Лежу и "плачу""Начальнику ЗАО КАБЕКА от Васечкина Петра Ивановичя. ЗАЯВЛЕНИЯ. Прошу вас отпустить миня врабочия время кврачу с 16.00."
Лежу и "плачу""Начальнику ЗАО КАБЕКА от Васечкина Петра Ивановичя. ЗАЯВЛЕНИЯ. Прошу вас отпустить миня врабочия время кврачу с 16.00."
Очень старое с бородой, это про те времена, когда "Пятилетка за два года")))на литейном заводе: "Наша сила - в наших плавках"
Нет 100 рублей, имей 100 друзей. Нет 100 друзей? Помогай себе сам...
Давно это было. Был у меня служебный ИЖ2715, (в простонародье - каблучок, пирожок). Мотался я на нем по всему району, но утром и вечером регулярно проезжал мимо поста ГАИ. Техталон у меня отбирали регулярно, раз в месяц. Но я не об этом изуверстве.Сообщение от Govorun
Очередной раз, отбирают техталон за...отсутствие надписи на борту (ее там никогда и не было). Гаишник вступает в переговоры. Ему требуется дотащить неработающий "Урал" (мотоцикл, они тогда на них рассекали) до другого поста. У них там - сборный пункт металлолома. Прицепили, поехали. Там всего километров пятнадцать было, гаишник то-ли заснул, то-ли примерз... Подъезжаем. Я останавливаюсь. Гаишник -тоже.Только я тормозом, а этот ездюк...у меня в ... том месте, ну, где там поворотники, стоп-сигналы...
От жеж зараза! Техталон не отдал. Ржет- а у тебя поворотники разбитые!!!
Юморист, однако!
После того случая, надо сказать, больше меня на посту не тормозили...
Так что, Ваша дама, сквиталась за меня. Спасибо ей.
Последний раз редактировалось YUM; 14.09.2009 в 17:04.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
начальник дал нашей девочке задание составить анкету для вновь поступающих на работу))
она, естессно, попросила найти шо-нить готовое в нете
в процессе поиска нашлось и вот это:
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация
противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
Сама удивляюсь
анкета супер
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте
доказать обратное.
Чем больше я знаю, тем больше понимаю, что я ничего не знаю.
Давно это было. Мы с мамой были в оперном театре. Рядом - молодая пара. Впереди парня-миниатюрная женщина, а перед девушкой - крупный мужчина. Началось представление. Девушка все крутится, и так и эдак. Парень тихонечко ее спрашивает: Что с тобой?. Девушка, так виновато: Мне не видно. Парень: Да? (Мы с мамой замерли - ждем, что ответит парень) Ну... не обращай внимания... Первое действие мы с мамой не видели...! Как здесь любят говорить: Занавес.
С тех пор у меня любимое выражение: "Не обращай внимания".
Принесли документы от поставщика. В шапке: Общество ограниченной ответственности "".
Вчера рассказали. Не знаю, может и анекдот, своими глазами не видела.
Молодая дамочка, красивая, точеная и пр. заехала на новеньком, с транзитными номерами, Х5 на заправку. Подъехала к колонке с 95м бензином. Заправилась. Впорхнула в машину и не отъехав и пары метров, громко чихнув несколько раз,... заглохла, на глазах у обалдевших водителей. Выскочив из машины понеслась в сторону кассы, громко крича о том, что здесь не бензин, а черт знает что. Двое парней, следом за ней заправляются на этой же колонке( они и рассказывали). И отъехав в сторону останавливаются...... но только за тем, чтобы понаблюдать концерт. Дамочка в гневе, кричит и требует пред свои ясные очи администратора и директора. Грозится закрыть эту заправку к ... матери и многое другое. Звонит мужу, чтобы тот приехал и разобрался. Подъехал директор. Безрезультатно пытается успокоить дамочку. Народ начинает толпится, такое шоу. И тут подъехал МУЖ. Вальяжно вылез из джипа и окинув взглядом заправку по братски здоровается с директором!!!!!!! И на ходу бросает неугомонной жене: СЯДЬ В МАШИНУ, ДУРА. У ТЕБЯ ДИЗЕЛЬ После слова дизель, мы с девчонками просто валялись по полу. Но узнать не забыли: Дамочка была не блондинкой.
OlesyaV, это не анекдот, а, к сожалению, правда жизни. У моего знакомого недавно жена также заправила дизельный джип бензином, еще и полный бак залила!
С годами мы сами превратились в тех мужчин, за которых когда-то хотели бы выйти замуж.
Шерон Стоун
Вывод: Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Я предпочту признать свою неправоту и оказаться правой, чем утверждать, что права, и ошибаться.
Из прочитанного....
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как
по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
"О##еть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
Последний раз редактировалось Ulyana-2007; 01.10.2009 в 12:54.
Я предпочту признать свою неправоту и оказаться правой, чем утверждать, что права, и ошибаться.
Дамы рассуждают о "здоровом образе жизни" .Как заставить бросить курить мужа
- надо запаривать овес и давать его пить
- ни в коем случае, ведь "капля никотина убивает лошадь", а она как раз овсом и питается!
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
эмммм...перевод:
"О##еть!
Ulyana-2007, это перевод какого тезиса?
Не помню никаких номеров строк в никаких декларациях. Склероз.
эмммм...
Ulyana-2007, это перевод какого тезиса?не знаю....
Я предпочту признать свою неправоту и оказаться правой, чем утверждать, что права, и ошибаться.
История эта произошла в 90-е годы, когда был дефицит всего и я работала в государственном учреждении. У нас было принято отмечать дни рождения совместным застольем с приготовлением домашних блюд… каждый изголялся как мог и наша начальница не стала исключением… вот что из этого вышло. В ту пору появился новый деликатес – индюшатина. Тётя Оля нам пропела что приготовит прекрасное жаркое из каких-то конечностей индейки Надо отметить, что из всей кухонной утвари у нас был только кипятильник и электрический чайник (кипятильник очень прекрасно подходит для варки глинтвейна в рабочих условиях). Итак, в знаменательный день тетя Оля приносит на работу кастрюльку с жарким и дежурный набор продуктов для салата. Для этого салата яйца должны быть свжесваренными (для варки яиц решили воспользоваться электрическим чайником) … Гости собираются, глинтвейн вариться, чайник с яйцами кипит, сверху на нем (как на паровой бане) стоит ёмкость с индейкой… Когда всё было готово и гостям стали раскладывать жаркое все присутствующие стали рассматривать фирменное блюдо, гадая что это за индейского части тела плавают в соусе… Именинница кокетливо рекламируя блюдо заявляет, что это крылышки … НО, куски были какой-то треугольной формы с торчащими перьями.. на что было получено следующее разъяснение тети Оли: «Да, перья были, я их сначала побрила, потом когда мясо ужарилось, они опять вылезли и пришлось выщипывать… но не до конца» … Надо отметить, что среди гостей был один брезгливый товарищ - Петр, которого после этого монолога слегка покоробило… Моя коллега Таня, после изучения части тела вдруг восклицает: «Оля, да это же гузки!» ..
Петр (откусывая кусочек): «А что такое гузки???»
Кто-то из присутствующих, сползая под стул от смеха выдавливает : «это птичья жопа!»
Таня : «Не жопа, а то, что рядом с жопой под хвостом!»
Пётр пулей вылетает из-за стола и бежит к мусорному ведру, выплевывает то что успел откусить, хватает чайник и начинает из него пить….
НЕМАЯ СЦЕНА… Мы то знаем, что час назад там варились ЯЙЦА для салата! … но все деликатно промолчали, (внутренне давясь от смеха) дабы избежать ещё более тяжких последствий….
Потом все дружно ели салат, запивали глинтвейном и улыбались!
Что ж, хотела тётя Оля отличиться – у неё это получилось! Столько лет прошло, а тот банкетный стол с коронным блюдом «Индюшачьи жопы с куриным бульоном» все вспоминают до сих пор!
Приятного всем аппетита!
рыдали(перевод:
"О##еть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
А про индюшачьи жопки
Чем больше я знаю, тем больше понимаю, что я ничего не знаю.
Если считать по строкам: "That's", То есть - "ЗАД'С"эмммм...
Ulyana-2007, это перевод какого тезиса?
Перевод получился более жестоким
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Наш водитель долго кому-то объясняет по телефону, потом выдает фразу: "Девушка, знаете где я вишу? На Факсе!"
Буквально пять минут назад диалог:
- Мы купили у Вас компьютер, а он не работает...
- А в чем это выражается?
- Он бухгалтерский баланс свести не может!
Вчера решила помыть машину, заезжаю на свою любимую мойку.., поставила машину, а сама зашла в кафе.. купила чай и включила телефон, подключила аську, сижу общаюсь..а в кафешке есть еще кабинет для "вип.." персон.., я так решила потому как у кафе стояли крутяшные машины.., слышу выходит кто то из этого кабинета и подходит к моему столику..поднимаю глаза- дяденька припогонах.., "нарядный"... спрашиваю: " Вы что то хотели?", садится на против меня .. а интерьер в кафе сделан под харчевню( лавки, столы деревянные, но все прилично ) , Говорит : " Поцеловать".. я такая : " НЕЕЕЕ, не комне.." , он от отчаяния ложит голову на руки.. и падает..я такая в ахе.. ну нифига себе думаю..тут выходит второй..начинает его поднимать, у него ничего не получается.., а я уже отодвинулась от того места где сидела.., но продолжаю сидеть за тем же столом и на той же лавке.., на мое место садится второй..и так же падает..короче валяются уже двое.. я в ахе..а девушка, которая стоит за стойкой, с невозмутимым спокойствием продолжает протирать фужеры.., в эту минуту выходит третий.. , подходит к столику.. облокотился , и спрашивает : " ТЫ ЧЕ С НИМИ СДЕЛАЛА?".. я вжимаю голову по инерции в себя ..думаю..,: "Ну нифига себе , сходили в город.. поели пирожков.."Хорошо хоть в эту минуту открывается входная дверь и мальчик, который мыл машину говорит : " Ваша машина чистая.." , я в охапку свои вещи.., бегом расплатилась с мальчиком и до дому.., потому как у третьего лицо было такое страшное.., я думала он меня порвет..на ленточки от бескозырки..
Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.
ну так иТЫ ЧЕ С НИМИ СДЕЛАЛА?
Сама удивляюсь
Это очень старая байка.Возможно, ставшая анекдотом. Не удержусь, может кто не помнит...Воспроизведу. Пятница ж на дворе
05.04.05
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
(c)vit.pp,ru
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
На Таганке есть блинная.
На ней вывеска "здесь вы можете купить блины с собой"....
С мясом - ела, со сметаной - ела, с собой - не пробовала
сегодня, подаю приказ об увольнении уже бывшей работнице,
ОНА- это что ? Меня увольянют?!!
я тихо соображаю, кого-то перепутала?, сказали-ли? ей или меня спецом отправили...
ОНА продолжает- да нет, ЭТО Я САМА УХОЖУ!!!!!! БЕЗ ПРИКАЗА!
Вспомнила еще 1 прикол на работе - давно-давно дело было - повод, к сожалению, был грустный, но тем не менее..
На моем первом месте работы, а тогда мне испольнилось только лет восемнадцать - умер сотрудник, а возможно уже бывший сотрудник уже на пенсии - в организации было принято не оставлять "своих" и по выходе на пенсию - помогали как могли - время тяжелдое было
На работе, разумеется, решили помочь и из кассы выдали деньги на разные похоронные дела. Я тогда вела кассу. Мне и говорят - выпиши расходник на вино. Я переспросила - на что? На вино - опять ответили мне. Второй раз я постеснялась переспросить и выписала. Минут через 20 вбегает наш главный бухгалтер и орет - кто в расходнике написал "на вино"????!!!!! Меня директорша чуть не убила!!!!!!!
Я созналась. Она, к счастью, как-то сразу успокоилась и говорит - надо было выписать деньги на "венок", а не на "вино".. Слово "венок" очень созвучно слову "вино" - вероятно, я не расслышала и получилась вот такая забаваная история
самый убойный случай в моей практике по теме опечаток.
помню, когда принесли платежку на подпись, ржал минут пять,
в назначении платежа было написано:
"оплата за талоны на вызов мусора"
...but life is boring, sir, without committing a crime!
Подглядела у подружки на работе (строительная фирма). В оборотно сальдовой ведомости 10 счета "Баланс древесно-липовый 10 штук по цене 150руб". Что это ни кто не помнит
Делать деньги без рекламы может только монетный двор.
Не моё, но понравилось
Сидела одна сотрудница с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
про "Преданность"...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
уже старый анекдот
Сама удивляюсь
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
