В точку.) прям.
ПОСЛЕ СДАЧИ ГОДОВОЙ ОТЧЕТНОСТИ 2 БУХГАЛТЕРА всю ночь просидели на работе, там же задремали. ... ОДИН НЕОЖИДАННО ВСКАКИВАЕТ с вопросом: Скока дней в недели, скока дней в недели? другой так отрывает голову от стола и грит: 10... без ндс
"просидели на работе" это-таки , да! Привычка такая у бухов...на работе сидеть. Или домой ее приносить.Сообщение от ТасяКрыжиковна
А задремавши в неудобной позе...чего только в глову не влезет, если ее на клаву положить...или на добытый в честной битве баланс...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
От соседей...из темы: "детский лепит"
Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
====
Сказать что "я валялся пацталом" - мало! "Ржунимагу"
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Вчера на форуме читали резюме девушки:
«Кратко о себе. Обладаю следующими навыками:
- Определение оптимального количества пива, которое требуется админу для быстрого устранения неполадок в системе;
- эффективное взаимодействием с клиентами любого уровня трезвости и неудовлетворенности;
- Убедительное увещевание сотрудников бухгалтерии, что буду нажимать только на нужные кнопки нужное количество раз;
- Интуитивным пониманием работы операционной системы (Windows, Linux), удовлетворение её жалоб и нахождение полного с нею взаимопонимания;
- Интеллектуального обращения с любым софтом при наличии хелпа или Интернета, и «как получится» - при отсутствии вышеупомянутых;
- Эффективно обучаюсь любому делу в кратчайшие сроки при произнесении волшебного заклинания "Чтоб завтра же!";
- Владею следующими языками: английский со словарем, русский, русский матерный, "а это чё за язык? " как устными, так и письменными; кроме того обладаю знанием С++, php, JavaScript, HTML и CSS (только письменно).
- Отлично понимаю значение таких слов и выражений как "быстро! ", "Значит надо!" и "я что сказал?!".
Чего хочу: денег и еды. На худой конец, просто еды.»
Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили :-(
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон.
Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник.
Все - Бог!
так вот как надо "резюме" писать!
А -то , дурень....
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
(н/с) (нагло сперто)
Цитаты:
- можно бросать работу!
- ты штооо? В наше время , когда кризис, за работу надо держаться крепко и нежно, как за член любимого
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Сидим на новогодней вечеринке уже не первый час. За столом общий шум, междусобойчики. Сижу вполоборота к столу, разговариваю с соседкой и вдруг за спиной слышу грозный голос дира-Кто выпустил газы?- и сразу невозмутимый ответ женщины - Я, я спросила, мне разрешили и я выпустила. за столом общий хохот, я оборачиваюсь, а это они о бутылке с минеральной водой.
Главнй бухгалтер заполняет расчетную ведомость в ФСС, доходит до той графы, где указывается средняя численность работников. Поднимает голову и громко-громко: "Девчонки, беременных за людей считать? или это полу-люди? У кого какое мнение?"
Тнопки кытаю
из переписки с клиентом:
Эх, язык чешется написать гадость... но не буду... добрая я сегодня почему-то.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
хи хик
Очень понравился рассказ -----За правдивость рассказа не ручаюсь, но читается с хохотом
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Бог помочь вам, друзья мои, в заботах жизни, царской службы...
corsar: Баян 4
ЧО?Баян 4
4-е (к сожалению) повторение набора шуток про маршрутку в данной теме
А-А!!!
прочитано вчера в газете Вечерний Ростов:
Познакомлюсь с мужчиной, умеющим починить кран.
Высшее образование обязательно. Желательна способность разбираться в фондовом рынке.
миллениум... миллениум... кризис... кризис... хочется уже сказать:"придурки, успокойтесь!!!" (с) М.М. Жванецкий
Познакомлюсь с мужчиной, умеющим починить кран.
Высшее образование обязательно. Желательна способность разбираться в фондовом рынке.
Вот она женская сущность! БАБЫ
Неплохое название файла в ПФР
* spiszl.doc — Список адресов, контактных телефонов и лиц, ответственных за работу с застрахованными лицами по вопросам информирования о состоянии накопительных счетов и их инвеститрования в ГУ - Главных управлениях и ГУ - Управлениях ПФР по г. Москве и Московской области
Вчера смотрела вести там Черномырдин про газ говорил.
Да у нас его (газ) на сто лет хватит и на век хватит.
Блин а век- это разве не сто лет????????????
ЧВС долго терпел! Копил афоризмы. Ну и, наконец, был "востребован".Вчера смотрела вести там Черномырдин про газ говорил.
Да у нас его (газ) на сто лет хватит и на век хватит.
Блин а век- это разве не сто лет????????????
"Во что превратится их труба: В металлолом, зарытый в землю".
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
из объявлений про вакансии:
"Прочно требуется сотрудник..."
"Секретарь руководителя...ведение проколов совещаний..."
Классический штамп:" молодой , дружный коллектив..." навевает анекдотическое : "бригада трезвых грузчиков..."
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Нуу... не всё же так... параллельно и перпендикулярно-то! (ЧВС)Блин а век- это разве не сто лет????????????
АААААА!!!Не могу!!!!чуть не опи...сь!!!Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадкеРжала так, что ген. дир. прибежал
Работаем с поставщиками по телефону с утра до вечера. Коллега моя поехала к ним офис. Народу-тьма. Она им с порога в место здрасьте -"АЛЛО"!!! легли все...
кошТа, "навеяло" Вашим сообщением...
Дело было давно....Тогда еще была такая профессия(а, может и сейчас есть???), когда специально обученые люди ходили по квартирам, и спрашивали: Крысы, мыши есть? И вот одна такая тетушка едет в трамвае. Пробирается к выходу, и у впереди стоящего мужчины хотела спросить: Вы на следующей выходите?, а спросила : Крысы, мыши есть??? Тот посмотрел на нее как на безумную, и ответил:Ваша остановка следующая...( А следующая остановка была БОЛЬНИЦА КАЩЕНКО)....
Хорошо там, где тепло...
(нагло сперто) Немного не наш профиль, ну дык ..тожеж "на работе"
Просьба: РЖАТЬ ТИХО!!!!
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
тихо ржать не получилось. Начала "на крысах", после "полета" - до слез
Мне приходится тихо, дабы не сбежались все
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
