне деньги и чек

Fobiya, "киньте" ему обратно все его добро. Он должен САМ заполнить бланк авансового отчета и подколоть к нему чеки. Да, и то, что в чеке позиции вычеркнуты, - не страшно.

[YUM]

...: "Да ладно те, ты всё равно по расходнику оприходуешь!" Тут я просто выпала! Еще раз прошептала: "Я в шоке!", а он кинул мне деньги и чек и гордо ответил: "Мне ничего от тебя не надо!"

Какой пипец! И я еще виновата осталась!

АрИЁл, да? С горы спустился, да? Джигит? Вай-вай..сдачи не НАДА!!
В остальном , ну что ж..нормально.Ну, вычеркнул...подумаешь невидаль. Оплатить остальное, на чеке по вычеркнутому написать - без оплаты..
Если бы оплатили и не оприходовали эту часть - криминал.А так, вроде как бдительность проявили ( кто вычеркивал - не видно...)

[YUM]

а вообщет именно сегодня. Нам - сюда
и пребудет с нами сходящийся баланс и минует нас очередной вывих в мозгах чиновников!
Аминь!

[МЕА]

Нам - сюда

Это точно

[Меркурий]

Молча берёт ручку и вычеркивает половину позиций из кассового чека

Вроде приучила водителей, когда бензин покупают, не пробивать ТЕМ же чеком всякие газировки-газеты-шоколадки.

[Olaf]

Пришла мысль за жизнь: у бухгалтерской работы может быть только один итог: вечер пятницы. И как обидно, когда он не наступает!

[Olaf]

у нас клиент был,Нипейвода.......когда он сказал свою фамилию весь банк лежал

Знал сотрудника по фамилии Пивдатый.
Это по-украински, вроде, выпивший.

[Olaf]

Далекие 90-е. Я работаю в СП "программистом". В описываемый период в нашем офисе проводился косметический ремонт, т.е. без остановки производства. Смуглые люди ходили по офису, сидели на полу, что-то ковырялись, по-русски не говорили. Но у них был прораб - вполне местный.
Итак, я сижу за компом в экстазе: только притащил 95й виндоуз на дискетах, устанавливаю. Не все гладко, но программиста это только подзадоривает. Увлекся.
Сзади подходит шэф (амер - класный чел) с прорабом.
- Алэг, как дила?
- Спасибо, нормально (хм, виделись, вроде).
- Как твои... windows?
- Не очень, пока, но работаю над этим (когда пронюхал?).
- Ну, пакажи.
- Что?
- Ну, как работают... windows. Открывать-закрывать.
Жму плечами, открываю Notepad, закрываю. У шэфа глаза уверенно лезут на лоб.
- Что это???
- Windows. Открываются/закрываются.
Когда разобрались, вдоволь поржали. Потом я полез ногами через стол, открыл-таки свою форточку и закрыл. Шэф остался доволен.

[jul-2000]

Возвращаюсь с работы. Около метро меня обгоняет молодой человек, разговаривающий по мобильнику. До меня долетает обрывок разговора. "Да, ладно. Я с ним встречусь послезавтра и все передам. Блин, я вааще последнее время передастом работаю....." И исчезает в чреве подземки.

[jul-2000]

Отправляю курьера с бумагами и напутствием "Передашь этот пакет Людмиле Вадимовне". Курьер старательно записывает "ЛюдЬмилЛа...."
Я свою подругу с аналогичным именем теперь только так и называю

[Nattaha]

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
представьте, месяца два смеялись над этой шуткой.......... а в ночь голосования - никто не спал... и поутру шутка забылась, все орут - мы-лучшие, сочи -нвсегда и тэпэ...

[Алёнка-бух]

Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N
потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то
армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным
условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос:
- А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер?
Был получен шикарный ответ:
- Нам по совместительству еще и грузчик нужен...

когда я искала после института работу, в центре занятости меня направляли в разные конторы, никто брать молодую девченку не хотел, говорили прямо "выйдешь замуж и уйдешь в декрет, а нам программист нужен", так же требовался программист в библиотеку... диалог:
-меня из центра занятости направили, вы программиста ищете?
-да, но вы нам не подходите
-почему? так сразу без беседы?
-мы бы парня хотели...
-? а какая разница?
-ну понимаете.... нам бы надо, чтоб он и магитофоны умел чинить....

[LUK_KUM]

Хит-парад фатальной невезухи

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.



9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

[LUK_KUM]

Одна мадам по фамилии Метронова, выйдя замуж за мужчинку по фамилии Слободской, взяла себе двойную фамилию, т.е. стала Метронова -Слободская.
Представьте что услышал ее работодатель, при приеме на работу, когда спросил:
- Ваша фамилия?
- Метро Новослободская....

[Расчетчик]

выдумка......

[LUK_KUM]

кто знает....

[LUK_KUM]

"Есть многое на свете, друг Горацио!"

[TASSI]

У меня на работе такая ситуация, с одной стороны может показаться очень комичной.
Я работаю глав.бухом, как всегда бывает виду несколько фирм, вобщем вы меня понимаете, что работы не просто много, а очень много... Но не об этом разговор. Открыли новое направление в деятельности и мой шеф решил взять на работу манагера по продажам, резюме я скажу у него отменное, все знает, умничка разумничка, но в жизни я такого продажника еще не встречала. Мало того что он просто в продажах ни чего не понимает, так и есче элементарного в программе не знает. Обращается к нему клиент с просьбой выставить счет, и тут начинается самое смешное, он ему отвечает, ВЫ САМИ СЕБЕ СЧЕТ ВЫСТАВИТЕ И ОПЛАТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА. Я когда такое услышала, чуть со стула не грохнулась. Потом я поняла он вообще ни чего не умеет и не знает... Грусно как то.

[ЛАМА25]

В федеральной налоговой службе России один из заместителей руководителя, зовут его Е.Ю.Вечко.
Я, читая приказ ФНС за подписью этого человека, решила спросить коллегу за соседним столом:
- А Вечко - мужчина или женщина?
- Овечка - женщина, а мужчина - БАРАН!!!
Смешно, до сих пор вспоминаем всем отделом